Em construção

Um dia sem uma gargalhada é um dia perdido!

Nada se cria, tudo se copia...

Palavras Iniciais
Depois de muita meditação pessoal ao longo de vários anos, o que me gerou muitos cabelos brancos, acabo de redigir a 100ª página deste arquivo que tem por título Piadas8. Tal como como em Piadas1, Piadas2, Piadas3, Piadas4, Piadas5, Piadas6, Piadas7 e Piadas8, o texto original foi escrito a lápis, com o auxílio da amiga borracha. Depois, cuidadosamente datilografado com duas cópias carbono; uma para minha mãe que faz a censura e outra para minha irmã professora que faz a revisão da datilografia, com o auxílio de um Errorex líquido. São todas piadas originais, altamente filosóficas e culturais, que nunca foram contadas em palcos ou em rodas de amigos. Nada daquelas piadinhas bobas de loira, português, caçador, ou de professora, que circulam na internet. Além de piadas, coloquei também textos pedagógicos e educativos. Não faltaram as dicas inúteis. Todo o texto anexo nunca ouviu falar de mouse, Ctrl + C e de Ctrl + V. O nobre colega internauta, ou a nobre colega internauta, está recebendo gratuitamente esse arquivo de Word, sem vírus, com 390 KB. Se por acaso houver interesse nos 7 arquivos anteriores, é só pedir por e-mail, anexando uma linda mensagem com o copiar e colar. É de graça, cada arquivo contém 100 páginas, com todas as garantias de autenticidade do autor, autor desmembrado da obra. No mais, é só abrir o arquivo anexo, de preferência longe das crianças, e começar a leitura. Ah, num gesto ecológico de respeito às árvores, é preferível não imprimir. Brasil, 12 agosto 2003. Máikol.

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O Gato

Este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
idiota gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.
Entedeu?
Agora, leia sem o GATO
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Pescador

Certa vez um homem estava pescando. Um turista aproximou-se e ficou a observá-lo. Cada vez que apanhava o peixe, o pescador media o peixe com uma régua. Os peixes pequenos ele colocava num balde; os que eram maiores que 25 centímetros atirava-os na água. Estranho, não? Em dado momento, o turista não se conteve mais e perguntou:
- Ei! Por que você não inverte e guarda os peixes maiores?
O pescador voltou-se e disse:
- Bem, é que a minha frigideira é pequena e não comporta os maiores.
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Mala Man
A professora começa a perguntar .
-Pedrinho, do que você tem mais medo?
-Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
-É apenas uma lenda,:você não precisa ter medo.
-Mariazinha, do que você tem mais medo?:
-Do saci-pererê, 'fessora.
-É somente outra lenda, você não precisa ter medo.
-E você, do que tem mais medo?:
-Do Mala Men, 'fessora.
-Quem é esse tal de Mala:Men?:
-Quem é, eu também não sei, mas toda noite minha mãe diz na oração:
-:.Não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Mala Man .
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Coisas de Mãe
Mamãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO: "Espera só até seu pai chegar em casa!"
Mamãe me ensinou sobre SABER ESPERAR: "Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só".
Mamãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS: "Olhe para mim! E me responda quando eu te fizer uma pergunta!"
Mamãe me ensinou sobre LÓGICA: "Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."
Mamãe me ensinou MEDICINA: "Para de ficar vesgo, menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."
Mamãe me ensinou a SER PRESIDENTE: "Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."
Mamãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO: "Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."
Mamãe me ensinou sobre SEXO: "E como você acha que você nasceu?"
Mamãe me ensinou sobre GENÉTICA: "Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
Mamãe me ensinou sobre minhas RAÍZES: "Tá pensando que nasceu de família rica é?"
Mamãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE: "Quando você tiver a minha idade, você vai entender."
Mamãe me ensinou sobre JUSTIÇA: "Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você. Aí você vai ver o que é bom."
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Luís Fernando Veríssimo
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com b... grande .
E só!!!
Nada como a simplicidade .
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Nomes adquados
A
Aerovaldo Panadéz - presidente do Sindicato dos Aeronautas de Pernambuco
Arletty Pinel - médica psiquiatra e terapeuta sexual.
Andrea Napolitano - gerente de produto da Yopa.
Alberto Rollo - advogado.
Aparecido Carrasco - advogado.
Alcides Pena - advogado.
Alcides S.M. Vara - ginecologista e obstetra.
Antonio dos Prazeres - editor da revista pornô Big Man.
Antônio Job - inventor de preservativos para sexo oral.
Arthur de Mattos Casas - arquiteto, decorador e paisagista.
Alessandro Farah Branquinho - cirurgião dentista.
Ada Penteado - cabeleireira
Ana Maria Aranha - bióloga
Angélico Bernardino - bispo
Atlas Monteiro - professor de geografia
Antônio Sorria - dentista
Assis Toneladas - estivador
Alberto Einstein Pereira de Araújo - físico
Alexandre Porres - enólogo
Alfredo Pratolongo - diretor de comunicação do McDonald's na Itália
Armando Serra Negra - autor do "Guia S.O.S Ecológico-Sobrevivência na Selva".
Alexandre Parola - porta-voz da presidência
Alfonso Flesh - Fotógrafo
B
Bienvenido Manero - diretor do hotel Atlântico Copacabana
Benedito Cepulvida - dono de funerária
Bruno Caloi - novo presidente da Confederação Brasileira de Ciclismo
Boêmia Helena Noronha de Ávila - médica de sono
C
Cecília Belina - psicóloga especializada em trânsito, instrutora de auto-escola.
Cao Hamburguer - diretor de cinema e TV que faz os comerciais do
Mc'Donalds.
Carlos Henrique Lens - iridossomatologista (terapeuta de olhos).
César Passos - professor de dança de salão
Ceciliano Buss - motorista de ônibus
Claudio Berro - Porta-voz da Ferrari
Claudia Maria Canal - Dentista
D
Decio Cravo Canteiro - comerciante de flores.
Dionísio Broxado - ginecologista.
Dario Rezza - padre.
Diaulas Costa Ribeiro - Professor
E
Érika Salgado - assistente de marketingda Elma Chips
Edivan Dias Guarita - presidente do Sindicato de Vigilantes de S.P.
Erick Bandeira - bandeirinha de futebol.
Eliton Espirito Santo - professor de ciências da religião (PUC-SP).
Eitor da Ré - dono de auto-escola.
Édem José Ribeiro de Souza - jardineiro.
Edvino Augusto Friederichs - padre e autor do livro Casas Mal Assombradas.
Egon Tschope - mestre cervejeiro.
Evandro Fazendeiro Miranda - coordenador geral de política agrícola da SPE/MF.
Esmeraldo M. Bailona - comerciante de Esmeraldas
Escolásatica Putini - professora
Encarnación Z Garcia - Representante internacional da revista UFO
F
Fernando Bronzeado - fotógrafo de surf.
Fábio Canteiro - arquiteto paisagista
Felizardo Costa Brandão - Ginecologista
Fabiana Maioral - delegada de polícia titular
G
Gilberto Trama - ex-administrador regional da Lapa, foi indiciado por
formação de quadrilha em SP.
Gilda Fucs - sexológa.
Geraldo Livramento - advogado.
Glória de Jesus - scretária particular do padre Marcelo Rossi
George Sanguinetti - legista
Dr. Gladstone Gripp - responsável por campanha contra gripe
Geraldo Escalona - Professor de alpinismo
Guache Marques - Artista plástico
Gina Zorina Ribeiro de Souza - Ginecologista
H
Heleno Gual nabão - secretário municipal de Agricultura
Honorário Diez Garcia Filho - advogado.
Humberto Catarrão - médico que trabalhava em um hospital para doentes de tuberculose.
Hisame Takata - cirurgião geral
Henrique Ilha - cuida de projeto ambiental na Lagoa do Peixe
I
Iatã Cannabrava - fotógrafo junkie.
Igor Fotopoulo - fotógrafo
J
Jetson Andrade - gerente de tecnologia da Chiptec
John Colapinto - autor do livro Sexo Trocado
Jane Pancinha - personal trainer
José Quadros - Pintor.
Jane Carrasco - Juíza de Direito da Comarca de General Salgado
K
Dr. Kassawara - urologista
L
Luis Roberto Fracasso - palestrante do tema"Liderança: A Nova Ordem"
Luiz Miura - diretor do Detran.
Leonardo Costa - nadador, 3º lugar nos 100 metros nado costa - Troféu Finkel.
Lei N. Ferreira - advogado.
Luis Nobuki - fotógrafo especializado em portfólios de modelos e books.
Lucy Stone - advogada de Mick Jagger.
Lirian D. Martini - representante de bebidas
Lauro de Deus - padre
Luis Matachana de Camargo Pires - ginecologista
Lindo Cristaldo - cirurgião plástico
Leila santos sarno - dermatologista
Luiz Lima Verde - ambientalista
Leandro Calado - mímico
M
Marcio Dottori -Cirurgião-dentista
Maurício Cher Valente - segurança
Moacir Leão - corregedor da Receita Federal
Marco Fortes - atleta português de lançamento de pesos
Marcelo Kubota - ortopedista
Maria Cristina Brincas - Psicóloga da ifância e da adolecência
Mônica Beyruti - nutricionista da clínica Alfredo Halpern.
Mário Eduardo Pulga - veterinário da área de pesquisas e desenvolvimento de
produtos da Bayer.
Marília Marreco - presidente do Ibama.
Márcio Defendi - goleiro do São José.
Murilo Pilloto - piloto e tri-campeão de Fórmula Turismo.
Maria Célia Encarnação - obstetra.
Marcos Chaves - chaveiro
Maria Aparecida Cantador Camilo - mãe do cantor Daniel
Margareth Albuquerque Diz - fonoaudióloga
Marion Nestle- chefe do departamento de estudos de nutrição e alimentação da universidade de Nova York
Maria Aparecida Vigilante - delegada de araçariguama
N
Nádia Campeão - nova secretária de Esportes
Norberto Busto - diretor da revista Plástica & Beleza.
Naiara Tiradentes - cirurgiã dentista
O
Olimpíada Ivanova - atleta russa
Osmar Temperani - dono de restaurante
P
Paulo Artaxo - medidor de taxas de poluição no ar.
Dr. Presunto - delegado de polícia.
Pio Redondo - repórter obeso da Rede Record.
Patrick Petit-Jean - presidente da Associação de Pessoas Baixas
Patrícia Câmera - fotógrafa
Placedino Carrão - gerente de revenda de automóveis
Paul Lightfoot - bailarino
Paulo Riguad Navega Costa - integrante da Marinha
Pablo banhos- nadador
Q
Quino Paredes - arquiteto
R
Rodrigo Baleia - fotógrafo do GreenPeace
Rolando Grana - comentarista econômico argentino.
Roberto Ravioli - restauranteur especializado em comida italiana.
Ricardo Bustus - escultor e cirurgião plástico.
Rodrigo José Bulla - farmacêutico.
Dr. Reinaldo Sacco - urologista.
Ricardo Marinheiro - dono da loja Spirit Multi Boats
Regina Adorno - decoradora
Ruy Exel - professor de matemática
Remo eckert - especialista em caiaques
Renee Trajar - alfaiate
S
Santo Trafficante - chefe de máfia de drogas
Susan Panico - diretora-executiva da Associação Nacional de Depressão e Psicose Maníaco Depressiva.
T
Tranquilo Curati - Psiquiatra
Thompson Bezerra Carneiro - veterinário
Tânia Pozzebom - modelo
U
Ugo Baretta - fabricante de armas
Urbano Reis Patto Filho - arquiteto e urbanista
V
Vivian Arabs - dona de loja de iguarias árabes.
Vera Canto - professora de canto.
Valdair de Ré - coordenador da Empresa Pública de Transporte e Circulação.
Volstoki Justiça - árbitro de futebol.
W
Walter Torre Jr. - construtor de prédios
Dra. Wanya Lopes Cançado - clínica de stress
Willian C. Dement - psiquiatra
Waldair Pinto - diretor médico do laboratório Pfizer, distribuidor do Viagra no Brasil
Wagner Lustre - técnico em iluminação
Z
Zeila Fachada - socialite paulistana
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NO JULGAMENTO
O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
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Prece
Deus, Eu lhe peço .
Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos;
Porque Deus, se eu pedir força, Eu bato nele até matá-lo.
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O Sapo Falante
Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
- Ei garota! - disse ele - Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
- Ei, ei! - gritou o sapo, aflito - E o meu beijo?
- Que mané beijo, cara! - respondeu ela - Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!
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Empregada Novata
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!!!
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Nem Tudo o que Reluz é Ouro
Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheço bem o meu marido!
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Curiosidade Numérica
0x9+1=1
1x9+2=11
12x9+3=111
123x9+4=1111
1234x9+5=11111
12345x9+6=111111
123456x9+7=1111111
1234567x9+8=11111111
12345678x9+9=111111111
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Teste Seu Cérebro
Conte quantas letras "F" existem no texto abaixo:
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Contou? Somente leia abaixo após ter contado os "F".
Quantos? 3 . Talvez 4?
Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte e leia novamente!
A explicacão esta abaixo .
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
- Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio"!
- 3 é normal.
- 4 é mais raro.
- 5 mais ainda.
- 6 quase ninguém.
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Gaudérios
. Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
. Agarrado como carrapato em culhão de touro.
. Apertado como rato em guampa.
. Assanhada como solteirona em festa de casamento.
. Atirado como interesse de viúva.
. Aumentar como barriga de prenha.
. Bater mais que brigadiano na mulher.
. Brilhar como ouro de libra.
. Bueno como namoro no começo.
. Buliçoso que nem mico de viúva.
. Cair bem como chuva em roça de milho.
. Calmo que nem água de poço.
. Cara amarrada como pacote de despacho.
. Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
. Chiar como uma locomotiva no cio.
. Cobiçada como anca de viúva nova e bonita.
. Comer mais que remorso.
. Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
. Contente como cusco de cozinheira.
. Contrariado como gato a cabresto.
. Dá mais que pereba em moleque.
. De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
. Devagar como enterro de a pé.
. Dormir atirado que nem lagarto.
. Dormir que nem sapo morto estirado nos arreios.
. Encardido como peleia de caudilho.
. Encordoado como teta de porca.
. Enfeitado como bidê de china.
. Engraçado como gorda botando as calça.
. Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
. Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento.
. Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
. Esperto que nem gringo de venda.
. Extraviado que nem chinelo de bêbado.
. Faceiro como mosca em rolha de xarope.
. Feia como mulher de cego.
. Feliz que nem lambari de sanga.
. Fino e comprido como pio de pinto.
. Firme que nem prego em polenta.
. Frouxo como peido em bombacha.
. Furioso como gato embretado em cano de bota.
. Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
. Gosmento como cuspida de bêbado.
. Grosso como rolha pra poço.
. Grudado como bosta em tamanco.
. Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
. Louco como galinha agarrada pelo rabo.
. Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
. Mais alto que cavalo de oficial.
. Mais amontoado que uva em cacho.
. Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
. Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
. Mais apressado que cavalo de carteiro.
. Mais arisca do que china que não quer dar.
. Mais assustado que véia em canoa.
. Mais atirado pra trás que pica-pau em tronqueira.
. Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
. Mais atrasado que bola de porco.
. Mais baixo que vôo de marreca choca.
. Mais bonita que laranja de amostra.
. Mais branco que perna de freira.
. Mais caro que argentina nova na zona.
. Mais ciumenta que mulher de tenente.
. Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
. Mais comprido que esperança de pobre.
. Mais comprido que suspiro em velório.
. Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
. Mais conhecido que parteira de campanha.
. Mais curto que coice de porco.
. Mais delgado que cachaço emprestado.
. Mais demorado que enterro de rico.
. Mais desconfiado que cego que tem amante.
. Mais difícil que nadar de poncho.
. Mais duro que pau de preso.
. Mais eficiente que japonês na roça.
. Mais encolhido que tripa grossa na brasa.
. Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
. Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
. Mais engraxado que telefone de açougueiro.
. Mais enrolado que lingüiça de venda.
. Mais entravado que carteira em bolso de sovina.
. Mais escandaloso que relincho de burro chorro.
. Mais faceiro que gordo de camiseta.
. Mais faceiro que guri de bombacha nova
. Mais fácil que fazer falar um rádio.
. Mais fechado que baú de solteirona.
. Mais fedorento que arroto de corvo.
. Mais feio que indigestão de torresmo.
. Mais fino que assobio de papudo.
. Mais firme que catarro em parede.
. Mais forte que peido de burro atolado.
. Mais gostoso que beijo de prima.
. Mais grosso que cintura de sapo.
. Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
. Mais inútil que buzina em avião.
. Mais inútil que mijar em incêndio.
. Mais ligado que rádio de preso.
. Mais ligeiro que tainha de açude.
. Mais linda que camisola de noiva.
. Mais magro que guri com solitária.
. Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
. Mais metido que piolho em costura.
. Mais nervoso que anão em comício.
. Mais nojento que mocotó de ontem.
. Mais perdido que surdo em bingo.
. Mais perfumado que mão de barbeiro.
. Mais pesado que pastel de batata.
. Mais prestimosa que mãe de noiva.
. Mais quieto que guri cagado.
. Mais sério que guri mijado.
. Mais triste que último dia de rodeio.
. Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
. Mais vaidoso que guri em chineiro.
. Mais velho que mijar em arco.
. Pelado que nem sovaco de perneta.
. Pior que a filha casar com nordestino.
. Que nem carro de funebreiro: só leva.
. Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
. Quem revela a fonte é água mineral.
. Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
. Solito como galinha em gaiola de engorde.
. Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
. Virar-se mais que minhoca na cinza.
. Vivo como cavalo de contrabandista.
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Assaltantes
ASSALTANTE NORDESTINO
Ei, bichim . Isso é um assalto . Arriba os braços e num se bula num se cague e num faça munganga . Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora:. Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia:.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção:. isso é um assarto, uai:. Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala . Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o que, uai !!
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento:. Báh, isso é um assalto:. Levantas os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho:. Tu te fudeu. Isso é um assalto . Passa a grana e levanta os braços rapá:. Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho:. Vai andando e se olhar pra traz vira presunto .
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei . (longa pausa ) Isso é um assalto . (longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não .(longa pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado:. Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado:. Não esquenta, meu irmãozinho ( longa pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu:. Isso é um assalto, meu . Alevanta os braços, meu:. Passa a grana logo, meu . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu:. Pô, se manda, meu:.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS:.mas não se preocupe, somos PENTA!!!!
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Provérbios da era digital
a:A pressa é inimiga da conexão!
b:Amigos, amigos, senhas à parte.
c:Antes só do que em chats aborrecidos!
d:Arquivo dado não se olha o formato!
e:Clicar e teclar, é só começar!
f:Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
g:De clique em clique, você fica viciado em internet!
h:De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
i:Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
j:Devagar se vai a modem!
k:Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
l:Para todo bom provedor uma senha basta.
m:Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
n:Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
o:Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
p:Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
q:Hacker que ladra, não morde!
r:Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando .
s:Memória não é documento!
t:Mouse sujo s e limpa em casa!
u:Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
v:Não adianta chorar pelo link clicado!
w:Não há nada como um clique após o outro!
x:Melhor prevenir que formatar.
y:O barato sai caro e lento .
z:Olho por olho, clique por clique!
aa:Os maiores processadores estão nos menores micros!
ab:Programa velho é que faz site bom .
ac:Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
ad:Quando um não quer dois não teclam!
ae:Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
af:Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém maisinteressante!
ag:Quem clica seus males multiplica!
ah:Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
ai:Quem é vivo sempre fica on-line!
aj:Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
ak:Quem faz back-up, amigo é .
al:Quem não clica não petisca!
am:Quem não clica, se estrumbica!
an. . Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
ao:Quem não tem banda larga, caça com modem!
ap:Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
aq:Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
ar:Quem procura acha . seu site de busca.
as:Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
at:Quem tem dedo vai a Roma.com!
au:Quem tem winchester, tem medo!
av:Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
aw:Ruim com o seu micro, pior com o meu!
ax:Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
ay:Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail .
az:Sites passados não movem o browser!
ba:Tendinite pouca é bobagem!
bb:Um é pouco, dois é bom, três é chat!
bc:Vamos no pique que atrás vem clique!
bd:Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
be:Vírus no winchester dos outros é refresh!
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O que os anos 90 fizeram com você?
1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. Você navega e contata via Chats, varias vezes ao dia, desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.), mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
6. Você compra um PC de última geração e seis meses depois ele já está ultrapassado;
7. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
8. Você não sabe o preço de um envelope comum;
9. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho .)
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para várias firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele(a) mexe com o computador:"
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
18. Não se lembra quando foi a última vez que viu uma folha de papel carbono;
19. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em alguns pontos;
20. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.
21. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar":.
É a vida . fazer o quê .
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O inferno .:
A:termodinâmica do inferno.
Pergunta feita pelo Prof. Fernando da FATEC em sua prova:final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique:sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno . Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que entrada de almas, então a
temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto:ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
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COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial . azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13 - Amizade é mais do que beber junto.
14 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter elas.
15 - Domingo é uma ilusão coletiva do mundo.
16 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
17 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é Matemática.
18 - É possível estar sozinho mesmo quando cercado pelos seus melhores amigos.
19 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá e a saudade que você terá dela no futuro.
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Frases
01 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena mansão, uma pequena fortuna .
02 - O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
03 - Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
04 - Há um mundo bem melhor . só que é caríssimo.
05 - Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
06 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa.
07 - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo
08 - Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
09 - Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
10 - Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
11 - Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
12 - As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
13 - Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo .
14 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
15 - Não leve a vida tão a sério. afinal, você não vai sair vivo dela!!!
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VOCÊ SABIA QUE .
:. na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de barro e o:molde eram as coxas dos escravos? Alguns tinham a coxa fina, outros mais grossas, então o telhado ficava disforme. Daí que surgiu a expressão: "Fazer nas coxas".
. na Itália o Antônio tinha uma padaria que não tinha muito movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que deram-lhe o nome de Pan do Toni, hoje: Panetoni.
. aos domingos os espanhóis saíam para caçar ou pescar:e depois cozinhavam o produto com arroz para as suas mulheres. O prato era feito para ellas ou melhor: Paella.
. durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão OK para indicar que tudo está bem.
. cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história. Espadas =Rei David (Israel); Paus =Alexandre Magno (Grécia/Macedônia); Copas =Carlos Magno (França); Ouro =Júlio Cesar (Roma).
. quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual era o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "Kanguroo"(canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".
. a parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar. O índio respondeu: "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando: "não sou daqui".
. antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornication Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra inglesa "fuck"!
. na antigüidade, quando os casais se casavam e iam para casa para a noite de núpcias os vizinhos e parentes desenhavam uma lua com mel na porta da casa para dar sorte. Dai a expressão "lua de mel".
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TIPOS DE SOGRAS
Sogra tranquila
Nome Científico: sogronis nadelas. Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhinho livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra jararaca
Nome Científico: sogronis peçonhentus. Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhinho; o tipo mais comum.
Sogra querida
Nome Científico: sogronis simpaticcus. Espécie amorosa, que adota as (os) namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta mais.
Sogra intrometida
Nome Científico: sogronis enxeridis. Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada (o) dele (a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhinho quando ele (a) se casa.
Sogra dupla face
Nome Científico: sogronis falsidis. Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhinho (inha) para que ele (a) não acredite nas suas
reclamações.
Sogra fashion
Nome Científico: sogronis modernetes. Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sogra Trabalhadora
Nome Científico: sogronis multifuncionnis.
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e
ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhinho dela isso é o mínimo.
Sogra Ideal
Nome Científico: sogronis deffuntuss. Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
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Querido Marido
Estou lhe enviando esta pela internet, para ter certeza de que você a lerá. Desculpe-me a decepção, mais creio que você deve saber o que esta acontecendo em casa desde que o seu computador entrou em nossas vidas há dois anos.
As crianças estão bem. Pedrinho está com sete anos agora e é um garotão. Ele desenvolveu uma habilidade nas artes. Pintou um quadro da familia para um trabalho na escola, e todos estão muito realistas. Suas costas estão PERFEITAS. Você vai se orgulhar dele.
Sarinha fez três anos em maio. Ela se parece muito com você nessa idade. Ela é linda e inteligente. Ela sempre lembra que você passou uma tarde inteira conosco no seu ultimo aniversário. Que dia lindo para ela, mesmo levando em conta:que tinha dado uma tempestade e faltou luz.
Eu estou bem. Tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que é muito mais divertido. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se interessou, digamos assim, pela minha carreira e está sendo um grande amigo.
Descobri que as tarefas domésticas ficaram muito mais fáceis depois que percebi que você nao se importa que passe o aspirador em você, e que travesseiro de penas te faz roncar.
A casa está legal. Mandei pintar a sala no verão, tenho certeza que você percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de proteção para nao te perturbar.
Bem, querido, preciso ir. Jorge, isto é, o Sr. Jorge quero dizer, está nos levando:para Campos do Jordão e preciso arrumar as malas. Pedi para a empregada cuidar das suas coisas,:levar:café e as refeições na sua mesa, como você gosta.
Espero que você e o computador se dêem bem enquanto estivermos fora. Pedrinho, Sarinha e eu pensamos muito em você. Lembre-se de nós quando estiver tirando seu backup.
Beijos, Da sua esposa.
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"Deus é o invisível evidente." (Victor Hugo)
"Deus está nos detalhes." (Mies Van Der Rohe)
"Aquilo que pedimos aos céus as mais das vezes se encontra em nossas mãos." (William Shakespeare)
"A tolerância é a melhor religião." (Victor Hugo)
"É vã toda obra humana que não começa no céu." (Pietro Metastásio)
"Vive com os homens como se Deus te visse. E realmente ele te vê." (L. A. Sêneca)
"A falsa ciência gera ateus; a verdadeira ciência leva os homens a se curvar diante da divindade." (Voltaire)
"Quando você reza, está falando com Deus; quando você medita, está escutando a voz de Deus." (Diana Robinson)
"O mundo me intriga, e não posso imaginar que este relógio exista e não haja relojoeiro." (Voltaire)
"O pensamento mais importante que já tive foi o da minha responsabilidade individual com Deus." (Webster)
"Há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia." (William Shakespeare)
"Conviva com os homens como se Deus o visse. Fale com Deus como se os homens ouvissem." (L. A. Sêneca)
"A consciência é a presença de Deus nos homens." (S. Chamfort)
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Sabedoria
"A sabedoria não cria o gênio, mas oferece-lhe, por vezes, oportunidade para se revelar." (Leoni Kaseff)
"A sabedoria consiste na antecipação das conseqüências." (Norman Cousins)
"A maior sabedoria que existe é a de conhecer-se alguém a si próprio." (Galileu Galilei)
"Não basta saber, é preferível saber aplicar. Não é bastante querer, é preciso saber querer." (Goethe)
"O homem pode tanto quanto sabe." (Francis Bacon)
"Ninguém ignora tudo, ninguém sabe tudo. Por isso, aprendemos sempre." (Paulo Freire)
"Só uma coisa sabemos: é que não sabemos nada." (L. A. Sêneca)
"O sábio teme o céu sereno; em compensação, quando vem a tempestade ele caminha sobre as ondas e desafia o vento." (Confúcio)
"Só os grandes sábios e os grandes ignorantes são imutáveis." (Confúcio)
"A cultura não é um substituto para a vida, mas a chave para ela." (Mallock)
"Se eu conhecesse a causa da minha ignorância, seria um sábio." (Kahlil Gibran)
"Ter consciência da própria importância já é um passo para o saber." (Benjamin Disraeli)
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Pensamentos
"A imaginação é o único verdadeiro tapete mágico." (Norman Vicent Peale)
"Sê nobre em cada pensamento e em cada ação." (Longfellow)
"Quem pensa pouco erra muito." (Leonardo da Vinci)
"Nunca está sozinho o que está acompanhado de pensamentos nobres." (Sidney)
"Se você mudar sua maneira de pensar, talvez possa mudar sua vida." (Claire Safran)
"Quando todos pensam da mesma maneira, ninguém pensa grande coisa." (Walter Lippman)
"Mude seus pensamentos e mudará o mundo." (Norman Vicent Peale)
"O pensamento é a presença do infinito na mente humana." (Emílio Castelat)
"Ter idéias fechadas e só aprender com o tempo, a pauladas, é o preço corriqueiro que se paga em toda a parte pela tranqüilidade de não pensar." (Roberto Mangabeira Unger)
"Os bons pensamentos produzem bons frutos, os maus pensamentos produzem maus frutos . e o homem é seu próprio jardineiro." (James Allen)
"Ainda que tivesse que ficar só, não trocaria a minha liberdade de pensar por um trono." (Lord Byron)
"É muito difícil pensar nobremente quando se pensa apenas para viver." (Rousseau)
"Uma parte dos homens age sem pensar, e a outra pensa sem agir." (Rousseau)
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O Beijo
As almas se encontram nos lábios dos enamorados (P.B.Shelley)
O primeiro beijo, seja isso bem claro, não o dão os lábios mas os olhos (O K Bernardi, Don Juan)
Nossos espíritos se precipitaram um para o outro ao tocar dos lábios (Alfred Tennyson)
Um homem perde o senso de orientação após quatro drinques; uma mulher após quatro beijos. (Henry Mencken)
O beijo é uma forma de diálogo. (George Sand)
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Beijando-me a mão, far-me-ás sentir muito bem; mas um diamante com safira durará para sempre (Anita Loos)
Beijar você é como morder uma nuvem.
Um beijo pode não ser uma coisa higiênica, mas que é a maneira mais saborosa de apanhar um germe, isso é. (Duff)
Uma moça inteligente é a que sabe como recusar um beijo sem se privar dele.
Essa sua boca que tanto beijei, hoje me negou um sorriso
O beijo é a menor distância entre dois apaixonados (Amy Banglin)
O beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias.
Não se pode beijar uma mulher inesperadamente - apenas mais cedo do que ela esperava.
Sou a favor do costume de se beijar as mãos de uma mulher quando somos apresentados. Afinal, é preciso começar por algum lado. (Sacha Guitry)
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Vida
"Torna-se leve a carga que se sabe levar bem." (Ovídio)
"Vivem somente os que lutam." (Victor Hugo)
"Cada momento na vida é um passo para a morte." (Pierre Corneille)
"Feliz de quem atravessa a vida inteira tendo mil razões para viver." (Dom Hélder Câmara)
"Quem não ama a vida não a merece." (Leonardo da Vinci)
"A arte de viver consiste em tirar o maior bem do maior mal." (Machado de Assis)
"Quem vive temeroso nunca será livre." (Horácio)
"A vida sem reflexão não merece ser vivida." (Sócrates)
"A página aberta da vida é bela; porém, mais bela é a página ainda fechada." (A. Pazini)
"Viver muito. Eis a ambição de quase todos. Poucos, porém, têm ambição de viver bem." (John Hughes)
"A vida nos parece fácil, quando se trata da vida dos outros." (J. Normand)
"Nossa vida é como uma comédia: ninguém repara se foi longa, e sim se foi bem representada." (L. A. Sêneca)
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Pára-choques
80ção, 20 buscar.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
A mulher foi feita da costela .imagine se fosse do filé
À noite, todas as pardas são gatas.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras .
Amor de mulher é REAL
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé .Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!
Como é triste a vida do Homem:. Que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Como prevenir AIDS: comidinha caseira .
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas e surpresas
Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro- Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros .
Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente .
Existo porque insisto.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Há males que vêm para o mau
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll .
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
MANTENHA DISTANCIA.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.
Na calada da noite a população se multiplica.
Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Não beba água, os peixes transam nela.
Não jogue espinhos na estrada .na volta vc pode estar de pés descalço.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!
Não Sou o Dono do Mundo:Sou o Filho do Dono
Não sou sapo mas gosto de perereca
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Não tenho tudo que amo, mas: DANE-SE!!!!
Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
No tempo da escravidão baixinho era troco.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão? - Ai Jesus, outro tombo!
O Rico pega o carro e sai:. O pobre sai e o carro pega!!!
O sexo é como o truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
O sol nasceu pra todos . a sombra só pra alguns!
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
Os últimos serão desclassificados!!!
Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Porque homem é homem, menino é menino, político é político e viado é viado.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo. (Vista num caminhão circulando pela cidade de São Paulo.)
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem muito escolhe, pouco come.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica !
Sai da frente que estou sem breque.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Segredo entre três, só matando dois.
Sei que o dinheiro não é tudo .tem também o carro, a casa, a televisão .
Só não mando minha sogra pro inferno . Porque tenho pena do diabo!
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão
Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco.
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COMO É SIMPLES . Agradar uma mulher!
Se você é casado, namora, ou pretende entrar para o time, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.:Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos:
* Faça algo que ela gosta e você ganha pontos;:Se fizer o contrário os pontos são subtraídos;
* Por fazer algo que ela já espera você não ganha pontos. Funciona assim:
:
1 - Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama, mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama, mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 - Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é alta e magra (-16)
Shirley o conhece (-180)

3 - O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeio com os com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

5 - Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4):
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6 - Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1)
(você perde um ponto de qualquer jeito!
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

7 - Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10):
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
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D. RUTH NO CÉU
Dona Ruth Cardoso morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse Dona Ruth - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Ruth perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O de FHC está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
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Frases de Casamento
- Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se casou?
Barbra Streisand.
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um. Helen Rowland.
- Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios - e mais falências. Frances Rodman.
- Se você tem medo da solidão, não se case. Anton Chekov.
- Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher.
Madame de Stael.
- Só devemos escolher para esposa a mulher que escolheríamos para amigo, se fosse homem. Joseph Joubert.
- Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas. Shelley Winters.:
- Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culpa é deles.
Sophie Loeb.
- Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer com si mesmos.
Anton Chekov.
- Um homem nunca está completo até que se casa. A partir daí, esta acabado. Zsa Zsa Garbor.
- Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos. André de Missan.
- Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de força.
- Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento.
- Homens que têm orelhas furadas estão mais preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias.
- Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes.
- Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras.
- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu pára-quedas.:
- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
- Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.
- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
- Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Aliás, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
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Esselentíssimo Juiz
Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: "esselentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ?
- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere ?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então expliquei-me:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer "esse lentíssimo juiz".
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz. Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
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Para conhecimento e providências imediatas
Face ao encaminhamento da Reforma da Previdência pelo Presidente da República ao Congresso Nacional, o INSS prevendo ajuste e adaptações às futuras novas regras, recomenda as empresas públicas:e:privadas algumas medidas, a saber:
Adequação da Empresa:ao limite de idade para aposentadoria. Tendo em vista, a:nova idade mínima para aposentadoria estabelecida em 65 anos, sugerimos: que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas:existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte:para apoio nos banheiros após a ampliação para possíveis cadeiras de:rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada seja compensada com aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de:todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data,:possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento:para distribuição aos funcionários mais antigos;
6. Aumento de tamanho dos:terminais de vídeo para 27 polegadas;
7. Implantação dos seguintes tipos de:falta não descontada: esquecimento do local de trabalho, esquecimento de como:se faz o trabalho, falta de ar, incontinência urinária, dor nas costas, comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se aposentar e outros:a serem determinados;
8. Implantação de porta-bengalas em todas as mesas de:trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento:das letras de todos os terminais de ponto eletrônico e auto-atendimento;
11.:Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do time-out:para fechamento das portas dos elevadores tendo em vista a agilidade de:locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para:estoque de fraldões e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de:qualquer atividade ou vestimenta dos funcionários e estagiários mais novos que:possa provocar ataque cardíaco ou desregulagem do marca-passo de colega próximo:da idade mínima em questão;
15. Criação de treinamentos voltados para:terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do:funcionário incluindo o item 'lembrança de senha' sendo que o funcionário prestes a se aposentar dentro da nova lei ainda se lembre de sua senha, ganhará a nota:máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentadoria:incluir "Atestado de Óbito".
Cumpra-se!
"Brasil para Todos - Solidariedade e Compromisso Social"
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Safari Escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, eu viro pra direita e ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, eu viro pra esquerda e ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
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Sempre Atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
- Político, professora!
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O Gato e o Rato
Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear. Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras do gato.
- Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!
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Repetindo o tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! . O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida .
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Tolerância Zero
A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
- Vai descer?
- Não, só estou vendo se funciona!
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O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
- Sobe?
- Não! Vou para os lados.
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Apostador (no prado):
- A senhora gosta de corrida de cavalos?
- Não, eu venho aqui para sofrer.
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Uma moça loira marca um encontro com seu namorado na porta do cinema, e o mesmo aparece com capacete na mão. A loira pergunta:
- Veio de moto?
O namorado responde:
- Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.
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Chefe (no escritório):
- Voltou de férias?
- Não, estou lá ainda.
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Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando.
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Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
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Repórter loira de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.
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Dona de Casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
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Namorada loira (recebendo flores) .
- São flores?
- Não, são cenouras!
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Os causo das escritura - versão GAUDÉRIA
O evangelho do Antigo Testamento é de autoria do jornalista:judeu Sérgio Jockmann, de Porto Alegre-RS. É um escritor e bom jornalista, hoje aposentado. Ele escreveu isso ali pelos anos 70 e hoje foi renovado saindo na Zero Hora.
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Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.
Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um:pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto séria. Caiu água uma barbaridade.
Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Dilúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda:com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dança uma milonga.
Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já sefoi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito
carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Êta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho.
Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Cei Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por um tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão.
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu.
Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolher em dois: "não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outros pela frente."
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Leis Estranhas
Algumas leis estranhas espalhadas pelo mundo:
No município de Chico, na Califórnia, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território.
No Estado de Washington existe uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para a Polícia e avisarem que estão chegando.
No Texas, candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência.
A cidade de Chateauneuf-du-pape, na França, proibiu, em 1954, que Ovnis pousassem sobre as vinículas (detalhe: só sobre as vinícolas).
O município de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou em 1995 uma área de cinco hectares para pouso de Ovnis.
Na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, existe uma multa de até 500 dólares para quem molestar ou ameaçar borboletas.
Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.
No Alasca, tramita uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
No Tennessee, é proibida a caça esportiva sobre qualquer veículo em movimento, com exceção de baleias.
Em 1999, devido ao fato do cemitério local estar lotado, o prefeito de Laronjon, na Espanha, proibiu a morte no município até que a Prefeitura conseguisse um terreno para construir outro cemitério.
No Estado da Virgínia, é proibido fazer posições diferentes durante o ato sexual. Além disso, a lei proíbe fazer cócegas em mulheres.
Nos anos 90, no interior da França, a proprietária de um restaurante foi processada por dez funcionários por assédio sexual. No tribunal, ela alegou que uma norma da Idade Média autorizava os proprietários de terra a terem relações com quem trabalhasse em seu terreno. Após se assegurarem de que a lei não fora revogada, os juízes tiveram que inocentá-la.
Em Portugal, abaixaram o valor da multa para quem pisasse na grama de uma determinada praça. Inquirido por um turista que no ano anterior vira uma placa com valor maior, o vigia respondeu que, pelo valor antigo, ninguém se arriscava a pisar na grama .
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Advogado no céu
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc:. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que:recebemos!
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Engenheiro no inferno
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah . Mas você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.
Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno . Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias, tomaram início.
Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar, aqui ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?
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Advogado no avião
Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, 01 advogado e 02 engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky.
Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato.
Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.
Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato.
Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o advogado dito:
- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre profissões qua não leva a nada, com essas mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no whisky .
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Dia internacional do homem
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por que só às mulheres foi dedicado um Dia internacional? Nós homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo limpeza?
R: O prestativo homem.
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem.
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem.
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem.
5) Quem se expõe a levar bronca só porque ficou trabalhando até bem mais tarde, em companhia daquela nova secretária boazuda?
R: O fiel homem.
6) Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado em direção ao colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto?
R: O sacrificado homem.
7) Quem se expõe à úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
R: O doce homem.
8) Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou surra a esposa?
R: O doce homem.
9) Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída da boate, cada vez que participa dessas maçantes reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em sua cama?
R: O desprotegido homem.
10) Que é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder quitar as contas de água, energia elétrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos 10 horas diárias?
R: O sofrido homem.
11) Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
R: O valente homem.
12) Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquiagem? O incompreendido homem.
13) Quem é que tem que se barbear todos os dias?
R: O pobre homem. (às vezes sogra também).
14) Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem.
15) Quem é que tem que ficar segurando a vontade de chorar?
R: O equilibrado homem (macho não chora)
16) Quem é que tem que gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da amizade, natal, páscoa, aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
R: O dadivoso homem.
17) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem (sempre inocente até prova em contrário)
18) Quem cede o nome para os recibos de quitação, para a lista telefônica e para a escritura da casa?
R: O valoroso homem.
19) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem.
20) Quem tem que aturar uma TPM todo mês e calado?
R: O compreensível e sempre homem.
21) Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O vigiado homem.
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Suporte Técnico
Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet .
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a password?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
---
HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
---
HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh . Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'INICIAR' e .?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
---
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz 'Clique OK' . O que faço agora?"
---
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
---
HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
- - -
Tipos de Homem
Homem Nescau - Energia que dá gosto (!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Faz você voar !!!!!, Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem experimenta, quer mais, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C & A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Engov -Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Duracell - Te deixa ligadona.
Homem Cavalo - Dispensa comentários.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia .
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Homem e Mulher
Nunca tinha entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos e, nesse momento, ela pára e fala:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela complementou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos a um grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar?
Tive dificuldade de me segurar ao falar com ela:
- Não, meu bem. Acho que agora não quero comprar tudo isso. Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.
Acredito que o sexo com ela acabou para mim até o natal .
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Uma aula de redundâncias com o Prof. Pasquale Cipro Neto.
As frases erradas tantas vezes repetidas que a gente até já se acostumou .
A) Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro" .)
B) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
C) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.)
E) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
F) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no, digamos, umbigo?)
G) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
H) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar .")
I) General do Exército.
(Só existem generais no Exército . se bem que no tráfico .)
J) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica. E o que minha irmã faz no microondas . hehehehe)
K) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha. Caramba!)
L) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
M) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
N) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
O) Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
P) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Q) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
R) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo .)
S) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando? Se bem que vi umas "promoções" de telefone celular .)
T) Países do mundo.
(É claro que temos países da Lua, países de Marte, etc e tal)
U) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
V) Viúva do falecido.
(Você conhece alguma viúva do vivo????)
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Padre Novo
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraido que se
encontrava.
Depois de regressar a reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido padre:
Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
Não coloque limão e açúcar na taça.
O missal não é um apoia copo.
O manto da imagem de N. S. J. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
Não nos referimos ao Nosso Senhor Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cú dele.
Não nos referimos a Judas como Chunda.
O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
O Pai, O Filho e o Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.
Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes, não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é Chiclete's, portanto evite tentar fazer bolas.
Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
Agua benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hostias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.
Aquele pregado na cruz é Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
O nome do Papa é Joao Paulo e não, Leonardo; e nenhum dos dois fez dupla com Daniel.
Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas de universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar.
Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente
Arcebispo
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PROVÉRBIOS DA ERA DIGITAL
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
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Vantagens de ser pobre
1 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa .
2 - É Valorizado
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).
9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
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Sugestões para sua Lápide .
Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide, evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigí-la, registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!
Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:
ESPIRITUALISTA - Volto já:.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
BROTHER - Fui!
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços !!!
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando .
ECOLOGISTA - Fui extinto !!!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - (veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO - Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes vão me comer todinha!
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Nevugon (evita vermes).
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer !!!
VICIADO -:Enfim, pó!!!
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Teste
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana às margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas São elas:
a) Maçã ,:b) Banana:, c) Morango,: d) Pêssego ,:e) Laranja.
Qual fruta você escolheria? - a sua escolha revela muito de você.
Resultado do teste no final da página.
:
a.) Se você escolheu a maçã significa que você é o tipo e pessoa que adora comer maçã.
b.) Se você escolheu a banana significa que você é o tipo depessoa que adora comer banana.
c.) Se você escolheu a morango significaque você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d.)Se você escolheu a pêssego significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e.) Se você escolheu a laranja significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
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Causo Mineiro
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com frango assado.
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, parecendo um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, o mistorô e ucu da galinha ispludiu!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quilucura!
Grazadeus ninguem simaxucô!
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A língua alemã
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiramente, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Beutelrattenlattengitterkotter).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino! (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? Diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o
Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
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MORDOMO GAÚCHO
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao mordomo, gaúcho, a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque esperavam ter uma ótima festa.
Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito
importantes.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o gaúcho sozinho na sala de jantar. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:
- Gaúcho, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaúcho, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaúcho, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaúcho obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaúcho, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, estará despedido!
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1º DE ABRIL - O DIA DA MENTIRA
Há muitas explicações para o 1º de abril ter se transformado no Dia da Mentira. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França.
Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado em 25 de março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1° de abril. Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX determinou que o Ano Novo seria comemorado no dia 10 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e quiseram manter a tradição. Só que os gozadores passaram ridicularizar os conservadores, enviando presentes esquisitos e convites para festas que não existiam.
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Brasileiros na Alemanha!
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. Eh um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser o máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema eh que tinha apenas um trem,
non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. O problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete dos brazucas .
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio,compartilhado por quase 30 cabeças: Vamos entrar no trem assim mesmo!!! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora . E lá foi a brasileirada trem a dentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser
interpelado fui eu:Logo eu fui o cobaia:
A mulher pegou o bilhete, virou pra mim e disse aos berros: Get out, right now!!! Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela???? A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação:Os alemães foram
todos para a janela para ver qual seria o motivo:
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar:Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:"Ai, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!" E se formou o seguinte coro:
"'AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! .'"
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Roubo na Venda
Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
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Pura Realidade!!!
Uma mulher estava caminhando pela praia quando encontrou uma garrafa. Então ela pensou: "Vou esfregar, quem sabe não aparece um gênio". Então esfregou, esfregou até que apareceu um gênio meio magro. Surpresa perguntou se teria direito a três desejos. O gênio disse:
- Não. Sinto muito, o gênio dos três desejos só existe nos contos. Eu sou o gênio de um só desejo. Às suas ordens!
Ela não pensou duas vezes e solicitou:
- Quero paz no Oriente Médio. Veja esse mapa! Quero que estes países parem de guerrear uns com os outros e também que todos os Árabes amem os Judeus, Americanos e vice-versa. Isso vai trazer paz e harmonia no mundo. É esse meu desejo .
O gênio olhou para o mapa e disse:
- Fofíssima, seja realista. Esses países guerreiam há milhões de anos. Para falar a verdade estou um pouco fora de forma, faz quinhentos anos que:não saio desta garrafa. E tem mais, sou bom mas não o suficiente para esse desejo. Faça outro desejo e por favor seja um pouco mais realista.
- Bom, eu nunca encontrei o homem certo para mim. Então me arrume um. Você sabe, um que tenha senso de humor, goste de se divertir, cozinhar, ajudar a limpar a casa, bom de cama, fiel, ame minha família e não seja vidrado em futebol. É isso, minha alma gêmea .
O gênio deu um suspiro, balançou a cabeça e disse:
- Deixa eu ver o mapa novamente .
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Querendo um Carro
Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho .
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm . As coisas não são tão fáceis assim, meu filho . Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar .
- Ih . Como assim, velho?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível .
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de você . ? diz o pai - Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente . Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizão . Lendo a Bíblia eu fiquei pensando . Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande . E todos eles eram pessoas maneiríssimas .
- Com certeza! - concordou o pai - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso .
- Todos eles andavam a pé!
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Na Era dos Dinossauros
Em um museu arqueólogo em Lisboa o guia turístico mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim . Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!
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O Cabelo Loiro
O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
- Você ficou louca? - ele pergunta à esposa.
- Fiquei louca de raiva! - grita ela - Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
- Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!
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Algumas pérolas da redação do vestibular 2003 da Unicamp
Tema: "A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa."
"Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor."
"As mudanças ocorrem devagarosamente."
"Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes."
"Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas."
"Desde a priori aos tempos remotos ."
"Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro."
"O homem progrediu às custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação."
"Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caímos na mudança e levantamos na evolução."
"Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos."
"E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro."
"Eu, particularmente, desenvolvi uma capacidade de raciocínio e argumentação incríveis."
"Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos."
"Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas."
"O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua."
"A falta de consideração para com a natureza ocorre devido à falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos."
"Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso."
"O mundo está reagindo às reações que o homem está fazendo."
"Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato ."
"Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra ."
"Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional."
"A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos."
"Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política."
"O macaco é descendente do homem."
"FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer ."
"O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução genérica teria que ser de forma moderada ."
"Porém o mundo anda em progresso as grandes maiorias das vezes."
"Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais."
"Ainda não se sabe alcerto qual foi ."
"Estamos no apse do mundo digital."
"Hoje sou antropófago ."
"Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack ."
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Dentista
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um . dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? não te disse?, ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
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CORRIGINDO VELHOS DITADOS
- É dando: . que se engravida.
- Quem ri por último: . é retardado.
- Alegria de pobre: é impossível.
- Quem com ferro fere:. não sabe como dói.
- Sol e chuva,:vou sair de guarda-chuva.
- Em casa de ferreiro:. só tem ferro.
- Devo, não pago: . nego enquanto puder.
- Quem tem boca vai: ao dentista.
- Gato escaldado:morre.
- Quem espera,: sempre cansa.
- Quando um não quer:o outro insiste.
- Os últimos: serão desclassificados.
- Carro a álcool,: . você ainda vai empurrar um.
- Há males:que vêm para pior.
- Se Maomé não vai à montanha,: . então vai à praia.
- A esperança e a sogra: . são as últimas que morrem.
- Quem dá aos pobres,:paga a conta do motel.
- Depois da tempestade: . vem a gripe.
- Devagar:. nunca se chega.
- Antes tarde:do que mais tarde.
- Em terra de cego: . quem tem um olho é caolho.
- Quem cedo madruga: fica com sono o dia inteiro.
- Pau que nasce torto: .mija no chão.
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Dúvidas Jurídicas das Loiras
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
- Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos! E baixos?
- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- Se enfiarmos o dedo na tomada de preços, dá choque econômico?
- Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
- Qual a influência da macumba no despacho saneador?
- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorrem quando há julgamento na Lua?
- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
- Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Contrato bilateral é o celebrado entre Cafu e Roberto Carlos?
- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
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Mulheres Complicadas ?
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na da gente, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca
Se só quer ter 1, não tem senso maternal.
Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida;
Se gosta de música light, é uma romântica sem graça.
Se a gente usa sainha curta, também é vulgar;
Se usa roupa composta, é religiosa carola
Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, é branca.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
. E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!!
FALA SÉRIO!!!!!!!!!! Afinal, qual a mulher ideal??????????
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Pérolas do vestibular
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
Nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro e a língua transmite idéias salivares.:
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrário.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
Chile é um país muito alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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18 Cantadas
O dia que vc ganhar uma cantada destas abaixo, saiba o que responder!
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter um "pau" enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador!
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho . Posso provar?
Resposta: Pode . (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Ôi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas .não se lembra?
13.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
14.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
15.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na
lista, na frente do telefone.
16.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
17.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
18.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
- - -
O Peido, esse desconhecido
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.
O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se:dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.
Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.
Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.
Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.
Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.
Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
Que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
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Nem tudo que parece arrogância é .
Dia de prova na faculdade, 70 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. E nem quero saber seu nome. E nem quero olhar para a sua cara.
O porfessor voltou-se para a perede. O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e saiu da sala . O professor nem olhou para ele.
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POCOTOÍSMO!!!!
Sobre a questão da "eguinha pocotó", creio que podemos estar enganados. Quem sabe não se trata de um novo expoente literário popular incompreendido por nós, tecnocratas urbanos e prepotentes em nossa cultura americanizada.
Quem sabe estes versos não sejam o sumo das raízes e dos folguedos populares de uma fatia do povo brasileiro? Quem sabe a "eguinha pocotó" não seja um ícone do imaginário popular, juntamente com o curupira, o boitatá, o saci-pererê e talvez, nepotismo à parte, uma releitura da mula sem cabeça?
Ora, se a mula já não tinha cabeça, por que esperar que a "eguinha pocotó" tenha uma postura "cabeça"? Lembre-se que na Semana de Arte Moderna de 1922:, os artistas modernistas eram vistos pela burguesia conservadora como verdadeiras eguinhas pocotós . sem rabo, é claro.
Se estamos diante de uma obra prima da poesia e da musicalidade, só o tempo dirá. Mas imaginem, por um exercício de ficção, a prova de literatura do vestibular de 2.046, que nossos netos provavelmente encontrarão:
"VESTIBULAR UNICAMP 2.046 - PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA

1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:
"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAEM PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2002)

a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

b) Ao idelizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.

c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."
- - -
Impressionante como dá certo!
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana às margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas
São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja
Qual fruta você escolheria? - a sua escolha revela muito de você
Resultado do teste no final da página

a.) Se você escolheu a maçã significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.
b.) Se você escolheu a banana significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c.) Se você escolheu a morango significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d.) Se você escolheu a pêssego significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e.) Se você escolheu a laranja significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Aposto que você tá louquinho pra me dar uma porrada, né?
Bem .
Eu também ainda estou procurando o safado que me mandou esta porcaria .
Mais enfim seja vingativo mande para todos os trouxas da sua lista:
- - -
Oração da Cerveja
Pilsen que estais no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem nao tenha bebido
Nao nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água
e da bílis
Barmen.
- - -
O SIGNIFICADO DO NOME: P.A.G.O.D.E
P orcaria
A uditiva
G eneralizada para
O tários
D esprovidos de
E sperteza
- - -
VERSÕES da "Egüinha Pocotó"!
Escolha, entre as opções abaixo, seu hit alternativo favorito . escolha seu "bizarro do bizarro" . escolha sua nova . "Egüinha Pocotó"! É o melhor gastador de massa cinzenta!
Opção "Globo Rural 1":
"Hoje eu vim na minha charrete
Mastigando um pão-de-ló
E ouvindo no radinho
Chitãozinho e Xororó
Xororó, Xororó, Xororó, Xororó!
Chitãozinho e Xororó" (repete até a voz começar a ficar
fininha, que nem a daquele irmão - ou irmã, sei lá - da:Sandy)
Opção "Globo Rural 2":
"Eu vi um passarinho
Que cantava bem que só
Me disseram que o nome
Do danado é Curió
Curió, curió, curió, curió!
O passarinho é curió" (repete o refão até o seu . *aham* . "curió" fazer
bico)
Opção "Parmalat vs. Molico":
"Bebo leite longa-vida
Mas tá em falta, 'Oh . que dó!'
Então vou me contentar
Só bebendo leite em pó
Leite em pó, leite em pó, leite em pó, leite em pó!
Tô bebendo leite em pó" (repete até a Vera Fisher e o
Maradona entenderem que você está falando só de leite" mesmo .)
Opção "Minas Gerais":
Viajei pro interior
E fui comer um abricó
Mas o roceiro me falou
Que melancia é 'mais mió' .
'Mais mió, mais mió, mais mió, mais mió'!
Melancia é 'mais mió'! (repete até virar discurso, afinal, platéia com mais
de 2 mineiros já é comício)
Opção Proctologista de Inhaúma:
"Tá tocando no meu rádio
A tal 'Egüinha Pocotó'
Eu não sei como é que agüentam
Ô musiquinha 'fiofó'!
'Fiofó, fiofó, fiofó, fiofó'!
Que musiquinha 'fiofó'!" (repete o refrão até os perdigotos atingirem suas
"calega" da frente)
Opção Publicitário:
"Não sei mais o que eu escrevo
Por enquanto, acho que é só
Para escrever tanta besteira
Só fazendo um brainstorm .
Brainstorm, brainstorm, brainstorm, brainstorm!
Só fazendo um brainstorm!" (repete até alguém te perguntar que p . é essa
de "brainstorm")
- - -
FRAUDE
Na faculdade de direito, o professor faz uma prova oral:
- O que é uma fraude?
- Muito simples - responde o aluno -
É o que o senhor sempre faz!
- O quê? - pergunta o professor, assustado - Isso é um absurdo! Trate de se explicar!
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
- - -
Mulher e Informática
MULHER ANTI VIRUS -:vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
MULHER E-MAIL -:todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
MULHER NO-BREAK -:quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
MULHER APPLE MACINTOSH -:O amigo de um amigo tem e diz que é a mulher perfeita, será?
MULHER 286 -:tem pouca memória. Nunca se lembra de algo que prometeu.
MULHER MSX -:tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
MULHER HISTORY DO EXPLORER -:anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
MULHER DISQUETE - está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste em usá-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE -:você pensa que ela é só sua, mas volta e meia
você encontra outra pessoa usando.
MULHER IMPRESSORA MATRICIAL -:faz mais barulho do que serviço.
MULHER SCANNER -:no primeiro encontro te olha de cima a baixo.
MULHER TRASH CAN -:adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
MULHER HELP DO WINDOWS -:nunca responde as suas perguntas, quando responde
não é o que você queria ouvir, isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER PROVEDOR -:está sempre ocupada demais.
MULHER WINDOWS -:todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER EXCEL -:dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD -:tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS -:todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP -:sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não
funciona.
MULHER VÍRUS - também conhecido como ESPOSA, quando você menos espera ela
chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER PAPEL DE PAREDE -:não serve para nada, mas é bonita.
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Cerveja
Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras grandes, de uns 2 cm de diâmetro. Perguntou aos alunos se ovidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, os jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras, e ele perguntou novamente se o vidro estava
cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio.
Desta vez professor pegou uma caixa com areia e a despejou dentro do vidro, preenchendo os espaços ainda vazios:
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a vida de cada um de nós. As pedras são as coisas importantes: família, os amigos, a saúde, os filhos, coisas que preenchem nossas vidas. Os pedregulhos são as outras coisas que também importam, como o emprego, a casa, ou o carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida. Cuide das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleça suas prioridades. O resto é só areia!
Após um minuto de silêncio, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. O aluno derramou, então, um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia fiocou ensopada, com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que, desta vez, ele ficasse realmente cheio. Moral da história: Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas importantes ou de problemas; sempre sobra espaço para uma cervejinha!!!
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Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando para uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome! - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
- - -
Quem sou eu ?
Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vitima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que ja fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.
E O PIOR: PARA O GOVERNO EU SOU UM IMBECIL.
E PENSAR QUE, NO MEU APOGEU, JA FUI MAIS EU.
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O BÊBADO E A LOIRA
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde brava :
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70kg, sou triatleta e levanto mais peso que a Feiticeira. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75kg e é campeã de luta greco-romana. A outra loira, ao lado dela, mede 1,90m, pesa 80 kg e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada , vá em frente .
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não , não quero. Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.
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Mãe . só tem uma
A professorinha mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema:
"Mãe . só tem uma".
No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani - São-paulino, para ler sua composição e o garoto assim começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. "Mãe .só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos - Palmeirense, que já foi logo lendo a dele:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. "Mãe . só tem uma."
A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior - Corinthiano:
- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: - "Wandergleidson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas" - Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
"Mãe . só tem uma."
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O Nome Certo
Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
- Estou grávida!
- Parabéns! - diz a mãe. - Já pensou no nome?
- Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.
Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.
- Bilú . bilú . vem com a vovó, vem Edson.
- Não é Edson, mãe! É Pelé! - corrige a jovem.
- Ué, mas não era Edson?
- Edson era antes do nascimento!
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Execução Sumária
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!
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Advogado caridoso
Uma instituição de caridade muito atuante na região, nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de RS$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o
: advogado, com ar de indignação.
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso . - titubeia o diretor.
- Pois é! - disse o advogado - Se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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DESCUBRA O NOME DO SEU ANJO!!!!
Você sabe o nome dos anjos ? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos . Todos terminam com "el", que significa Deus. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento . Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção .
Novos anjos :
Motel = anjo protetor dos amantes
Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel = anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel = anjo travesso.Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no:fim de ano.
Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel = anjo que protege as fronteiras.
Pastel = anjo protetor da colônia chinesa.
Samuel = anjo protetor da poupança.
Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes
Babel = anjo protetor da escola de línguas.
Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.
Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.
Anatel = anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.
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Sapatos
Numa loja de calçados, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao vendedor:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
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O Vencedor da Corrida
Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não . - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É . Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
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Telemarketing
Meus queridos colegas da comunidade dos internautas,
Acho que toda empresa tem direito de divulgar seus produtos e/ou serviços.
A propaganda é a alma do negócio, já diriaa uma velha máxima da publicidade.
Ir ao encontro do consumidor é uma necessidade de qualquer empresa que queira
se manter no mercado. Há diversas formas de se divulgar um determinado
produto ou serviço. Hoje, principalmente devido às modernas tecnologias de
comunicação, criaram-se váras formas de estratégia de marketing. A
criatividade nessa área é tanta, que os marketeiros já ultrapassaram os
limites do bom sendo, da boa educação e do respeito à privacidade alheia.
Uma das formas mais inadequadas, desrespeitosas e grosseiras que se
inventaram para se divulgar um produto ou servoço é o maldito
TELEMARKETING.
Como é chato você estar em casa descansando e, de repente, o telefone
toca.
Você, pensndo que é um amigo, um familiar, atende. Do outro lado, uma
pessoa toda articulada, com aquele papo hipocritamente comercial de
vendedor,
cumprimenta você e vem com toda aquela conversa mole. Que saco!
Quem já não recebeu uma dessas ligações de operadora de
Telemarketing para tentar lhe vender assinaturas de jornais, planos de
saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc.?
Com certeza, você, como eu, já está cansado dessas ligações, não é mesmo?
Eis aqui, então, dez maneira de "atormentar" a pessoa que está do outro
lado da linha:
1) Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?", responda: "Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa
comigo e preciso tanto:conversar com alguém . Minha artrite está me
matando, e meu cachorro acaba de morrer. O pior é meu médico que me disse ."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
sollicite à pessoa para falar muuuuuuuuuuito devagar, porque você estará
escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia! Meu nome é Francisco, da empresa "X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça
repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc .
Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel.
Continue a fazer perguntas pelo tempo que for:necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "Eu sou Júlia"), dê um
grito: -"JÚLIA?!? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer
ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu
poderia ligar para você . Qual é teu número?"
6) Se um a administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, pois você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi
cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Dependendo do sexo da pessoa que liga, diga a ela: "Nem
tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci sua voz! Essa
brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia
Palmira?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André. Você
não percebeu que eu já reconheci você?".
E, finalmente, esta é a melhor resposta .
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu número particular, que você irá ligar mais tarde. A pessoa, evidentemente,
não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não
queira ser importunado na sua casa . Eu também não!"
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Frases
Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro" .)
Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto. (No chão é impossível!)
Estrelas do céu. ("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar .")
General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só
basta!)
Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo .)
Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.)
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O QUE É UM CHURRASCO?
(Escrito por uma mulher) - O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas .
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa . Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ; "Isto está muito cru ." ; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres . Nem elas nunca vão
entender o que é um churrasco !!!
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Fobias
ACAROFOBIA: - Medo mórbido de contrair a sarna ou da infestação da pele com pequenos organismos rastejantes.
ACROFOBIA: - Medo mórbido de lugares muito alto.
AEROFOBIA: - Estado mórbido caracterizado pelo horror ao ar.
AGORAFOBIA: - Medo mórbido e angustiante de lugares públicos e grandes espaços descobertos.
AILUROFOBIA: - Medo mórbido de gatos.
ALGOFOBIA: - Terror mórbido de sensação dolorosa.
ALIADOFOBIA: - Aversão às nações aliadas da primeira e segunda Guerra Mundial.
AMAXOFOBIA: - Medo, pavor doentio diante de veículos de transporte.
ANDROFOBIA: - Aversão, horror ao sexo masculino.
ANGLOFOBIA: - Aversão pelos Ingleses e as coisas inglesas.
ANTROPOFOBIA: Horror aos homens, a sociedade humana, medo de aglomerações de homens.
ASTROFOBIA: - Medo dos astros ou de outros componentes do espaço sideral.
BACILOFOBIA: - Medo mórbido de bacilos.
BASIOFO BIA: - Medo mórbido de cair ao caminhar.
BASOFOBIA: - Medo mórbido de ser incapaz de andar.
BIOFOBIA: - Medo mórbido à existência ou a vida em sociedade.
CACOFONOFOBIA: - Aversão às cacofonias.
CANCEROFOBIA: - Medo mórbido e injustificado de estar sofrendo de câncer.
CARDIOFOBIA: - Excessivo pavor às doenças do coração.
CATISOFOBIA: - Psicose caracterizada pelo medo mórbido de sentar-se.
CERAUNOFOBIA: - Medo mórbido de raios e faíscas elétricas.
CINOFOBIA: - Medo mórbido dos cães.
CIPRIDOFOBIA: - Medo mórbido de contrair doenças venéreas.
CIPRIFOBIA: - O mesmo que CIPRIDOFOBIA.
CLAUSTROFOBIA: - Medo mórbido de clausura, lugares fechados ou pequenos espaços.
CLEPTOFOBIA: - Medo mórbido de roubar, de não pagar dívidas ou pagar com dinheiro falso.
COPROFOBIA: - Repugnância anormal à defecação e as fezes.
CREMNOFOBIA: - Medo mórbido de precipício.
CRISTALOF OBIA: - Medo mórbido de objetos de cristal, vidro ou seus fragmentos.
CROMOFOBIA: - Aversão mórbida as cores.
DEMONOFOBIA: - Medo mórbido aos demônios.
DENDROFOBIA: - Que tem aversão às árvores, arbustos e ramos.
DEXTROFOBIA:- Medo dos objetos colocados à direita de pessoas.
ECLESIOFOBIA: - Medo das igrejas.
ELEUTEROFOBIA: - Que tem horror à liberdade.
ELUROFOBIA: - Medo mórbido aos gatos.
EMETOFOBIA: - Medo doentio de vomitar.
EREUTOFOBIA: - Pavor obsessivo de ruborizar-se (corar) em público.
ERGASIOFOBIA: - Que tem aversão ou horror ao trabalho.
ERGOFOBIA: - O mesmo que ERGASIOFOBIA.
ERITROFOBIA: - Aversão ou horror a cor vermelha.
ERETOFOBIA: - Aversão ou medo mórbido ao ato sexual.
FOBOFOBIA: - Medo mórbido de seus próprios medos.
FONOFOBIA: - Medo doentio da própria voz, de falar em voz alta e dos sons.
FOTOFOBIA: - Horror à luz, si ntoma próprio de certas afecções nervosas.
FRANCOFOBIA: Aversão à França e aos franceses.
GALEOFOBIA: - O mesmo que ELUROFOBIA.
GATOFOBIA: - O mesmo que ELUROFOBIA e GALEOFOBIA.
GEFIROFOBIA: - Medo mórbido de atravessar pontes ou viadutos.
GERMANOFOBIA: - Aversão ou horror a Alemanha e aos alemães
GIMNOFOBIA: - Aversão ou horror a nudez.
GINECOFOBIA: Aversão às mulheres, medo mórbido e infundado do sexo feminino.
GINOFOBIA: - O mesmo que GINECOFOBIA.
HAFEFOBIA: - Medo mórbido de ser tocado.
HELIOFOBIA: - O mesmo que FOTOFOBIA.
HEMATOFOBIA: - Aversão ou horror a sangue. Preconceito contra a sangria.
HEMOFOBIA: - O mesmo que HEMATOFOBIA.
HIDROFOBIA: - Horror a água ou quaisquer líquidos.
HIGROFOBIA: - O mesmo que HIDROFOBIA.
HIPNOFOBIA: - Medo de dormir. Horror ou medo durante o sono.
IODOFOBIA: - Horror aos medicamentos a base de iodo.
IOFOBIA: - Receio mórbido aos venenos.
LALOFOBIA: - Medo mórbido de falar às vezes associado à gagueira.
MELISSOFOBIA: - Medo mórbido as abelhas.
MELOFOBIA: - Que tem aversão ou horror a música.
METALOFOBIA: - Aversão mórbida a tocar em metais.
MICROFOBIA: - Medo dos objetos pequenos. Horror aos micróbios.
MILITOFOBIA: - Aversão à vida ou estado militar. Horror aos militares.
MIRMECOFOBIA: - Aversão as formigas.
MISOFOBIA: - Medo mórbido de contato com pessoas, por receio de contaminação.
MONOFOBIA: - Horror mórbido a solidão.
NECROFOBIA: - Aversão a cadáveres. Medo mórbido da morte.
NEGROFOBIA: - Aversão ou ódio aos negros.
NEOFOBIA: - Aversão às novidades, a tudo que é novo e moderno.
NICTOFOBIA: - Medo mórbido da noite, da escuridão.
NOCTIFOBIA: - O mesmo que NICTOFOBIA.
NOSOFOBIA: - Medo de adoecer que leva a pessoa a tratar-se de doen ça que não tem.
OCLOFOBIA: - Aversão ou horror a plebe ou multidão.
PANTOFOBIA: - Medo mórbido de tudo. Fobia completa.
PARASITOFOBIA: - Medo mórbido de parasito e das doenças cutâneas que eles produzem.
PATOFOBIA: - Medo ou receio mórbido de contrair qualquer doença.
PEDOFOBIA: - Aversão ou horror as crianças.
PIROFOBIA: - Medo ou horror mórbido ao fogo.
POTAMOFOBIA: - Medo ou horror mórbido aos rios.
PSEUDOFOBIA: - Medo mórbido de algo que não causa dor nem molesta, mas desgosta.
PSICROFOBIA: - Medo mórbido ao frio.
QUIMOFOBIA: - Horror ou medo mórbido as tempestades.
SITIOFOBIA: - Aversão mórbida a qualquer alimento.
SITOFOBIA: - O mesmo que SITIOFOBIA.
TAFOFOBIA: - Medo mórbido que ser enterrado vivo.
TALASSOFOBIA: - Medo mórbido do mar.
TANATOFOBIA: - Horror mórbido a morte e que é sintoma de hipocondria.
TOPOFOBIA: - Medo m órbido de lugares montanhosos.
TOXICOFOBIA: - Medo mórbido aos tóxicos ou venenos.
TOXOFOBIA: - O mesmo que TOXICOFOBIA.
UIOFOBIA: - Aversão aos próprios filhos.
XENOFOBIA: - Aversão às coisas e pessoas estrangeiras.
ZOOFOBIA: - Medo mórbido dos animais.
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Pobre metido a rico
Manda forrar o carro em couro e depois cobre o assento com uma capa de pano, para não estragar.
Tem celular, mas é de cartão e coberto com capinha, para não arranhar o teclado.
Compra tapete persa falsificado e põe na parede, para ninguém pisar.
Assina revista estrangeira para a vizinhança pensar que ele fala inglês.
Tem TV a cabo com 60 canais, mas só assiste novela da Globo, o Ratinho e a Hebe Camargo.
Comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's e depois soma os presentes recebidos, para ver se a festa não deu prejuízo.
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão, para render.
Coloca whisky nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Mantém no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Quando viaja de avião põe no bolso a sobra do lanche e os talheres de plástico.
Convida para um churrasco, mas pede a cada pessoa para levar alguma coisa.
Só tem o segundo grau, mas gosta que o chamem de "doutor".
Mostra a todo mundo a fita de sua viagem à Disney, mas não diz que a ganhou num bingo.
Tem sempre um parente que ele diz que é muito amigo de uma pessoa importante.
Mora em uma quitinete, mas justifica que está ali apenas esperando terminar a obra da casa.
Compra roupa de grife em "ponta de estoque", mas diz que é "de viagem".
Fez uma cirurgia de vesícula no INAMPS, mas diz que fez lipoaspiração em clínica particular.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é íntimo.
Quando viaja se hospeda em pensão, mas manda foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
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A Grande Cavalgada
Num certo dia um paciente de um hospital psiquiátrico bate à porta do diretor do hospital.
* Como vai, doutor? Posso entrar?
* Claro que sim. O que você deseja?
* Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
* Um presente? Mas que presente?
* É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
* Muito interessante. Mas quem é o autor?
* Sou eu, doutor.
* Você?:Mas como foi isso?
* Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escrevê-lo.
* Estou muito impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.:E o autor do livro foi embora feliz da vida.
Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro:
Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó .
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CLASSIFICADOS
CARROS - Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza
alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432.
BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto de Paraguay. Documentación completa, mas aconselho trocar la placa. Nao és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 634634434.
ACOMPANHANTES -:Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 23434556 Bip:1234
CURRICULUNS - Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo
presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS - Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432-1098
INSTRUMENTOS MUSICAIS - Vende-se órgão novo. Sem Uso.Tratar com Roberta Close. Tel. (024) 669-6969
Procuropessoaltécnicoparaconsertarbarradeespaçodoteclado.
Motoboy psicopata loiro assassino procura jovem para relação curta.
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa, só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias . do automóvel.
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.
Troco pastor alemão por um que fale português.
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Vaca
Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada.
Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:
- VAAAAAACA!!!
A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mu lher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.
Moral da história:
"As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."
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Vírgula
Um homem rico estava muito doente, pediu papel e caneta, e assim escreveu:
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres"
Morreu antes de fazer a pontuação. Para quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
O sobrinho fez a seguinte pontuação:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não, a meu sobrinho.:Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
A irmã chegou em seguida e pontuou assim, o escrito:
"Deixo meus bens à minha irmã, não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
O alfaiate pediu cópia do original e puxou a brasa pra sardinha dele:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres."
MORAL DA HISTÓRIA
Pior de tudo é saber que ainda tem gente que acha que uma vírgula:não faz a menor diferença!
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Pára-choques
- 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- 80 são. 20 v!!
- A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem
de que tinham uma idéia melhor!
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que não pretenda
transformar isso em realidade.
- A mulher foi feita da costela . imagine se fosse do filé
- A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são
filhas de Deus.
- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- A vida não é um dom . é um empréstimo.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras .
- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
- Amor de mulher é REAL
- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher
esse buraco.
- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
- Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter
tesão.
- Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
- Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
- Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
- Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
- Carro a álcool . você ainda vai tentar vender um.
- Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu
solteiro.
- Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
- Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
- Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
- Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
- Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real
prazer.
- Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
- Dê um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
- Depois que colocaram álcool na gasolina . hic . carro anda soluçando.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Deus cura, o médico manda a conta.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar
pronto.
- Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
- Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
- Direito tem quem direito anda.
- Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
- Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
- Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
- Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
- Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
- Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da
despesa.
- Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
- Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
- Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
- Enquanto não encontro o homem certo:. me divirto com os errados
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
- Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
- Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os
seus passageiros .
- Eu sou U 1000 D.
- Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente .
- Existo porque insisto.
- Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
- Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
- Feliz foi Adão que não teve sogra.
- Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
- Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
- Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
- Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
- Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
- Imbecil não tem tédio.
- Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
- Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
- Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
- Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
- Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
- Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
- Mulher de amigo meu para mim e cobra .:. é só no pau mesmo!
- Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
- Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
- Mulher é como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
- Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
- Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
- Mulher é como pipoca, impossível comer uma só, e, enche o saco!
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
- Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
- Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
- Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
- Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
- Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo
senão mofa!!!
- Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
- Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
- Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho
de casa
- Mulher feia e jumento, só o dono procura.
- Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
- Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
- Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada.
- Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem outra.
- Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
- Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
- O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
- O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e
cadeado na geladeira
- Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas tem uma má língua.
- Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência
- Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
- Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
- Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
- Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num:
espaço visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela não tentará.
- Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
- Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que
machista tem boca grande e bráulio pequenininho:
- Por que as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir
perdão.
- Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena? Porque a notícia
tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
- Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios? Nenhuma. Tanto num como no
outro eles são feitos para as crianças, mas quem brinca com eles são os pais.
- Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta? Na mulher eu monto para empurrar, na
bicicleta eu empurro para montar .
- Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Ambas deixam os ovos na "porta"
- Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que
ficam amigas para a vida e para a morte
- Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2
mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
- Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e
do outro para sentir dor.
- Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
- Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
- Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
- Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
- Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
- Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô
- Televisão de pobre é buraco de fechadura.
- Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
- Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente não sabe onde por as
mãos.
- Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
- Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
- Você sabe porque os homens adoram a falação? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
- Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
- Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
- Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
- - -
Lenda do Capitão Bravo
Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o CapitãoBravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O
Capitão Bravo gritou:
- Tragam a minha camisa vermelha!
E vestindo-a ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser dele. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
- "Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo".
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o Capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam-me minha calça marrom . . .
- - -
Frases
Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).
Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)
Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino. (Maguila)
Depois da derrota o pior resultado é o empate.(Galvão Bueno)
Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)
Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)
Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)
Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.(Carla Perez)
Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)
Minha vida deu um giro de 360 graus!!! (Adriane Galisteu)
Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
O México jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3 x 2)
As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano).
Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time. (Galvão Bueno, na Final da Libertadores, enquanto a torcida gritava "F . da P ., F . da P ." para o Juiz)
Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez)
Fala de onde? Blumenau:. Oba! Mais um gaúcho:. (Carla Perez)
Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro. (Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias. (Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe. (Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira)
Clássico é clássico e vice-versa . (Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira .)
O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente. (João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia. (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
O difícil como vocês sabem, não é fácil. (Vicente Matheus)
A CAMPEÃ!!!
"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou: - Porra Jamir , este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele. - Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar. Então o Fabio Baiano arremata: - Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!! "
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Elas (Luís Fernando Veríssimo)
Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixao, paixao?
Ele: Paixao, paixao mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Nao acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre
pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Nao tem comparaçao.
Ela: Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita
"Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com
perfeiçao.
Ele: Prefiro você.
Ela: Real Madrid e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Nao.
Ele: Pela televisao se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisao anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite, e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer "squish" entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc.Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicaçao do universo e do mercado de commodities,com exclusividade. A vida eterna e um cartao de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo "Vem ."
Ele: Hummm .
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
. Silêncio de 5 segundos:.
Ele: Qual é a marca da cerveja?
Ela: Seu cretino!
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Maiores Palavras
Qual é a maior palavra do idioma português?
INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (27 letras)
OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA (28 letras)
ANTINCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (30 letras)
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO (46 LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela
aspiração de cinzas vulcânicas.
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Frases de Camisetas
- Não bebo água .:.os peixes transam nela!:
- Se você está triste, eu fico triste . Se você está alegre, eu fico alegre . Por favor, fique rico .
- Quando é hora de bebê, nóis bebe . Quando é hora de comê, nóis cóme . Quando é hora de trepá, nóis trepa . Quando é hora de trabaiá .:.aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
- Uma vez confundi sexo com amor .: . foi ótimo!
- Você já cheirou Coca?:. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
- Sexo!? Tô fora .: . tô dentro . tô fora . tô dentro .
- Ecologia é coisa de veado .:. e de macaco, de leão, de passarinho .
- Sou a favor da ecologia .:. mas adoro afogar o ganso!
- Quando a galinha é boa .:. o pinto cresce!
- Se for para morrer de batida .:. que seja de limão!
- Nunca tive problema com drogas .:. só com a polícia!
- Cheiro branca:. preta, loira, e mulata!
- Dinheiro não traz Felicidade .:. então me dê o seu e seja feliz!
- Agora vou votar nas putas .:. cansei de votar nos filhos dela!
-:Se eu estiver bêbado e você for bonita .:. aproveite-se de mim .
- Sexo quando é bom, é ótimo .:. quando é ruim, mesmo assim é bom!
-:Sogra é como cerveja .:. só é boa gelada em cima da mesa!
- CERVEJA como são as coisas .
- Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO . Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM . Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA . Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA . Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
- Seu namorado não faz Direito?:. Eu faço!
- Prefiro ser um bêbado conhecido .:. do que um alcoólatra anônimo!
- Jesus te ama .:. mas aqui todo mundo te acha um babaca!
- Existem pessoas que só pensam em:Dinheiro, Sexo, e Bebida .:.Eu sou uma delas!
- Nao abro mão da minha mulher .:.e nem da sua!
- Não sou o que você pensa .:.mas tenho o que você gosta.
- Mulher de amigo meu é igual cebola:. Eu choro mas como.
- " Nunca .mas nunca meeeeeeeeeesmo, tenha uma sogra chamada Esperança." Pois a Esperança é a última que morre!
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Dinheiro Perdido
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
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Sentenças Americanas
Lembra de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Dona Stella ganhou indenização do McDonald's. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano:
1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão.
O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas.
2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando o s donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida".
3 -Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.
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Tragédias de tradução
Que tal sentar com os amigos num bar, erguer o copo de cerveja e propor uma torrada? Estranho? Segundo o poeta e tradutor Ivo Barroso, confusões como essa, causadas por erros de tradução em livros, filmes e seriados, são cada vez mais comuns. "A TV a cabo gerou uma enorme demanda por tradutores, que nem sempre são qualificados", diz ele. A Super consultou 30 especialistas na área para saber alguns dos piores tropeços na arte de traduzir. Aí vão eles:
- Moça! Moça! Nick Marshall (Mel Gibson), protagonista de Do Que as Mulheres Gostam, assiste a um jogo de basquete pela TV. Um dos jogadores se prepara para arremessar a bola e as palavras de Nick aparecem na legenda: - Moça, moça, moça! Moça? Na verdade, ele torcia: "Erra, erra, erra" (miss, miss, miss). Quem acabou errando foi o sujeito que fez a legenda para a versão brasileira.
- Torrada! Let's make a toast significa "vamos fazer um brinde", mas, segundo a tradutora Raquel Elimar, em muitas legendas está como "vamos fazer uma torrada". Toast é uma das tantas palavras inglesas com dois significados.
- Outro erro comum envolve o verbo inglês pretend (fingir), que quase sempre vira "pretender". O livro The Physician ("o médico") foi traduzido para O Físico (na verdade, "físico" é physicist).
- Motorista de disco. O tradutor Flávio Steffen lembra que "motorista de disco" entrou no lugar de "unidade de disco" na tradução de disk drive, em um dos primeiros livros de informática do Brasil. Motorista, em inglês, é driver.
- Arenque vermelho. Red herring é uma expressão com o sentido de pista falsa, disfarce, mas pouca gente sabe disso. Ela é sempre traduzida literalmente para arenque vermelho. Como em "o cálcio do leite é, de fato, um arenque vermelho", em tradução virtual do livro Fit for Life, Heads & Tails, Diet for a New America.
- Dinheiro na jogada. Há mal-entendidos que podem causar prejuízos astronômicos. Um deles, segundo o tradutor Francis Aubert, aconteceu com uma empresa brasileira que tentou comprar uma enorme carga chinesa de feijão preto. Só quando o navio chegou ao Brasil os empresários perceberam que o que haviam comprado era um tipo de soja. Como a negociação foi feita em inglês - língua estrangeira para os dois lados -, as empresas se confundiram com a palavra bean, que quer dizer tanto "feijão" quanto "grão".
- O General Will. O pior de todos os "desacertos" já cometidos em uma tradução para o português brasileiro é tido como mito para a maioria dos tradutores. Mas ele está lá, no livro A Teoria Política do Individualismo Possessivo: de Hobbes até Locke. A expressão inglesa the general will, em vez de significar "a vontade geral", virou "o general Will". Resultado? Quem decidia as coisas em algumas passagens da obra não era a vontade geral, mas o general Will. Tudo bem: o livro foi editado em 1979, tempo de ditadura militar .
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DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chama-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia-boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yázigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delicia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que esta pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não e um pais sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar ( afinal, todos falam fazendo beicinho .)
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS
1- Não ter que importar bacalhau
2- Saber como acentuar consoantes
3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade
4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha
5- Poder esquiar com os chinelos
6- Ganhar da seleção brasileira no futebol
7- Poder conversar em qualquer país do mundo sem que ninguém entenda
8- Conseguir descobrir qual é o prazer em comer arenque defumado
9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares e todo mundo acreditar
10- Não ter que tingir o cabelo pra ficar loira

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de criquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda e uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10- Saber que todos os insetos vem da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS
1- Não ser inglês
2- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
3- Não ser inglês
4- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
5- Não ser inglês
6- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
7- Não ser inglês
8- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacifico: as ultimas glorias militares datam da Antiguidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser cruza de índio com espanhol, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas .
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
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A LOIRA E A "LADY MURPHY":
Vocês já perceberam que tem certos dias que tudo dá errado? Pois é, até comigo, que sempre fui uma garota sertinha e sempre me esforssei para dar certo, às vezes acabo dando errado.
Outro dia, o despertador não tocou e eu acordei atrasadíssima para uma reunião .Corri para o banheiro, nua em pêlo e quando abri o chuveiro . surpresa! Não saiu nem um pingo de água. Fiquei tão revoltada que soltei um palavrão:
- ANTICONSTITUCIONALÍSSIMAMENTE! - gritei com toda a força dos meus pulmões. - Não tem água nesta porra deste prédio de merda!
Emediatamente, peguei o interfone e liguei para o zelador. Contei a ele a minha situação desesperadora - e que ficou ainda mais desesperadora quando ele disse que a caixa d'água estava cheia e que o problema deveria ser no meu encanamento e que eu deveria chamar um encanador.
Encanador? Em plena nove horas da madrugada? O senhor não poderia vir dar uma olhada? Eu tenho uma reunião que começa daqui a quinze minutos!
Compadrecido pela minha situação, pouco depois ele batia à minha porta.
Emediatamente, peguei-o pela mão e arrastei-o até o banheiro.
Então ele olhou, olhou, olhou, tornou a olhar, olhar, olhar e depois me disse:
- Acho melhor a senhora se vestir, senão não vou conseguir trabalhar.
Gente, eu quase faleci de vergonha! Eu que sempre fui uma moça requentada e cheia de excrúpulos estava pelada diante de um homem que tinha a idade para ser o meu tio.
Emediatamente, peguei uma toalha e enrolei em volta da minha cintura.
Desculpe, seu Alfredo! - foi o que eu consegui dizer. - Eu nem tinha me dado conta. Sabe, sempre fui muito ruizinha em matemática!
Ele sorriu cabisalto e disse:
- Mas aposto que para outras coisas você é muito boa!
Aí eu pensei com os botões da minha blusa que estava no guarda-roupa: "Vai ver que ele já leu os meus e-mails que mando pro pessoal" . Mas não falei nada, porque não gosto de me gambar!
Então, ele abaixou-se atrás do bidê, girou uma torneirinha e a água começou a jorrar.
Era apenas o registro que estava fechado - ele disse.
Acho que foi o meu namorado que fez isso de brincadeira! - justifiquei. - É por isso que ontem não saia água do bidê!
Neste instante, lembrei-me da reunião. Emediatamente entrei debaixo do chuveiro e começei a tomar o meu banho, pensando nas desculpas que eu iria contar. Aí eu fui pensando, pensando e quando me dei conta já tinha passado quase meia hora.
- Meu Deus! - gritei, assustada.
- Desculpe, já estou indo embora!
Era a voz do seu Alfredo. Que homem gentil! Ficou de plantão um tempão só para ver se o problema não voltaria.
Por volta do meio-dia, quando cheguei no escritório, a reunião já havia acabado. Aí eu me desculpei e contei que o despertador não havia tocado, o chuveiro não funcionou, peguei um trânsito enorme etc . enfim, tudo havia dado errado naquela manhã. Então eles me disseram:
- É a Lady Murphy!
Eu sorri, balancei a cabeça concordando, incapaz de confessar a minha egnorância. Afinal, eu nunca houvi falar dessa senhora. Vai ver que é funcionária nova!!!
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Paranormalidade, fatos reais
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus . Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa.
- Você acha que foi o pior . E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim tão de repente !!!
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Bebidas
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
1. O Ministério da Saúde adverte: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."
2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxê valar coisas dexe zeito."
6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie) você nem consegue se lembrar."
8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar sérias e inexplicáveis dores no ânus que vc só irá notar no outro dia pela manhã.
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."
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P
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas:para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava
Pedro Paulo . Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai
Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança,
pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo,
pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando ." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar .
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As Marrom
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Quar que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Quar? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação,
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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Kerido Papai Noel
Eu qeuria ganha um joginho espasiau de prezente de natau. Tenho:cido um:boum:minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo . Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida . Como auxiliar de:pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao:joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel
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Querido Papai Noel. Meu nome é Sara e tenho 5 anos. Tenho sido uma boa menina este:ano. A:única coisa que peço é paz e amor para o mundo inteiro!!
Com amor, Sara
Querida Sara: Você anda fumando maconha??? Papai Noel
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Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de
bombeiro:e:nada . Por favor vê se desta vez você me trás um!!! Obrigado,
Luis - São Paulo
Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor. Prometo que dessa vez, quando você:estiver dormindo, incendiarei a sua casa.:Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Nesse natal, não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais
juntos outra vez este ano. Estou muito triste . Com amor Julia
Querida Julia: E o que você quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com:a sua:secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar
uma:Barbie . Papai Noel
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Querido Papai Noel: Eu tenho 2 anos e quem escreveu está carta foi minha mamãe. Eu
sou pobre e gostaria de ter dinheiro, pois estamos passando dificuldades em casa. te adollo!!! Michel
Querido Michel: Tem certeza que esse pedido é seu ou é da vagabunda da sua mãe?
Fala pra ela que o papai noel não é o Sílvio Santos para dar dinheiro.:Vou mandar pra ela o jogo imobiliário para ela continuar sonhando . Papai Noel
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Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego,
um:cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão . Que tal trocar de nome? Papai Noel
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Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você e
cenouras para:as renas. Um beijinho, Susane
Querida Susane: Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem
em minha:cara . Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma
garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie:transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel
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Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando
durmo meu soninho ." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jessica
Querida Jessica: Como você é ingênua!!! Que música de idiota!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel
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Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho:pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, te amo! Juninho - 6 anos
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que
você é:adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais . Já:comigo não funciona . Comigo o buraco é mais embaixo . Pare de ser:mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!! Papai Noel
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Querido Papai Noel. Não quero presente de natal, só quero que você de um jeito no
safado do:meu:irmão, que não pára de me encher o saco . Se quiser apagá-lo, melhor . Juquinha
Querido Juquinha . Sinto que você é um dos meus . Troque os bombons recheados de
licor dele, pelos recheados com etanol que vou te mandar . Câncer no fígado é:difícil de curar:OBS: os bombons de etanol estão junto com a sacola da macumba que você:encomendou para os seus pais no natal passado. Com carinho Papai Noel
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Felicidade Conjugal
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quer!
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Nunca brinque com um Advogado .
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria, onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles sairam do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história .
Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos Advogados . Confira!
1 Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2 Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3 Se ele gosta daquilo, é dele.
4 Se está na mão dele, é dele.
5 Se ele pode tomar de você, é dele.
6 Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7 Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8 Se parecer ser dele, é só dele.
9 Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso! OK?
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Casados
O chefe de departamento de pessoal da empresa de TELECOMUNICAÇÕES
justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas:nossa empresa só trabalha com homens casados:
- Por quê? Por acaso são mais:inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não ! Mas estão mais acostumados a obedecer .
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Ministério Lula
Ministro das Relações Exteriores: Marta Suplicy - Consegue "manter relações" ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia
Ministro da Agricultura: Anthony Garotinho - Aumentou a produção de abobrinhas no Rio de Janeiro, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e ainda plantou a Rosa no governo do Estado. Sabe tudo de agricultura.
Ministro do Turismo: Fernando Henrique Cardoso - Nos últimos 8 anos de governo acumulou muita experiência nesta área. Seu acúmulo de viagens é invejável. Dá pra dar umas 487 viagens de ida e volta à Lua.
Ministro da Economia: Ronaldinho o Fenômeno - Escolhido por ser hoje o maior defensor do Real.
Ministro da Fazenda: José Alencar (o vice) - Como presidente da Coteminas adquiriu todo o conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans .
Ministro das Minas e Energia: Pelé - Para as minas, Viagra. Para a energia, Vitassay Stress.
Ministro da Reforma Agrária: Fernandinho Beira-mar - Promete o fim das terras improdutivas. Quem não estiver plantando droga nenhuma, vai perder as terras.
Ministro do Meio-Ambiente: José Serra - Tem um ambiente meio assim com o PSDB, com os fabricantes de cigarros e remédios, com as firmas de outdoor, com o clã Sarney, com todo mundo. Meio ambiente é com ele mesmo.
Ministro dos Transportes: Rubinho Barrichelo - Vai "correr atrás" para implantar a nova lei do trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
Ministro do Trabalho: Mister M - Para fazer mágica de 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
Ministro da Saúde: Daniela Cicarelli - Isso é que é saúde.
Ministro do Esporte e do Lazer: Romário - Impôs uma condição, alterar para Ministério do Lazer e do Esporte.
Ministro da Educação: Duda Mendonça - O ministro vai criar o manual da boa educação. Como se vestir, com fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar, como escrever etc. Tudo que o povo necessita.
Ministro da Defesa: Luís Felipe Scolari - Escolhido por motivos óbvios. Vai colocar o Roque Júnior para cuidar do Silvam. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
Ministro da Previdência: Reinaldo Gianechini - Escolhido pela sua atuação junto à terceira-idade. (que maldade com a Gabriela).
Ministro da Cultura: Enéas - Como ministro vai substituir os livros didáticos pelas cartilhas que são mais baratas. Todas feitas por ele.
Luiz Inácio Lula da Silva
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Como fingir que você está trabalhando
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador pra parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada. Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. Correio de voz. Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que ele não está lá.
5. Pareça impaciente e irritado. Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde. Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,etc ) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho. Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento. Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
9. Construa um vocabulário. Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
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Os "se" de um Empregado Português
Se chego á hora:. Sou maníaco!
Se me atraso:. Sou irresponsável!
Se sou alegre:. Não levo nada a sério!
Se me mostro reservado:. Tenho a mania que sou bom!
Se me preocupo com o trabalho:. Sou um chato!
Se não me preocupo:. Sou desleixado!
Se faço um elogio:. Sou engraxador!
Se faço uma crítica:. Sou filho de uma ganda
Se fico depois da hora:. Estou a fazer-me à promoção!
Se saio à hora:. Estou-me nas tintas para o serviço!
Se faço horas extraordinárias:Faço tudo por uns tostões!
Se não faço:. Sou mau profissional!
Se insisto no meu ponto de vista:. Além de burro, sou teimoso!
Se não insisto:. Não tenho carácter!
Se sou o mais novo da secção:. Não passo de um puto!
Se sou o mais velho:Sou um fóssil pré-histórico!
Se sou promovido:. Sou o bufo do chefe!
Se não sou promovido:. Sou um incompetente!
Se luto pelos meus direitos:. Sou um agitador anarquista!
Se não luto:. Sou um reaccionário!
Se faço greve:. Sou comunista!
Se não faço:. Sou fascista!
Se tento ajudar:. Tenho a mania de que eu é que sei!
Se não tento ajudar:. Tenho medo de que se apoderem dos meus conhecimentos!
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CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA!
Naquele tempo a maioria casava-se no mês de junho (início do verão, para eles), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos. Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos em maio o "mês das noivas" e a origem do buquê explicadas.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.
Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com a água do
banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos .
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu
equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa .
Isso acontecia frequentemente com os tomates, que, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.
A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz.
Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa
que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias.
Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje .
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Formicida no Café
Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
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Pérolas do Jornalismo
Publicado no Correio Braziliense, de 18/08/02:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes" (Eles deviam estar com sede coitados .)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano" (Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente"(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu .)
"os sete artistas compõem um trio de talentos". (Alguém tem uma calculadora?)
"A vitima foi estrangulada a golpes de facão". (Que horrível .)
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens"
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos".
(Que coisa impressionante !)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."(Que azar hein??)
"O aumento do desemprego foi 0% em novembro."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras". (Lógico, se não tem mais ninguém para iluminar .)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos".
(Acho que houve um erro de matemática .)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino". (Como será que conseguiram desvendar o mistério?)
"A policia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas .)
"O acidente foi no tristemente célebre retângulo das Bermudas"?
(Não era triângulo das bermudas??)
"Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um Domingo". (Um calendário, rápido!)
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão".
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A principio, trata-se de um incêndio." (Achei que fosse uma churrascada!)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido." (A policia já pegou o mal-entendido?)
"A chegada da policia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Algum jornalista aí quer criticar vestibulandos pelas suas "pérolas"???
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TOLERÂNCIA ZERO PARA INDAGAÇÕES .
Garçom (para o casal que senta a mesa) - É pra dois?
R: Não, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo.
Mulher (ao marido chegando em casa todo molhado) - Está chovendo?
R: Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Amigo: - Cortou o cabelo?
R: Não, caiu.
Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos) - A senhora está pagando promessa?
R: Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.
Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado) - Oi, você veio?
R: Não, não sou eu, é outro.
Namorada (recebendo Flores) - Flores?
R- Não, cenouras.
Banhista fora d'água - Aí onde você está dá pé?
Banhista dentro d'água - Só lá no fundo.
Passageiro 1 (a bordo do avião) - Está indo pra Goiás?
R: Não, eu peguei o avião errado.
Namorada (na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mão): - Veio de moto?
R: Não, eu vim com isso na cabeça pra não despentear o cabelo.
Chefe (no escritório) - oh! já voltou de férias?
Empregado: - Não, tô lá ainda.
Ascensorista (no térreo, para hóspede que chega) - "Sobe?"
R: Não, eu quero só ficar dentro do elevador parado.
Apostador: - A senhora gosta de corrida de cavalos?
R: Não, eu venho aqui pra sofrer.
Médico - Dói?
Paciente - Não, eu estou gritando só pra assustar a enfermeira
Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto) - O senhor fuma charuto?
R: Não senhora, eu estou só treinando para ser pai-de-santo.
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Japonês
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo, e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro, e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto; de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo - diz o motorista.
- Tem mais uma coisa - disse o japonês. Quando eu acordo, fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Sem problemas. Pode deixar comigo! - fala o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado.
Enfurecido, levanta-se e parte pra cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada . Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!
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Que mulher nunca .

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan prá dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato prá caber,
A barriga prá emagrecer
Ou um ursinho prá não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
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Aconteceu em Imbituba/SC
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: - Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando ele.Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica; do Cabeçudo, pobre.
o houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o crime teve muitas testemunhas.
Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri. E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte! O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus
argumentos . Foi cortado por Zé Caneado, que repet iu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, estas pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
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Enem
Os brasileiros foram testados em lógica e português no Enem (Exame Nacional do Ensino Médio). Vale lembrar que o exame foi feito por alunos que passaram ao menos 11 anos da escola. Veja uns exemplos de barbaridades:
"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
" .eles matam não somente os animais, mas também os matança de aves peixes também precisam acabar:.os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
"Hoje endia a natureza ."
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam ."
" .menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
":.provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
" .são formados pelas bacias esferográficas."
"Eu concordo em gênero e número igual.
"Os homens brasileiros estão acabando com tudo as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos"
"O sero mano tem uma missão ."
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas ."
"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!
"Enquanto isso os zoutros:tudo baixo nive .
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
"É um problema de muita gravidez."
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Microsoft
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada um e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.
- Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem? - perguntaram os engenheiros da Microsoft.
- Observem e vocês verão. Respondem os da Apple.
Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se trancam lá.
Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem.
O coletor a apanha e vai embora. Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete.
Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para os três. Eles observam:espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem? - perguntam.
- Vocês verão. Respondem.
Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple. Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
- A passagem por favor .
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A fé .
Em uma região muito seca o povo implorava por chuva. Pediram ao padre para rezar uma missa. O padre se negou firmemente alegando que o povo não tinha fé. Após muita pressão da comunidade, o padre aceitou rezar a tal missa.
No dia e hora marcados, todos os habitantes compareceram à igreja. Porém, antes de iniciar a missa o padre passeou entre os fiéis e voltando ao altar falou:
- Não haverá mais missa, vocês não têm fé.
O prefeito da localidade retrucou dizendo:
- Todos temos fé e como prova, a igreja está cheia.
Então o padre questionou:
- Quem dentre vocês trouxe um guarda-chuva?!
Todos baixaram a cabeça.
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Era uma vez uma reserva indígena .
. com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Claro que não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e
firme disse:
- Teremos um inverno muito frio . é bom prepararmos colhendo muita lenha.
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- O inverno será muito frio.
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo:
- É melhor recolhermos muita lenha . teremos um frio muito forte.
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim . este ano o inverno será muito rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha . teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Neste ano teremos um frio intenso .
- Como tem tanta certeza?
- Os índios estão recolhendo muita lenha!
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Poliglota
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Vicentinho.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? perguntou.
Os dois, mudos .
- Excusez-moi, parlez vous Français? tentou ele .
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Lula vira-se:para o Vicentinho e diz:
- Companheiro, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.
Ao que o Vicentinho responde:
- Pra quê? Aquele sabia cinco e não adiantou nada!
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Mecânico e Médico
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é
praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
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Mulheres
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos. Surpreendentemente os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, a mulher diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher com os carros destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. sto deve ser um sinal de Deus, nós realmente precisávamos nos encontrar, estava em nossos destinos, nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! - disse o homem.
E continua a mulher a falar: - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro esta completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Esta claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada o homem pergunta:
- Não vai beber a tua metade para comemorar?
- Não. Acho que vou esperar a policia chegar primeiro .
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Presente de Turco
Dois turcos conversando:
- Puxa vida - lamenta o primeiro. - Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
- Vai ficar no prejuízo! Por que você não compra um batom?
- Batom? Que presente mais esquisito!
- É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!
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Se você não gosta de gírias, fale difícil!!
1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2- Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3- Romper a face. (Quebrar a cara)
4- Creditar o primata. (Pagar o mico)
5- Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)
6- Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.(Chutar o pau:da barraca)
7- Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo)
8- Derrubar com intenções mortais. (Cair matando)
9- Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)
10- Derrubar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)
11- Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
12- Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica. (Cavalo dado não se olha os dentes).
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Bêbado fala
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Chega, já bebi demais
- Sai fora, você não é o meu tipo
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?
- Tá bom, tá bom, me desculpe . eu sei que ninguém quer me ouvir cantar
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Se você pode:
Começar bem o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;
Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o:perigo;
Ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
Ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxar ao final do dia;
Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que .
VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!
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Lula lá fora
Na Inglaterra os ônibus ostentam na lateral a estrela:petista.
Na França as mulheres pintam unhas com a estrela petista.
Na:Itália estão usando botom com a estrela petista.
Na Espanha colocam estrelas petistas nos vidros dos carros.
Em Portugal tá todo mundo cortando o dedo mindinho!
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Ditados da Informática
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Clicar e teclar, é só começar!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Em casa de:programador, o espeto é de fibra ótica!
Hacker que ladra, não morde!
Mais vale um arquivo:na mão do que dois baixando .
Memória não é documento!
Mouse sujo se limpa em casa!
Não há nada como um clique após o outro!
O barato sai caro e lento:
Olho por olho, clique por clique!
Os maiores:processadores estão nos menores micros!
Programa velho é que faz site bom .mas como demora!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem envia o que:quer, recebe o que não quer!
Quem não clica não petisca!
Quem nunca errou, que:aperte a primeira tecla!
Quem procura acha . seu site de busca
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Sites passados não movem o:browser!
Tendinite pouca é bobagem!
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos:no pique que atrás vem clique!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Virus no winchester dos outros é refresh!
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A Cadeira Assassina
No tribunal o juiz diz ao réu:
- O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
- Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!
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Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma havia algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
- E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor .
- Acho que você me dá azar !!!
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Engenheiro X Advogado
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e, várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, São Pedro chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?
O Diabo respondeu:
- Uma:maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros:reformados e escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!?:Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
São Pedro, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem. E onde você vai conseguir um advogado?
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E-mail
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins . Apesar de só estar aqui há poucas horas,:já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar . Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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FALTA DE SORTE
Um canal de TV dos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora:errada. A fonte é a Agência Reuters. Prestem atenção nesta história maluca:
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma seção de:floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido:estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara. A autópsia revelou que a causa da morte não foram as
queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal.
Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância de vôo da floresta. Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.
Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando:no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.
E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim? Vai ter azar assim lá no mato!
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Antes que comece
O marido chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e diz para mulher que está na cozinha:
- Ô, Marta traga aí uma cerveja antes que comece.
- Antes que comece? Mas que comece o quê? E vai levar a cerveja para o marido. Mais um pouco, diz o marido: - Ô, Marta traga uns amendoins antes que comece.
- Mas que comece o quê, não estou percebendo nada! O que é que vai começar?
E vai levar os amendoins. Passado mais um tempinho:
Ô, Marta traga aí mais uma cerveja antes que comece.
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes que comece o quê??? É sempre a mesma porcaria. Você chega em casa, senta, liga a TV e só pede. Não faz nada e eu é quem trabalho e que faço tudo . Você não me dá nenhum valor!!
E o marido:
- Pronto, já começou .
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Pára-choques
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras ."
"Amigos vem e vão, inimigos se acumulam."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel!"
"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."
"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
"Se seu marido pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ."
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
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Mania dos Paulistanos
FALA:
Chama o semáforo de "farol".
Diz "bolacha" em vez de biscoito.
Diz "cara" em vez de menino.
Diz "mina" em vez de menina.
Diz "bexiga" ao invés de balão.
Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
Acha que não tem sotaque nenhum.
Ri do sotaque de todo mundo (carioca,mineiro, gaúcho, etc .) achando que todo mundo deveria falar como ele.
Vê uma Pessoa Mal Vestida, e o chama de baiano.
CLIMA:
Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear . CHOVE!!!
PRAIA:
Fala que vai "pra praia", sem especificar qual.
Fica a "temporada" no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.
ESQUISITICES:
Faz fila para tudo ( ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc .).
Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
Cumprimenta o vizinho de anos com "oi" e "tchau".
Pergunta a todo universitário se é estudante da USP.
Espera a semana inteira pelo final de semana . e quando chega, acaba não fazendo nada.
Separa o "lixo que não é lixo".
Anda com o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
Fala para todo mundo que o paulista é um povo fechado.
Convida: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço.
Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira".
Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão dos nordestinos.
Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
Nas festas juninas chama vinho quente de "quentão".
Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos).
Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
PRINCIPAL:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade .e manda pra todos os amigos !!!
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Regrinha minera pra arresolvê pendenga .
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao vôo, em patos selvagens, numa região de lagoas, em Minas Gerais. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando penetrava na propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Purquê que a gente não resorve a questão usando a Regrinha Minera pra Resolvê Pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu que sou mais velho, chuto primero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé". O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, sequer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e vou desmontá-lo.
- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço que perdi. Pode pegar seu pato e sair.
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O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projeta da em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em:propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são, sem sombra de dúvida, sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio
de 15 metros não haverá uma sonda.
Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor, é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia ela precisa ser reposta, assim as sondas BIC têm um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas, consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.
CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas. Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Cuide-se com as canetas BIC
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Excursão de Top Models
Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior. Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo. Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
- Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
- É verdade! - concordou uma ruiva.
- Vamos lá ver o que está acontecendo! - sugeriu uma mulata.
Então foram só elas três - porque se fossem todas o ônibus virava - e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
- O que está acontecendo por aqui? - perguntou a morena, inconformada - Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
- É, mas vocês têm motorista!!!
- - -
Cobrindo a Queimada
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
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Palavras Iniciais
Depois de muita meditação pessoal ao longo de vários anos, o que me gerou muitos cabelos brancos, acabo de redigir a 100ª página deste arquivo que tem por título Piadas8. Tal como como em Piadas1, Piadas2, Piadas3, Piadas4, Piadas5, Piadas6, Piadas7 e Piadas8, o texto original foi escrito a lápis, com o auxílio da amiga borracha. Depois, cuidadosamente datilografado com duas cópias carbono; uma para minha mãe que faz a censura e outra para minha irmã professora que faz a revisão da datilografia, com o auxílio de um Errorex líquido. São todas piadas originais, altamente filosóficas e culturais, que nunca foram contadas em palcos ou em rodas de amigos. Nada daquelas piadinhas bobas de loira, português, caçador, ou de professora, que circulam na internet. Além de piadas, coloquei também textos pedagógicos e educativos. Não faltaram as dicas inúteis. Todo o texto anexo nunca ouviu falar de mouse, Ctrl + C e de Ctrl + V. O nobre colega internauta, ou a nobre colega internauta, está recebendo gratuitamente esse arquivo de Word, sem vírus, com 390 KB. Se por acaso houver interesse nos 7 arquivos anteriores, é só pedir por e-mail, anexando uma linda mensagem com o copiar e colar. É de graça, cada arquivo contém 100 páginas, com todas as garantias de autenticidade do autor, autor desmembrado da obra. No mais, é só abrir o arquivo anexo, de preferência longe das crianças, e começar a leitura. Ah, num gesto ecológico de respeito às árvores, é preferível não imprimir. Brasil, 12 agosto 2003. Máikol.

 

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