Piadas 3

Nada se cria, tudo se copia...

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Computadora

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias:
1- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.

2- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.

3- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"
6- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha em acessórios para ele.
7- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora.

Mas, a sua ausência faz uma falta...

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Transbrasil

Mais uma história real que mais parece piada de nossas brilhantes companhias aéreas!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

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SEMELHANÇAS
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?

* Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos, só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?*

A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?

* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha a orelha?

* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?

* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?

* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.

O que produz uma ideia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco... E duas???

* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?

* Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?

* Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?

* Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de ideia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;

* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
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Quando os cachorros são melhores que os homens?

01. Os cachorros comem Bonzo e não reclamam.
02. Os cachorros, quando treinados, fazem xixi no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
03. Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
04. Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam pra sua cama.
05. Cachorros não babam no seu travesseiro limpo.
06. Cachorros não roncam no teu ouvido.
07. Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
08. Os cachorros cultivam relacionamento.
09. A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
10. Cachorros não notam que você engordou.
11. Cachorros adoram passear com você.
12. Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
13. Cachorros não mordem a própria dona.
14. Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem-humorados.
15. Cachorros não reclamam quando você assobia para o cachorro do vizinho da esquina.
16. Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
17. Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
18. Cachorros não se machucam tentando jogar futebol.
19. Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.
Quando os cachorros são iguais aos homens?
01. Ambos gostam de te cheirar.
02. São totalmente dependentes da dona.
03. Não conseguem se expressar de maneira inteligível.
04. Transam com qualquer uma.

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Comportamento na casa da namorada:

Primeiro mês: não senta, não toma café, tudo está bom e diz sempre por favor e obrigado;

Segundo mês: senta-se (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro e tudo está ótimo;

Terceiro mês: almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês: entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha de mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês: almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento e mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês: dorme com a namorada nos finais de semana e ainda pede para a sogra lavar suas roupas; na hora do jantar, levanta e ajeita a cueca enfiando o dedo na bunda, continuando a comer logo em seguida como se nada tivesse acontecido;

Oitavo mês: reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta e passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês: caga e não puxa a descarga, transa na cama da sogra, limpa o pau na cortina do banheiro e chuta o cachorro;

Décimo mês: passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês: grita com todo mundo, xinga a sogra de piranha, manda o sogro tomar no cu a toda hora, espanca o cunhado mais novo, mostra o pau pra cunhada, chacoalhando-o para cima e para baixo para provocá-la, e traça a diarista da casa quando não tem ninguém por perto;

Décimo segundo mês: acaba o namoro, porque não aguenta mais a família dela, alegando que são todos lunáticos, inclusive o cachorro, cabisbaixo de tanto levar bicudas.

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UPGRADE PERIGOSO!
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.

Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais do que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, esposa configurou-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
A maioria dos programas de lazer - que com a Namorada eram executados rotineiramente sem problemas - já não rodam por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os poucos programas que executa são menos eficientes e diversas opções ativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0. A versão 1.0 de esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar.
Há aspectos indesejáveis no programa Esposa:
a) não existe opções para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta o comando minimizar ou função inibir, quando Esposa está com o demo;
c) a versão 1.0 de Esposa não é função multitarefa;
d) o comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas.
Meu amigo reporta que ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala.
A solução para contornar esse bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (zona.com.br) com login anônimo. Teve de se precaver com esse download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque a evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais:
Esposa já havia aberto a opção multiusuário presenteando-o com o periférico CORNOS Advanced.

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Gêmeos

Tendo chegado ao conhecimento do Delegado de Homicídios a notícia de um crime, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo Delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o Delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico. Diante da circunstância, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após 30 dias de prisão um dos dois irmãos tinha engordado quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado concluiu quem seria o autor do crime:
Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.
O detetive ficou com a pulga atrás da orelha, e foi perguntar:
- Doutor, qual o fundamento para a sua decisão de liberar um e indiciar o outro?
- Tomei por base a sabedoria popular! - respondeu o delegado, com ar inteligente.
- Hã... Não entendi! - Disse o escrivão, coçando o queixo. E o delegado:
- É muito simples: "O que não mata, engorda"!
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HINO DO INTERNAUTA DOIDÃO
O vírus dos pilantras às mouses plácidas

De um ponto.com um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
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Conversa entre o pai e o filho, por volta de 2050...
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos - Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi, querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?
- Sim, o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big Ben, e não Big Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Conta mais...
- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Pra-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

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Mulherada, nem gênio resolve hein!
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele

pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo. O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação
alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
- Você quer a ponte com duas ou quatro pistas?
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A ARCA DE NOÉ BRASILEIRA
No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas, quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas, consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem Suas, mas, eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator, mas, eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando, mas, notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Jornal O Globo de 5.10.99, Coluna Política)
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SE O SENADO FOSSE UM TIME DE FUTEBOL

O julgamento - Tribunal de Justiça Desportiva.

O zagueiro, o capitão e o técnico sofrem acareação.

O zagueiro começa: "O capitão falou que o técnico mandou eu quebrar a perna do atacante adversário. Aí eu fui lá e quebrei".

O capitão protesta: "Nada disso! Eu só transmiti ao senhor zagueiro uma preocupação do nosso técnico, que gostaria de saber se seria possível fragmentar a perna do rival".

O técnico berra em voz alta: "Isso nunca! Quem me conhece sabe que eu não uso moleques de recados! Apenas estava preocupado com a fragilidade da perna do adversário e perguntei ao capitão se ela não corria o risco de ser quebrada".

Indignado o zagueiro pergunta: "Se não era pra quebrar, porque vocês me deram parabéns no vestiário?"

Capitão e técnico se entreolham e dizem ao mesmo tempo: "Pensávamos que era seu aniversário".

Resultado do julgamento:

1. o zagueiro foi suspenso por seis meses;

2. o capitão foi para a reserva; e

3. o técnico abandonou a carreira. Mas, há quem diga que ele vá dirigir um time da Bahia.

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40 ótimas razões para nascer homem e continuar homem

01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.

02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Você pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo é um urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú

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Ventilador

Dona Ruth Cardoso morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou: - "Que são todos aqueles relógios?"
São Pedro respondeu: -"São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem."
- "Oh," disse Dona Ruth, "De quem é aquele relógio ali?"
- "É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu."
- "E aquele, é de quem?" "É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida."
- "E cadê o Relógio do meu marido?"
- "Ah! O de FHC está na minha sala. Estou usando-o como ventilador deteto."
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PUNK

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo cumprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?

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Bill Gates

Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral.
- Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse o Senhor - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno, sinceramente... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou em lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita. Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranquilo, harpas tocando, anjos passeando em paz...
Ele nem pensou duas vezes:
- Quero ir pro inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, o Senhor resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.
- Senhor! Isso é horrível, eu não aguento mais! Deve haver algum engano.
Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...

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Loira na Primeira Classe
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo: "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
"Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse :
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
"Por que ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

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RUI BARBOSA E O LADRÃO

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, disse:
Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
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Perguntinhas

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
No que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão "transando"
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9?
Porque na porta esta escrito: consultas: de 9 a 17.
O que é, o que é: muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
Pra eles aprenderem como é o inferno.
Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
Pra poderem passar os dedos nos cabelos.
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.

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MULHERES, SEGUNDO GRANDES PENSADORES
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"

- Tom Jobim compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta o que uma mulher quer?"
- Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939)
"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
- Louis XIV, rei francês (1643-1715)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
- Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)
"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
- Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina
"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
- Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)
"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
- Eclesiastes, Bíblia
"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
- Honore Balzac, escritor frances (1799-1850)
"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
- Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)
"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa"
- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandes (1854-1900).
"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
- Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914)
"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)

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As Regras de Propriedade dos Advogados:
1 - Se eu gosto disto, é meu;

2 - Se está em minha mão, é meu;
3 - Se eu posso tomar de você, é meu;
4 - Se estava comigo, é meu;
5 - Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
6 - Se parece ser meu, é meu;
7 - Se eu acho que é meu, é meu.
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Novo Escritório
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar O endereço de e-mail address está sendo protegido de spambots. Você precisa ativar o JavaScript enabled para vê-lo.! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável!
Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
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