Piadas 2

Nada se cria, tudo se copia...

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Só leia as 100 páginas se você tiver... (tempo!)

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VOCÊ PRECISA CONHECER UM POUQUINHO DE GEOGRAFIA
Vamos ver se você é bom mesmo! Siga as etapas, com atenção. Não pule etapas.

Responda as perguntas e leia atentamente até o final.

1. Olhe no relógio e guarde que horas são.
2. Pense em um número inteiro de 1 a 9.
3. Multiplique seu valor por 9.

4. Some os dois algarismos deste produto (Ex: 21, 2+1=3)
5. Não pule as etapas.
6. Some 7 ao resultado.
7. Divida o resultado por 4.
8. Faça a conversão do número por uma letra do alfabeto (Ex.: 1=a ; 2=b; 3=c ).
9. Pense num país com a letra correspondente.
10. Não pule as etapas.
11. Ache a 5ª letra do nome desse país.
12. Pense em um animal com essa letra.
13. Depois de tudo isso, olhe no relógio.
14. Veja quanto tempo da sua vida vc perdeu com essa bobagem! E além do mais:

NA DINAMARCA NÃO SE PODE CRIAR MACACOS!

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Parachoques de caminhão!
1º de Abril: Dia nacional do político brasileiro.

80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé

A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

À noite, todas as pardas são gatas.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Amor de mulher é REAL

Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens.

Champanhe de pobre é Sonrisal.

Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

Em baile de cobra, sapo não dança.

Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.

Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

Estatística é igual a biquine, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Estrada reta é igual a mulher sem cintura: só dá sono.

Estrada reta e mulher sem curvas, só dá sono.

Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

Existo porque insisto.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Fruta de pobre é cana!

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Galinha velha dá bom caldo, mas, são as frangas novas que fazem o Galo cantar!

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Macho que é macho não engole sapo, come "perereca!

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Marido de mulher feia não gosta de feriado.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto.

Meu Computador não fala COM PUTA.

Meu Deus, dai-me paciência... mas, tem que ser já!

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Motorista irritado, perigo dobrado.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.

Mulher e árvore só dão galho.

Mulher é coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

Na calada da noite a população se multiplica.

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

Não beba água, os peixes transam nela.

Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.

Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.

Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.

Não se pode fazer uma omelete, sem quebrar os ovos!

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!

Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.

Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.

O casamento é a sepultura do amor!

O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.

O dinheiro não traz felicidade, então, dê todo o seu pra mim e seja feliz.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

O pior cego é o que não quer aprender o método braile.

O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe

O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!

Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!

Otimista é um pessimista mal informado!

Paquere todas as mulheres, mas conserve a sua direita.

Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Pobre só vai para frente quando tropeça.

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.

Quanda a galinha é boa, o pinto não falha.

Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.

Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se eu tivesse estudado não estaria aqui.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Se você não é parte da solução, é parte do problema.

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

Segredo entre três, só matando dois.

Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

Sexo grátis, amor a combinar.

Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

Todo vagabundo tem um nome a zelar.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

Você tem mais tranqueiras que o necesair da avó do McGuiver.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9 nem que eu vá parar no 1/5 do inferno.

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Dicionário (Alfabético):

A

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
AMADOR - o mesmo que masoquista

B

BACANAL - reunião de bacanas

BARBICHA - boteco para Gays

C

CAATINGA - cheeiro ruuim
CÁLICE - ordem para ficar calado
CAMINHÃO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual de cachorros
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande
D

DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma garota
E

ESFERA - animal feroz amansado

EVENTO - constatação de que realmente é' vento, não furacão, tornado..

EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...

F

FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas

G
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

J

JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
K
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

L

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

N

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

O

OBSCURO - "OB" na cor preta

P

PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas

Q

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

R

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé
S

SAARA - muulher do Jaaco
SEXOLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA - mulher desprovida de visão

T

TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo

U

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É)

V

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
VIUVA - ato de ver uva
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai

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Homem sofre...
Só um verdadeiro homem sabe o que é...
7 anos: Atender ao telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
8 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio.
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as consequências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouvi-la dizer "Acabou o gás!!!", aguentar Tensão Pré-Menstrual, suportar filme com o Brad Pitt!
23 anos: Ouvi-la dizer diante de um brutamontes: "Ei,você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 8 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa.
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouvi-la dizer: "Vamos mais uma vez???"
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Olhar os netos pros filhos saírem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.

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Bêbado

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde:
- É uma doença provocada pelo excesso do consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!
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Bêbado

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Bêbado

Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

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Bêbado

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor... Muito difícil!... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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Gaúchos X Mineiros X Paulistas X Cariocas
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.

Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
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Hino Nacional - patrocinado


Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

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Frases de Efeito

"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes" * George Jean Nathan
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." * José Simão
"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes" * J.Kennedy
"Sabe o que significa voltar para casa a noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." * Henry Yungman
"Meia-verdade é uma mentira inteira" * Provérbio iidiche
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" * Stanislaw Ponte Preta
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar: tinha ficado famoso demais" * Robert Benchley
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" * Al Bernstein
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" * Martina Navratilova

"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" * Danuza Leao
"Bom de briga é aquele que cai fora" * Adoniran Barbosa
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção" * Joelmir Betting
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" * Provérbio iidiche
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" * Max Nunes
"Não se deve emprestar nem livro nem mulher. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre" * Provérbio português
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você" * ACM
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" * Milor Fernandes
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa" * Oscar Wilde
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão" * Bob Thaves
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" * Zsa Zsa Gabor
"Brasil? Fraude explica" * Carlito Maia
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia"
* ACM
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar" * Rolim Amaro
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá" * Eugenio Mohallem
"Antes a tarde do que nunca" * Anúncio de motel, no Rio
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" * Samuel Goldwyn
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" * Bobby Kelton
"SP não pode parar porque não tem estacionamento" * Regina Casé
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o bicho e a bicha" * José Simão
"Se você não tem pontaria, sente-se" * Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro masculino
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" * Epitafio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS

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Maneira como homens seguram cerveja revela sua personalidade

A maneira como os homens seguram a cerveja pode indicar sua verdadeira personalidade. Segundo o tablóide The Mirror, a marca Guiness patrocinou um estudo, que observou 120 bebedores em Londres. A "pesquisa" econtrou seis tipos de homem:

Submisso - segura o copo perto do peito, abaixo do queixo. A posição defensiva mostra que "ele foi ao pub para escapar de uma situação doméstica opressiva".
Sensual - agarra firmemente o copo pelo meio, e estufa o peito. "Ele está preocupado com as reações femininas", diz o estudo.
Pomposo - segura o copo com o braço reto, como se estivesse preparando um brinde. Para os pesquisadores, ele tenta criar seu espaço.
Pensador - deixa o copo no balcão ou na mesa, mas fica passando os dedos. Ele não olha para outras pessoas.
Irritado - deixa o copo em uma superfície sólida, mas continua segurando, por garantia. Costuma estar com uma revista debaixo do braço.
Exibido - Segura o copo como uma extensão do braço. Faz gestos largos, derramando cerveja. "Parece arrogante, mas é inseguro", crava o estudo.

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Freud Explica
O psicólogo para o paciente:

* Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
* Diga-me primeiro a má notícia!
* Você tem fortes tendências homossexuais.
* E a boa?
* Você é uma gracinha!!
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Colocação de Carpetes
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu.

Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
* Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

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Velhice, por Mário Prata
- Não, não se fazem mais velhos como antigamente.

- É verdade. Não se fazem.

- Veja você. Você está com 54. Lembra quando você era jovem, 54 era um velhinho, não era?

- Avô, avô...

- Então. E as mulheres de 54?

- Bisavós, bisavós...

- Não exagera. Avós, também. Aliás, mulher de 40 já tava velhinha. Todas de preto. Iam à igreja. A mãe da gente tinha 40, né? Era uma santa, né? Imagina se fazia o que as de 40 fazem hoje...

- Onde é que você quer chegar?

- É que a nossa geração mudou tudo. Mudou até a velhice. A gente é de uma turma que rompeu com tudo. Esse negócio de Beatles, Rolling Stone, pílula, tropicalismo, isso fez mudar tudo.

- Prossiga.

- É que a gente mudou os velhos que a gente ia ser. Veja a sua roupa. Você está vestido igual a um cara de 20, 30 anos. Você não está de terno e gravata como os cinquentões de antigamente.

- Você está é justificando a nossa velhice.

- Que velhice, cara! Você hoje faz tudo que um cara de 20 faz.

- Mais ou menos, mais ou menos.

- A nível comportamental...

- A nível, cara?

- Desculpa, mas comportalmente falando, ficou tudo igual. O cara de hoje, com 50, não se comporta mais como um cara de 50 dos anos 50. Nivelou, entendeu?

- Explica melhor.

- As meninas também. As nossas amigas de 40, por exemplo.
Melhor não citar nomes.

- É que hoje elas fazem coisas que a gente não poderia imaginar que a mãe da gente fizesse com a idade delas. Estão todas aí, inteiraças. Liberadas, está entendendo? Mandando ver. E nós também. Fora que tem o Viagra que dizem, dizem? vai segurar mais pra frente.

- Você já usou?

- O quê?

- Viagra.

- O que é isso cara? Ouvi falar, ouvi falar.

Mesmo porque não se conhece ninguém no mundo que assuma que já tomou. Parece que existe um acordo lá entre eles. Ninguém conta. É de lei. Mas, não desvia o assunto. Eu não estou falando no desempenho sexual. Estou falando de cabeça. Nivelou tudo. E, pra sorte nossa, nivelou por baixo. Veja a roupa do seu filho.
Igual à sua. Antigamente um cara de 23 se vestia completamente diferente de um cara de 53. Ou você alguma vez viu o seu pai de tênis?
Acho que até para jogar tênis ele devia jogar de sapato.

- Se a gente então não está velho, vai ficar velho quando?

- Pois é aí que eu quero chegar. Não existe mais a velhice. Nos anos 60, a gente fez tanta zorra que, sem querer, garantimos o nosso futuro sem velhice. Pode escrever aí. Não existe mais velhice.

- Ficamos imortais?

- Quase. Antigamente o sujeito começava a morrer mais cedo. Ficava uns 10, 15 anos morrendo. Agora não, ele vai ficar até os 80, 90. Daí ele fica doente e morre logo. Acabou a agonia. Pensa bem: a gente está com 50. Temos mais uns 30 pela frente. Firmes. É isso, cara: não existe mais a velhice. E fomos nós que detonamos com ela.

- Mas tem o cabelo branco, as rugas, a barriguinha...

- Detalhes, cara, detalhes. O cabelo branco, a ruga e a barriguinha hoje em dia são encarados como charme. Mesmo porque os cabelos não ficam mais tão brancos como nos nossos pais. E as rugas também. Os velhos estão cada vez com menos rugas. E pra barriguinha estão aí as academias. Tem as fórmulas.

- E isso vale também para as mulheres, né?

- Principalmente. Eu estava falando nas nossas amigas de 40. Pega as de 50.
Tudo com corpinho de 30. Cabeça de 20. Tão até melhores do que nós, cara...
Peraí, a sua namorada não tem nem 30...

- E isso me preocupa. Tem cabeça de 50. De 50 das antigas. O que serve para a nossa geração, não serve para a nova geração.

Resumindo: não existe velhice para a nossa geração. A gente batalhou isso. Agora essa nova geração que vem aí vai envelhecer. Se ela quiser continuar a ser como a gente, vai acabar sendo igual aos nossos pais, como diria o grande Belchior.

- Eu não estou entendendo aonde é que você quer chegar.

- Quero chegar nos 90... Me passa o uísque... Me passa o cigarro... Me passa o Viagra... Me passa a saudade que eu tenho dos meus 20 anos... Me passa a vida a limpo... E mete os Beatles aí na radiovitrola... Help, please...!

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Assunto: Novo vírus português

Se ferraste, ora pois!
Você acabou de receber o vírus MANUEL DESTROYER!
Como não temos experiência em programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança. Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas do disco rígido, e encaminhe sem mais delongas este vírus a todas as pessoas da sua pasta de endereços.
Obrigado pela sua colaboração.
Joaquim e Manuel Software House

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Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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Cana de Graça

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!"

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Anões

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam, então, um campinho de várzea e vão pra lá jogar, contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e decidem vestir seus uniformes no banheiro do "boteco" que fica ao lado do campo. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Nisso chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passa por ele o 1º time, vestido de azul. O bêbado não entende a cena; mas, continua bebendo!...

Em seguida, passam os jogadores do 2º time, vestidos de vermelho.
Não se aguentando mais o bêbado chega pro dono do bar e diz:
"Aí cara, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo".
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20 coisas impossíveis

Você vai agora examinar 20 coisas que são impossíveis de se constatar: Você já viu?...

01 – Um Ex-corno?
02 – Um Ex-viado?
03 – Um Filho de p... chamado Júnior?
04 – O Roberto Carlos de bermuda?
05 – Um Genro com retrato de sogra na carteira?
06 – Um Enterro de anão?
07 – Um Piloto negro de Fórmula 1?
08 – Um Santo de óculos?
09 – Uma Baiana de acarajé ser assaltada?
10 – O Lombarde?
11 – Uma Cabeça de bacalhau?
12 – Uma Seleção de basquete da Inglaterra?
13 – Um Chester vivo?
14 – Um Entrevistado do ibope?
15 – O Palmeiras ganhando um título mundial?
16 – Um Aposentado do Bradesco?
17 – O Inventor do cheque-ouro?
18 – Um Preto Presidente dos Estados Unidos? (eu já vi!)
19 – Um Bahiano que não sabe cantar?
20 – Um Gaúcho macho?

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Como manter um nível saudável de insanidade:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é <O endereço de e-mail address está sendo protegido de spambots. Você precisa ativar o JavaScript enabled para vê-lo.>
O endereço de e-mail address está sendo protegido de spambots. Você precisa ativar o JavaScript enabled para vê-lo. ou <O endereço de e-mail address está sendo protegido de spambots. Você precisa ativar o JavaScript enabled para vê-lo.> O endereço de e-mail address está sendo protegido de spambots. Você precisa ativar o JavaScript enabled para vê-lo. .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
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O COMPUTADOR É DO SEXO FEMININO
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.

02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar !"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez, mas, não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.
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O Ginecologista Tarado
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
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Conversa entre Umbigos
Sabe o que um umbigo falou para o outro?

- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
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A cigarra e a Formiga

Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar a fim de armazenar comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde, nem do bate-papo com os amigos ao final do expediente para tomar uma cerveja. Seu nome e sobrenome eram trabalho.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos, nos bares da cidade. Não desperdiçou 1 minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer, sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar, era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta, entrou em sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca e, quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um maravilhoso casaco de vison.

E a cigarra falou para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você podia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas, mas o que aconteceu que você está com essa Ferrari e vai para Paris?

Ao que a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris. A propósito, amiga, deseja algo de lá?

Respondeu a formiguinha:

- Desejo, sim. Se você encontrar por lá um tal de La Fontaine, dá uma porrada nele por mim.

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Novo Escritório
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!

Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

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Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

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Mania Esquisita
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:

- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!

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INSISTÊNCIA

O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da p(*) tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!

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Divagando
P: Quando que você fica feliz e triste ao mesmo tempo?

R: Quando sua sogra cai do décimo andar em cima do seu carro novo.
A coisa mais profunda em certos homens é o sono.
Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
Homem é igual a filme: só se revela no escuro.
O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ele.
O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição.
A maior fé seria acreditar nos homens.
O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gostam de ler na cama.
Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher.
Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles.
Entrei para as Casadas Anônimas. Quando me dá vontade de casar, eles mandam para casa um camarada grosso, barrigudo, com a barba por fazer e careca para ficar se coçando diante da TV.
Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília.
O trabalho enobrece o homem, mas depois que ele se sente nobre não quer mais trabalhar.
Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se sobrar tempo.
Muitas mulheres suspeitam que seu marido é o melhor amante do mundo, mas não conseguem flagrá-lo.
Homem honesto é aquele que mente pouco.
A diferença entre um homem inteligente e o Pé Grande é que o segundo talvez exista.
As mulheres inteligentes sempre se casam com idiotas.
Dizem que o cérebro do homem é mais desenvolvido que o da mulher. O diabo é a quantidade de homens que se tem que juntar para se formar UM cérebro.
Os homens são sempre sinceros, o que acontece, porém, é que às vezes trocam de sinceridade.
Os diamantes são os melhores amigos da mulher e os cachorros são os melhores amigos do homem. Agora já se sabe qual dos sexos é o mais sensato.
Alguns homens nasceram para ser cornos e, mesmo assim, ainda precisam da ajuda da mulher.
Não me caso, porque não preciso. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: Um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa.
Todo homem tem o sagrado direito de ser imbecil por conta própria.
Um homem sabe que está ficando velho quando seus sonhos eróticos são reprise.
O homem é um animal, mas nem os animais se comportam como ele.
Se os homens ficassem grávidos, o aborto seria um sacramento.
Sempre digo que uma mulher deve se casar por amor - e continuar se casando até encontrá-lo.
As mulheres gostam dos homens medíocres e os homens estão batalhando para ficar o mais medíocre possível.
Você não consegue confundir um homem. Eles já nasceram assim.
O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana.
O homem solteiro é aquele de que as mulheres ainda estão provando amostras.
A diferença entre um homem genial e um estúpido é que a genialidade tem limites.
Ser mulher é dificílimo já que insiste, basicamente, em lidar com homens.
Os homens são a maior prova de que reencarnação existe, afinal ninguém pode ser tão burro em uma só vida.
Estepe e homem é sempre bom ter de reserva.
O que as mulheres fariam sem os homens? Ora, domesticariam outro animal.
O verdadeiro homem não é aquele que conquista uma nova mulher a cada dia, mas sim aquele que conquista a mesma mulher a cada novo dia.
"Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros."
"É fazendo muita merda que se aduba a vida."
"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar."
"Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
"Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" (Milôr Fernandes)

"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem sempre razão" (Bob Thaves)
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes" (George Jean Nathan)
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" (Samuel Goldwyn)
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" (Bobby Kelton)
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um"
(Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS)
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Vai de Fiat ou BMW?
Entrando no Céu. Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.

- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganha um veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado... Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções. São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Hmm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave! Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
- E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos. Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida! O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando.
Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentado no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
É que eu vi minha mulher passando num patinete...

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DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só está interessado no resultado do jogo de futebol.
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Sobre o Casamento:
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos Pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado
ANTES - você me tira o fôlego...
DEPOIS - você está me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu (sua) molenga, que tá na hora...
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

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DIFERENÇAS ENTRE TRABALHO E PRESÍDIO

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5 x 6m

TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3 x 4m

PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia.

TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e quase sempre tem que pagar por ele.

PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.

TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO: Você não tem nem tempo de falar com eles.

PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.

TRABALHO: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.

TRABALHO: Eles têm um cargo específico - Gerente.

PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.

TRABALHO: Se te pegarem...!

E aí cambada de vagal... vamos trabalhar senão o Brasil não vai pra frente!!!

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POBREZA
SE TIVER ALGUM DESSES SINTOMAS, VACINE-SE JÁ:

? Levar sopa na garrafa térmica
? Tomar cerveja em copo de requeijão
? Ir em casamento com camisa de time de futebol
? Falar para os amigos na praia: "quero ver se você faz isso". E dar aquela cambalhota
? Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a escrever
? Andar pendurado na porta do ônibus
? Colar dinheiro com durex ou fita isolante
? Lamber a tampa metálica do iogurte
? Colocar bombril na antena da televisão
? Guardar resto da macarronada pra fazer sopa no outro dia
? Colocar maiô ou biquini e ir tomar sol na represa
? Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: PEGA, PEGA!
? Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: so tô dando uma olhadinha, qualquer coisa eu volto mais tarde
? Pedir pro marido ir ao supermercado, comprar pouca coisa e mandar trazer sacola plástica pra botar lixo
? Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
? Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te viu
? Fazer jogo de futebol com os times camisa X sem camisa
? Calçar o sofá sem perna com tijolo
? Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é pra manter a forma
? Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular pra aproveitar o outro lado
? Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante pra guardar água na geladeira
? Acender latinha de álcool dentro do box do banheiro em dia de frio
? Construir a calçada de casa com cacos de tijolos, formando aqueles desenhos lindos
? Receber visita e mostrar toda a casa
? Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gas
? Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina
? Amarrar perna de óculos com arame
? Amarrar cachorro com fio de luz
? Passar o final de semana na calçada comendo churrasco e tomando cerveja
? Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 2 centavos
? Usar o fundo de garrafa descartável pra colocar plantas
? Lamber ponta de borracha pra apagar o erro
? Reformar a casa com R$ 50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 pra comprar as arandelas
? Guardar caixinhas de Kolynos e esperar pela promoção
? Abrir tubo de pasta de dente com tesoura pra aproveitar o restinho que sobrou
? Usar gravata colorida e com estampa de bichinho sá pra dizer que á publicitario
? Jogar algodão na árvore de Natal pra dar o efeito de neve
? Andar de carro com o vidro fechado no maior calor pra todo mundo pensar que seu carro tem ar-condicionado
? Anotar recado em papel de pão
? Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
? Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda
? Escrever na lataria do carro sujo: LAVE-ME POR FAVOR
? Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
? Consertar tira de chinelo havaiana com grampeador
? Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão
? Dançar lambada com a sogra, dar uma rasteira na velha e mandar pras video-cassetadas do Faustão
? Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua
? Aproveitar sobra de carpete pra fazer tapete
? Enfeitar estante da sala com lembrancinhas de casamento
? Esticar a língua pra alcancar o fundo do copo de iogurte
? Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente pra pendurar na árvore de Natal
? Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente não está podre
? Invadir a roda de amigos pra contar a piada do não nem eu
? Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado pra jogar no teto
? Tirar cera de ouvido com chave do carro ou tampa de caneta
? Passar óleo queimado no cachorro pra acabar com a sarna
? Fazer a barra da calça com fita crepe
? Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já esta saindo do ponto
? Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: MELHOROU?
? Guardar cueca furada pra passar cera no carro
? Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal
? Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
? Usar o único ticket que o restaurante não aceita
? Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket
? E quem nunca fez uma dessas, que atire a primeira pedra...
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A lâmpada queimou...
A lâmpada queimou. Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas? Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.
Pessoas da área de software? Nenhuma. Isso é um problema de hardware.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Desenvolvedores de sistemas? Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório.
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Advogados? Humm... quantos você pode pagar?
Jogadores de Futebol da Jamaica? Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...
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OS 10 MANDAMENTOS
OS DEZ MANDAMENTOS DO PAULISTA

01 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem
02 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço
03 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo.
04 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
05 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
06 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
07 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
08 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
09 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
OS DEZ MANDAMENTOS DO CARIOCA
01 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
02 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
03 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né mermo?"
04 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
05 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
06 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
07 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
08 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
09 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde, depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
OS 10 MANDAMENTOS DO BAIANO
01 - Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, "num é, meu rei"?
02 - Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
03 - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
04 - Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
05- Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
06- Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
07- Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.
08- Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
09 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e o bundão (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10- Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é de Oxalá.
OS DEZ MANDAMENTOS DO MINEIRO
01 - Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espanto e diga: "Nóóóóóóóóóóóóóóóóóó...!! "
02 - Pegue o seu rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
03 - Esqueça das últimas sílabas das palavras, como por exemplo: Purcondiquemezz? (Por conta de que mesmo?)
04 - Use sempre i no lugar de e: (Ex.: minino, ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia
seja E. Use sempre o diminutivo masculino "IM". Ex.: MININIM, VIADIM, PIRDIDIMM, NIGUCIM...
05 - Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: SÔ e SÁ, respectivamente.
06 - Passe as férias no Espírito Santo e seja o único a pegar jacaré e tomar capote nas "ondas" de Meaípe.
07 - Vista qualquer coisa para ir à praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
08 - Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim), fique no seu cantim e coma a mulher dos outros, sem que ninguém perceba.
09 - Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longínquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...
10 - Vote em Itamar Franco e Newton Cardoso e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para tudo, menos para meio de transpte) tá feio".

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15 BENEFÍCIOS DO SEXO
01 - Favorece a produção de endorfina, serotonina e dopamina, substâncias antidepressivas.

02 - Ajuda a acabar com a insônia e melhora o humor.
03 - Melhora a circulação saguínea e reduz o risco de infarto e derrame.
04 - É excelente exercício para o coração.
05 - Favorece a oxigenação de todos os órgãos.
06 - Alivia dores na coluna e artrite.
07 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.
08 - Faz bem para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios que facilitam a hidratação e a produção de colágeno natural.
09 - Mexe com os músculos abdominais e massageia o aparelho gastrintestinal.
10 - Queima, em média, de 100 a 150 calorias.
11 - Queima celulite.
12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas menstruais.
13 - Diminui o estresse.
14 - Fortalece o sistema imunológico.
15 - Tonifica os músculos das nádegas e coxas.
E ainda tem gente que não gosta...
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Os três papagaios

Os Três Papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
-O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
-Nossa, que caro! Por que vale tanto?
-Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
-Esse custa 1.000 Reais.
-Nossa, mas por que custa tão caro?
-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Machintosh.
-Sei, interessante... E o papagaio do meio?
-Esse custa 5 mil Reais!
-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
-Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas, os outros dois o chamam de chefe...

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ENIGMAS DA HUMANIDADE
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas.... se o som não se
propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"? se só aparece um único lobo durante toda história?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar ate os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?
Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguem no carro do lado com o dedo no nariz?
Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?"
E por último, mas não menos importante...

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
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Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente, a paralítica comenta:

- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
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Mulher Cara
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.

- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil Reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher. Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça. Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é Russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil Reais.
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Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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Exame Surpresa
A bichinha vai ao proctologista.

- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!
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Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de
sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Entrega em Domicílio
A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.

Um deles diz:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
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Cheirando Farinha
Recém-chegados a São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando veem a polícia dando o maior cacete em um sujeito. Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

"O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de
inexplicáveis hematomas e galos na testa."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,
literalmente, "desaparecer"."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool faz com que indivíduos usem a beira de um rio para dar um cagão com a maior naturalidade, pensando: Ah, ninguém está por perto..."
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Estranha Obsessão
Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos.

- Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais?
- Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar.
- Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço.
- Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito.
Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz:
- Eu lhe dou cinco mil Reais, mas, por favor, permita-me morder seus seios!
A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe os belos seios da moça. Ao final, diz:
- Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar!
- Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa.
- Isso era para morder os peitos e eu não mordi!
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Uma Mão Lava a Outra
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
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Madrugada Trágica
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!
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Confissão
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".

Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e a esposa dele haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre – Pois, saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
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A Carta
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:

- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

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Caixa Eletrônico

Estimados clientes;

As agências bancárias informam que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos do tipo "Drive-thought", que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo.

A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTOS MASCULINOS:

1. aproximar o veículo do caixa automático;

2. descer o vidro e introduzir o cartão;

3. digitar a senha;

4. digitar o valor do montante desejado;

5. retirar o cartão, o dinheiro e o recibo;

6. fechar o vidro e por o veículo em andamento.

PROCEDIMENTOS FEMININOS:

1. aproximar o veículo do caixa automático;

2. fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa;

3. voltar a por o motor em funcionamento, após ter morrido;

4. descer o vidro;

5. encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passeiro para encontrar o cartão;

6. encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor;

7. tentar inserir o cartão no caixa;

8. abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido à excessiva distância entre este e o veículo;

9. inserir o cartão;

10. voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta;

11. voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha;

12. digitar a senha;

13. cancelar a operação e introduzir a senha correta;

14. digitar o valor do montante desejado;

15. retocar a maquiagem no retrovisor;

16. retirar o dinheiro e o recibo;

17. abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro;

18. colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dos endereços e números de telefones;

19. voltar a retocar o batom;

20. por o veículo em movimento e avançar de dois ou três metros;

21. fazer marcha a ré até a caixa;

22. retirar o cartão;

23. abrir a bolsa par encontrar a carteira o guardar o cartão no respectivo compartimento;

24. voltar a por o motor em funcionamento, após ter morrido;

25. dirigir durante cinco ou seis quilômetros;

26. por último, destravar o freio de mão.

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O QUE É O SEXO AFINAL

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à area de saneamento.

Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é "phoda" de explicar...

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Nomes

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frankstein.

Fulano assume, mas o Arnold Schuaznega.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez. Mas, a Alanis Morrissete.

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Maylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que é bonita. O Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

O preto é black, Fernando Collor

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

O marido da Hilda Furacão é O Tony Tornado

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge

O Pateta usa o teclado. O Mickey Mouse

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

Eu fumo. E o Celso Pitta

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

Eu bico o sal. Daniela Bicalho

Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill. há, há, há.....
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Filosofia de Balcão

"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin)

"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!" (Brian O'Rourke)

"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência? Eu acho que não!" (Stephen Wright)

"Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive oportunidade de agradecê-la..."
(W.C. Fields)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. OK, reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza." (Dave Barry)

"Eu bebo, não é por vício, não é por nada, É porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada. Se eu não beber a cerveja espumada, ela vai morrer afogada. É por isso que eu bebo sempre sem parada e com o coração encharcado de pinga e cevada!" (Anônimo)

Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes!"
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CULTURA INÚTIL (COMENTADA)
* Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

* Os gases que uma pessoa produz nos intestinos durante seis anos e nove meses, são suficientes para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
* A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de nove metros.
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
* Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
* Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista?)
* De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
* O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
* O crocodilo não consegue mostrar a língua.
* A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê? O governo pagou por essa pesquisa?)
* Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?)
* A pulga consegue pular uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
* A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
(Arghhh!)
* O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
* Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
* O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
* Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
* O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
* Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
* E não se esqueça: se alguém aborrecer você, vai precisar usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de quatro músculos para esticar o braço e dar um soco na cara do pentelho!

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Vaca Louca

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?"
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
"A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

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Pérolas do Vestibular da UFRJ

As redações do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolasdeste ano:
Sobrevivência de um aborto vivo (título)
- O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
- O maior matrimônio do País é a educação;
- Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
- Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
- O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do- nos;
- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
- Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
- Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto);
- E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
PROVA DE HISTÓRIA
- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonése...
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Resposta a uma pergunta: "Não cei"
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
 dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de
 Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
- Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
PROVA DE GEOGRAFIA
- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas tangarelas.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os plantetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- - -

Elas reclamam; mas, não ficam sem

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?

Eles nao suportam críticas.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?

Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?

a) Sente falta dela. b) Fica com pena dela.

O QUE AS MULHERES CASADAS MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?

Querida, cheguei!

O QUE ACONTECEU à MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?

Pedindo o divórcio.

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

POR QUE E QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?

Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.

POR QUE OS HOMENS NAO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?

Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...

AS MEDIDAS IDEAIS DE UM HOMEM:

80 - 3 - 80: 80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco (MORRE DESGRAÇADO).

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?

Porque seria mulher.

POR QUE SAO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

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Sobre as Leis dos Homens (e das Mulheres):
No Líbano, os homens podem legalmente ter relaçoes sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relaçoes sexuais com machos é punível com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
A penalidade para a masturbaçao na Indonésia é a decapitaçao. (AI !!!!!)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas, deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos somente em máquinas "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas ".
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Dívida de Sangue
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!
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MEDO DA MORTE

Severino, um carola daqueles que sempre acha que está em pecado, morria de medo de morrer porque achava que iria direto para o inferno. Preocupado, foi ao médico consultar-se:
- Doutor, como faço pra viver mais.
- Vou dar-te algumas dicas, que ajudarão a viver mais.
- Você fuma?
- Não!!! De forma alguma.
- Você Bebe cachaça, pinga ou alguma bebida alcoólica?
- Não!!! Jamais coloquei uma "gota" de álcool na boca.
- Você vira noites na farra?
- Não!!! De forma alguma, todos dias durmo cedo, vou a missa aos finais de semana e nunca traí minha mulher.
E o Médico, abismado, responde:
- Pôxa, Severino... Você ainda quer viver mais porquê?

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HOMENS!!!!
Por que só 10% dos homens vão para o céu?

... porque se todos fossem, seria o inferno.
Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
... porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebro.
Por que há mais gays que lésbicas?
...porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Por que é que a maioria das mulheres dirige mal?
... porque os instrutores são homens.
Por que todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres?
...porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".
Por que é que há mais mulheres que homens?
...porque "mãe natureza" é sábia.
No que se parece um homem ao "windows"?
...é que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Por que os homens gostam tanto de carros e motos?
...porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.
O que faz os homens parecerem tão bonitos?
...a escuridão.
Por que existe o machismo?
...porque de ilusões também se vive.
Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
...porque não existe moeda tão pequena.
como deixar um homem louco na cama?
...é só esconder o controle remoto.
Por que os homens têm a consciência limpa?
...porque ela nunca foi usada.

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Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
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Reduzindo as Despesas
No jantar, o marido explica à mulher que os negócios vão mal e eles precisam reduzir as

despesas da casa.
- Você bem que poderia fazer um curso de culinária e passar a fazer as nossas refeições. Seria muito mais saudável e ainda economizaríamos o salário da empregada.
- Tudo bem - responde a mulher irritada, - você bem que poderia aprender a trepar, assim
poderíamos dispensar também o motorista!
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Olho de Vidro
No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

- Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!
- Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!
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Ensinando Matemática
E na aula de matemática:

- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
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Boa Educação
O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado. Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete:

"Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava!"
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Galopando à moda Indígena
Esta se passa no faroeste, numa reserva indígena.
Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando o carro dela fica sem gasolina em pleno deserto.
Um índio que passava a cavalo por ali lhe oferece uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.
E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.
Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na sela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.
Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:
- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?
- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...
O frentista responde às gargalhadas:
- Você não sabia que os índios não usam sela?

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Os Dez Mandamentos do Preguiçoso
1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
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O Que é H2SO4?
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!
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Mister M no Titanic
Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:

- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.
Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.
Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- Puxa! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

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O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
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James Bond Contra o Desperdício de Tempo
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Oh! Está adiantado uma hora
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AVIÃO DE POLÍTICOS

Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados (pra variar), deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido do capeta, e este último finalmente resolveu reconsiderar sua decisão, e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando eu morrer, vou direto para o inferno!"

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Gênio da Lâmpada

Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz: Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, que querem?
O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta: Não te importarás de menstruar?

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Livre da Cadeia

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo. Ela desce as escadas, procura por toda parte, mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela, então, desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu? Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama, quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro! - responde ela.
- Lembra-se que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele.
- Lembro!
- Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim!
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia e estaria L-I-V-R-E...
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Cerveja aumenta feminilidade do homem

Estudos "altamente científicos" comprovam: Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que: beber cerveja transforma homens em mulheres.

Para provar sua teoria, reuniram 100 homens aos quais foram dados 5 litros de cerveja cada. Vejam o resultado:

1. Todos (100%) os homens ganharam peso. Coisa de mulher

2. Começaram a falar excessivamente sem qualquer sentido. Coisa de mulher

3. Tornaram-se altamente emotivos. Coisa de mulher

4. Não conseguiram dirigir direito. Coisa de mulher

5. Não conseguiam pensar racionalmente. Coisa de mulher

6. Discutiam por qualquer besteira. Coisa de mulher

7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. Coisa de mulher.

Contra fatos não há argumentos. Os testes foram concluídos e considerados suficientes.

AINDA:

C E R V E J A S :

BRAHMA = É igual a mulher de casa: número 1

TZZ!!! SKOL = É igual a mulher do vizinho: desce redonda

KAISER = É igual sogra: amarga e dá dor de cabeça

ANTÁRCTICA = É igual a amante: briga para ser a número 1

BAVÁRIA = É igual a mulher dos amigos: todos bebem

SCHINCARIOL = É igual a mulher feia: na falta de outra dá para encarar

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Morsa

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra. Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:

-Querida, você não vai cortar ele, vai?

-Não! - retrucou a mulher - Você é quem vai. Eu só vou é botar fogo na garagem.

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Engenheiro especialista

Um certo engenheiro especialista, não queria saber de outra função que não a sua especialidade. Um dia em casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito de funcionamento.

Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele nosso vizinho que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- E claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez???????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

- - -

R$ 500,00

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:

- Você viu algo interessante debaixo da mesa?

João admite que sim e ela continua:

- Pode ser seu, por R$ 500,00!

João pensa por um minuto e diz que está interessado. Eles combinam de se encontrar às 14:00 h na sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira, João vai à casa do Pedro e depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os R$ 500,00 combinados.

Às 18:00 h, Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:

- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher responde que sim.

- E ele lhe pagou os R$ 500,00?"

Meu Deus! Ele sabe! pensa ela. E finalmente diz:

- Sim. Ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio!!! - desabafa o Pedro - Ele foi ao meu escritório hoje e me pediu emprestados R$ 500,00, dizendo que me devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa... Me dá logo aqui meus R$ 500,00 !!!

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Marilu

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.

- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone...

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Hipermercado

Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente os carrinhos de compras.

Indignado, um pergunta ao outro:

- O que é que o senhor está fazendo aqui?

- Desculpe, mas estou procurando minha mulher!

- Que coincidência, também ando à procura da minha.

- Como é a sua mulher?

- Ela é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. E como é a sua?

- Ora, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...

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Divórcio

Ela: Você tem outra mulher.

Ele: Você só está nervosa. Por que não compra algo para se sentir melhor? Que tal uma viagem para Europa?

Ela: Não.

Ele: Uma Mercedes?

Ela: Não.

Ele: Então o que quer?

Ela: O divórcio.

Ele: (pausa) Não estava pensando em gastar tanto.

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Telefone

Em um barzinho, duas mulheres trocam confidências e uma pergunta:

- Depois que você transa, conversa com seu marido?

E a outra responde:

- Se tiver um telefone por perto eu até ligo...

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CICLO DE PALESTRAS FGV
Como somos profissionais respeitados no mercado, temos que buscar constantemente renovar nossos conhecimentos.

A FGV - Fundação ... Vargas estará realizando um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Não perca esta oportunidade única! Inscreva-se rápido, porque as vagas são limitadas.
Segue abaixo, relação dos temas e seus palestrantes:
- "INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO": Carla Perez
- "ACEITANDO OS ERROS MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO": Zagalo
- "CONTROLE EMOCIONAL": Edmundo
- "CONSTRUINDO COM CUSTO BAIXO" : Sérgio Naya
- "FALANDO A VERDADE": Paulo Maluf
- "O ALCOOLISMO NO TRABALHO": Boris Yeltsin
- "MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA": Orestes Quércia
- "CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATIKA E ORTO-GRAFIA": Luiz Inácio LULA da Silva açeçorado por Joaquim Roriz
- "A EXPLOSÃO DO SUCESSO": Comandante Rolim
- "COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO": Ronaldinho
- "COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO": Eurico Miranda
- "COMO SE LIVRAR DAS DROGAS": Vera Fisher ( Parte I - Curso Básico ) / Maradona ( Parte II - Curso avançado com tradução simultânea) / Torcida do Corinthians (Parte III - Curso em campo)
- "A FIDELIDADE NO CASAMENTO": Bill Clinton
- "COMO EVITAR QUE SEU MARIDO LHE TRAIA": Hillary Clinton
- "COMO CONQUISTAR UMA MULHER": Maníaco do Parque
- "MANTENHA-SE EM FORMA": Fat Family
- "APRENDA A JOGAR FUTEBOL" (Método Prático : Diretoria do Corinthians Futebol Clube
- "OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR": Ulisses Guimarães (psicografado)
- "COMO ADMINISTRAR UM PAÍS" : Fernando Henrique Cardoso

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Máfia de Branco
Disse o médico para o seu paciente:
O cheque do senhor voltou.
O paciente respondeu para o médico
E a minha dor também!
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Médico e enfermeira
O médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
De quem é esse narizinho ?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É ... você tem razão ... esse necrotério infantil tá uma bagunça!
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Transar
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Colegas
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou ladrão!
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ACM
O psiquiatra pergunta ao ACM:

- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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Festa
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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24 horas
O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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Doença
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:

- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas, o seu médico era outro!
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Carteira
O médico batendo no peito do paciente:

- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor! É a minha carteira!
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Paraguay
O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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O QUE É O CASAMENTO?
Fique sabendo o que é o CASAMENTO!
1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos;
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
O que acontece antes e depois do CASAMENTO?
Antes...: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes...: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!
Antes...: Não pára!
Depois: Nem vem !
Antes...: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!
Antes...: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Antes...: Erótica
Depois: Neurótica
Antes...: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes...: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
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Gaguinho

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Na escola
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas ... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha.
- Pode, Juquinha.
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolé. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
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VOCABULÁRIO BÁSICO DE INGREIS

BEGIN = Buraquinho na barriga. Ex.: 'Tenho um BEGIN pequeno’

CAN'T = Oposto de frio. Ex.: 'O café está CAN'T'

CHEESE = Penúltima letra do alfabeto. Ex.: 'Xaxim se escreve com CHEESE'

CREAM = Roubar, matar, etc. Ex.: 'Ele cometeu um CREAM'

DARK = Termo bíblico. Ex.: 'É melhor DARK receber’

DATE = Mandar repousar. Ex.: 'Vamos, DATE aí’

DAY = Passado de 'dar'. Ex.: 'Eu DAY um presente a ela’

DICK = Termo usado em letra de música. Ex.: 'DICK vale o céu azul...’

EYE = Exclamação de dor. Ex.: 'EYE que dor de dente’

FEEL = Barbante. Ex.: 'Amarre um FEEL ali’

FRENCH = Dianteira. Ex.: 'Vá na minha FRENCH'

HAND = Dar por vencido. Ex.: 'Você se HAND?’

HELLO = Esbarrar. Ex.: 'Ele HELLO nela’

ICE = Expressão de desejo. Ex.: 'ICE ela gostasse de mim!'

MAY GO = Homem dócil. Ex.: 'Ele é tão MAY GO!’

PAINT = Desembaraça dor de cabelos. Ex.: 'Passe o PAINT antes de sair’

RIVER = Muito ruim. Ex.: 'Este salgadinho está RIVER’

SIT = Para dar um exemplo. Ex.: 'SIT duas cidades brasileiras’

SOMEWHERE = Nome de homem. Ex.: 'Ele é irmão do SOMEWHERE’

TALK = Pó branco para bebês. Ex.: 'O nenê gosta que eu passe TALK nele’

VASE = Momento de quem deve jogar. Ex.: 'Agora é minha VASE'

YEAR = Deixar partir. Ex: 'Ela teve que YEAR'

YOU = Expressão de curiosidade. Ex.: 'YOU seu pai, como vai?’

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Fim do sangramento

O sujeito chama a filha para uma conversa séria:
- Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
- Impressão sua! - responde a menina. - O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...
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Alunos de Mediciana

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
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HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim dá uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...

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Lápide

QUAL SERIA A SUA? A MINHA NÃO ESTÁ AÍ: "AQUI JAZ... CONTRA A SUA VONTADE!
Evite o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura:
Se você é... ESPIRITUALISTA
Volto já.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente.
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó.

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VC QUER PAZ?
A pomba é o passarinho da paz.

A mulher é a paz do passarinho.
O homem busca paz para o passarinho.
O solteiro não deixa o passarinho em paz.
A solteira conhece o passarinho, mas, não a paz.
A divorciada perdeu a paz e o passarinho.
A viúva perdeu o passarinho e não vive em paz.
O viúvo perdeu a paz do passarinho.
A casada tem o passarinho e a paz.
O casado tem paz para o passarinho.
O velho tem o passarinho em paz.
A velha deveria estar em paz mas sempre pensa no passarinho.
O gay quer paz na frente e o passarinho atrás.
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Frases de Camisetas

Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos dela!

CERVEJA como são as coisas... Você nao me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO...
Por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA... Vê se não me em BRAHMA e traz logo uma ANTARTICA... Se MALT pergunto, por a KAISER você fuma?

Cheiro branca... preta, loira, e mulata!

Dinheiro nao traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!

Ecologia é coisa de veado... e, de macaco, de leão, de passarinho...

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas!

Jesus te ama... mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro, mas, como.

Não abro mão da minha mulher... e nem da sua!

Não bebo água... os peixes transam nela!

Não sou o que você pensa... mas, tenho o que você gosta.

Nunca tive problema com drogas... só com a polícia!

Prefiro ser um bêbado conhecido... do que um alcoólatra anônimo!

Quando a galinha é boa... o pinto cresce!

Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim...

Se for para morrer de batida... que seja de limão!

Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...

Seu namorado nao faz Direito? Eu faço!

Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sexo!? Tô fora... tô dentro... tô fora... tô dentro...

Sogra é como cerveja... só é boa gelada em cima da mesa!

Sou a favor da ecologia... mas, adoro afogar o ganso!

Uma vez confundi sexo com amor... foi ótimo!

Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

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Rádio moderninho...
Uma senhora comprou uma Mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do Rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou:

- Calma minha Sra. ! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: - "Erguei as mãos..."
Outro exemplo: axé music: - "Segura o Tchan..."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones. De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa. Passando o perigo, ela vira pra trás grita:
- FILHO DA PUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAA !
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
- "Atenção para o pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República!"
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Menstruar?

Tres amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz: Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem?
O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
* Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
* Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta: Não te importarás de menstruar?

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A Conveção Feminista
No congresso internacional das feministas... ... elas tomaram uma decisão, não servir aos maridos em hipótese alguma. Quatro dias depois, foram convocadas 3 representantes de 3 países diferentes, Estados Unidos, França e Brasil, a americana disse:

* Cheguei em casa e disse ao meu marido: Mark, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!
* No 1º dia não vi nada.
* No 2º dia tinha um lanche da Mcdonald´s. E finalmente ...
* No 3º dia tinha um jantar a luz de velas fabuloso!
A francesa disse:
* Cheguei em casa e disse ao meu marido: Jean Pierre, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!
* No 1º dia não vi nada.
* No 2º dia tinha pães e mais nada. E finalmente...
* No 3º dia tinha um jantar a luz de velas de dar inveja à rainha da Inglaterra!
A brasileira toda acanhada disse:
* Cheguei em casa e disse ao meu marido: Zé!!! Não faço mais porra nenhuma aqui nessa casa!
* No 1º dia não vi nada.
* No 2º dia continuei sem ver nada.
* No 3º dia comecei a ver alguma coisa, porque meu olho já estava começando a desinchar!!!

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Procure viver como um cão
1. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.

2. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
3. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la(o).
4. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
5. Deixe os outros saberem quando invadir o seu território.
6. Sempre que puder, tire uma soneca e se espreguice antes de se levantar.
7. Corra, pule e brinque diariamente.
8. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
9. Seja sempre leal.
10. Nunca finja ser algo que você não é.
11. Se o que você deseja está enterrado, cave até encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mau dia, fique em silêncio, sente-se próximo e gentilmente tente agradá-lo.
13. Quando chamar a atenção deixe alguém tocá-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Nos dias quentes, beba muita água e descanse embaixo de uma árvore frondosa.
17. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
18. Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado... corra imediatamente de volta para seus amigos.
19. Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada.
20. "Se o seu problema tem solução, então não há com o que se preocupar. E se o seu problema não tem solução, toda preocupação será em vão."
(Provérbio tibetano)
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MARAVILHOSAS!!!
Ainda resta alguma dúvida?!!

Somos o belo sexo.
Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras, eles gays.
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento.
Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e a infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
Namorado de amiga nossa para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um dia internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
MARAVILHA!
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PIADAS do Corinthians

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.
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- O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
- Ambos enganam a torcida.
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- Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
- Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
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- Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
- É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.
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- Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
- Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
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O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
* uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.
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- Sabe o que é uma Kombi com um corinthiano caindo num precipício?
- Um desperdício. Numa Kombi cabem 12.
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Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o estádio onde ia ser o jogo.
- Ele foi preso por transporte de drogas.
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- Qual é a melhor piada do mundo?
- É ver o CORINTHIANS jogando. Eu dou tanta risada. HA! HA! HA!
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A inveja é uma tranqueira, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.
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- Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano. Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
- Dou dois tiros no corinthiano.
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- O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?

- MAIS CONCRETO!!!
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- Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona?
- Não precisa, a torcida é analfabeta.
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- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.
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- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
- Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.
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- Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.
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Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.
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O pai e o filho saindo de um jogo do SÃO PAULO, passa um
camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã.

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Chegou o verão
E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra.

Verão tambem é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas, o principal, o ponto alto do verão é... a praia! Ah, como é bela a praia!
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jetski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. É muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas, tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O xampu acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical. Tenham um ótimo verão!
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Nome Indígena
E aquele indiozinho perguntou para seu pai:

- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai:
- Filho... Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir Camisinha-Furada!

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Aritmética dos relacionamentos
* Homem esperto+ mulher esperta = romance.

* Homem esperto+ mulher idiota = caso.
* Homem idiota + mulher esperta = gravidez.
* Homem idiota + mulher idiota = casamento.
* Chefe esperto + empregado esperto = lucro
* Chefe esperto + empregado idiota = produtividade.
* Chefe idiota + empregado esperto = Promoção.
* Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado.
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Relacionamentos

* Para ser feliz com um homem, você precisa entendê-lo muito e amá-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você precisa amá-la muito e não tentar entendê-la.
* Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer argumento. Nada que o homem diz
depois pode ser considerado argumento.
* Homens acordam com melhor aparência do que quando foram dormir. Mulheres pioram
 à noite.
* Uma mulher se casa esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem se casa
 esperando que ela não mude, mas ela muda.
* Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue
 gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que encontra um marido desses.
* Nenhum homem casado pode esquecer seus erros, pois há sempre duas pessoas para
 lembrá-lo.
* Um homem é capaz de pagar R$ 10,00 por algo que ele precisa e vale R$ 5,00. Uma mulher é capaz de pagar R$ 5,00 por algo que custa R$ 10,00 e ela não precisa.
* Existem duas fases em que o homem não entende uma mulher:
 Antes do casamento e depois.
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A vingança das mulheres...
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?

 * Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
 * Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
 * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
 * Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
 * Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
 * Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
 * De tantos só serve um!
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
 * Um quebra-cabeça.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
 * Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
 * Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
 * Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
 * Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
 * Quando fica viúvo. E os outros 10%? Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
 * Domesticariam um outro animal.
O que produz uma ideia na cabeça de um homem?
 * Eco, Eco, Eco, eco... E duas? Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
 * Aleatoriamente.
O que há por trás de um grande homem?
 * Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
 * Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
 * Sempre há uma amiga que tem um melhor;
 * Se travam, não há quem os faça mudar de ideia;
 * Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
 * Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
 * Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
 * Os mais caros são os melhores;
 * Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
 * Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
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O Teste do Frango
O órgão de aviação americano US-FAA -US Federal Aviation Administration preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.

O objetivo era testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em voo real. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA, via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: Faltou descongelar o frango!
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O DIÁRIO DE UM DONO-DE-CASA
Segunda-feira

SOZINHO EM CASA. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um: coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar uma atmosfera agradável. Comemos patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito tempo não me sentia tão bem.
Terça-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem usar três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da frequência. Descoberta: você pode aquecer as salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto! Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas, o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.
Quinta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
BASTA DE SUCO de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado

POR QUE TIRAR a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
O CACHORRO E EU estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.
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Aprenda a cozinhar
Diálogo entre marido e mulher:

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então, aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

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Como matar baratas
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.

Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

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Pesquisa IBGE
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

 - Essa terra dá mandioca?
 - Não, senhora - responde o capiau.
 - Dá batata?
 - Também não, senhora!
 - Dá feijão?
 - Nunca deu!
 - Arroz?
 - De jeito nenhum!
 - Milho?
 - Nem brincando!
 - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
 - Ah! Se plantar é diferente...

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 DILEMA DO EMPREGADO
 Se é atencioso, é puxa-saco

 Se não é, é arrogante
 Se chama o chefe de você, é folgado
 Se chama o chefe de senhor, é desambientado
 Se fica depois da hora, está fazendo média
 Se sai na hora certa, é desinteressado
 Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
 Se questiona, é indisciplinado
 Se elogia, é gozador
 Se critica, é insubordinado
 Se diz-se satisfeito, é hipócrita
 Se diz-se insatisfeito, é ingrato
 Se não tem trabalho, é porque não procura
 Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
 Se faz cursos, é aproveitador
 Se não os faz, não tem vontade de crescer
 Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
 Se só entende do seu, é bitolado
 Se não colabora, é mandado embora
 Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!

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Loiras

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edificio ameaçando saltar.
Corta para o intervalo. Morena:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
Loira:
- Tá apostado.
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada.
Loira:
- Ok. Vc ganhou. Aqui estão meus R$ 50.
Morena:
- Escute bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.
Loira:
- Não, vc ganhou o dinheiro honestamente! Eu também vi o noticiário das 19:00! Só não achei que ele iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

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Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!
Ordena o policial. Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saímo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osgarda Pararo.
- Tamu Fudidu.

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Português
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal. Procurou, procurou, em todos os cantos da sala, mas, não encontrava uma recente.

Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho:
- "Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
- "Maria, Maria, nosso filho esta acabado, um alcóolatra, parece que tem sessenta anos."
Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:
- "Mas também, com essa vagabunda do lado".
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Perguntas

O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
A um Bat-zado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porque?
Por que um deles era Longa Vida.
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
Um mico-empresário.
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
O Flamengo e o Bangu terminaram o jogo em 0 x 0 . Quem fez o gol?
A Volkswagen
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé!
Porque a plantinha não fala?
Porque ela ainda é "mudinha"!
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar!
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Por que ele já sabe a letra da música de cor.
Estavam dois frangos voando. Um caiu no chão, mas, o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um frango à passarinho.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona.
O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin.
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
Os faraóis.
Qual é o fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil.
Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
Qual e o antônimo de fumo ?
Vortemo.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferenca entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.
Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
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Alcoolismo

Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais lento. Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, é que são mortos primeiro.
Esta seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber álcool em excesso, como nos sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro!
Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais fracos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... E ainda:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas que bebem água. E ainda querem fazer campanhas contra o álcool...

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Acidente

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu onde têm uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder a seguinte pergunta:

Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando.

O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

- O primeiro respondeu: "Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."

- O segundo: "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças."

- E o terceiro: "Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!"

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As Compras do Gringo
Um norte-americano, morando ha pouquíssimo tempo no Brasil e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer sua dispensa e geladeira. Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:

* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* Paul me to
* All face
* Car need boy (mail kilo)
* Spa get
* As par goes
* Key jaw (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men Tom
* Better hab
* Lee moon
* All me roon
* Beer in gel
* Three go
E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:
- Puts grill low ! Is key see, o too much...

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Engenheiro de Estrada

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito:
- Dotor, pra que serve esse trem aí ?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- E precisa desse negócio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. Por que? Vocês não usam isso pra fazer estradas?
- Ah não, home. Aqui, quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ah, que interessante - respondeu o engenheiro - e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, daí a gente chama us engenhero...
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Elevador

O mineiro vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

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O Círculo do Sucesso
Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças;

Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;
Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;
Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos;
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

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Quando a velhice bate à porta...
Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um momento, vou ver quem está batendo na porta!

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Mulherização

Cuidado "meninos", como diz o Roberto Shinyashik (nunca lembro como se escreve esse monte de shi-shi-shi):

- Os homens estão dando muita atenção à globalização, mas a grande bomba vai ser a "mulherização"! Vamos lá garotas!

Conversa entre pai e filho por volta do ano 2050 D.C.

- Foi assim que aconteceu meu filho: Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos, Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerencias e.....

- E aí papai ?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Elas falavam no telefone horas a fio, e eles pensavam que fosse sobre telenovela, triste engano... era na realidade a rebelião se expandindo..

- "Oi Querida? " - era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização, quando falavam dos maridos era "o regime".

- E vocês, não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E pior! Continuávamos a ajudá-las, carregando malas no aeroporto, consertando torneiras, abrindo potes de azeitona, cedendo a vez em naufrágios... essas coisas...

- Aí veio o golpe mundial!

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hilary Mônica. Uma farsa. Tudo armado, para desvalorizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei né? A esposa e a amante, que na TV eram rivais, no fundo, eram cúmplices de uma trama diabólica.

O pobre presidente... William eu acho. Tinha um apelido, esqueci... já faz tanto tempo....

- Tudo bem pai, continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então, elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre de relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty como agora...

- Só os homens disputavam a Copa do Mundo sabia?  Dia de Desfile de Moda, não era feriado. Essa secretária Geral da ONU, era uma cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Conta mais...

- O resto você já sabe, instituíram o robô Troca-Pneus, como equipamento obrigatório de todos os carros. A Lei do Já Pra Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho, e é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês.

- Sim, TPM - Temporada Provável de Mísseis... é quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto Nuclear... sinto um frio na barriga só de pensar !

- Pai ..

- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continue picando essas batatas...

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Acredite se quiser, mas as frases são verdadeiras:

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" - João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente." - João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." - Vicente Mateus (Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." - Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." - Neném Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG..." - Mengalvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." - Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." - Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileiro de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" - (Jardel, ex-atacante do Gremio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" - (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionatica" - (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, Helicóptero e Dadá" - (O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse" - (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" - (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele vender!" - (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença." - (Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirao)

"Depois da derrota o pior resultado é o empate." - (Galvão Bueno)

"... e assista depois capítulo inedito de Vale a Pena Ver de Novo" - Outra do Galvão Bueno:

"E então, Piquet, tá contente por ter ganho o campeonato?" - Mais outra, ao final do campeonato da F1:

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!" - (Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"O país virou uma Jaica, ou um Suipao." - (Mario H. Simonsen, em texto feito por ele de encomenda para a revista Veja)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas". - (Ringo Starr)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..." - (Carla Perez, loira do Tchan, no Jo Onze e Meia)

"Meu hobby ?? Ah! eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." - (Carla Perez, ainda no Jo Onze e Meia)

"Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!" - (Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)

"A carreira artística á difícil porque tem muitas dificuldades." - (Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas." - (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

"A Internet e um grande caminho para se conectar à rede." - (Bob Dole, candidato a presidência dos EUA)

"Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego." (Calvin Coolidge, Ex-Presidente dos EUA)

"A China e um país grande, habitado por muitos chineses." - (General Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível." - (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)

"Metade deste jogo é noventa porcento mental." - (Danny Ozark, tácnico de futebol americano)

"Estou delirando com o poder". - (Eduardo Araujo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim." - (Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre". - (Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3 x 2)

"Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo." - (Uma socialite 'emergente' carioca, sobre o Brasil.)

"Minha vida deu um giro de 360 graus!" - Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.

"Que coisa de viado..." - (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)

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O Sujeito que Comprou uma Ferrari
O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida: comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80 km". Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km".

Diminui ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km". Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!
Nota do Máikol: Reduza é uma cidade do Portugal, já passei lá...

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Na Farmácia
O médico mal-humorado indagou para o cliente:

- Todos tem mania de se automedicar. Você, por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia, respondeu o cliente.
- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
- Ele me mandou vir aqui, te procurar!
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O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí, nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

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A Velha Surda
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:

- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

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Assunto: Advogados X Engenheiros

Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se a janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:

"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".

"Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você."

Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e

cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:

"Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."

Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.

O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o voo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:

"Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"

PS: Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um advogado na sua família em 48 horas. E isto não é uma corrente... é mandinga forte mesmo!

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Conhecedores de informática:
As histórias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas. É impressionante! Leia:

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01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: - "Como assim: 'porta-copos'?"
Cliente: - "O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou."
Técnico: - "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive do CD...
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02. A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão. Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico Resposta: Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."
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03. Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"
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04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: - Gostaria de um mouse pad, por favor.
Vendedor: - Claro, temos uma grande variedade.
Cliente: - Mas será que tem algum compatível com meu computador?
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05. Cliente: - "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"
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06. Cliente: - "Então você vai me conectar à Internet, certo?
Vendedor: - "Sim"
Cliente: - "E você tem a última versão da Internet, certo?"
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07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"
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08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:

- "Agora você vai clicar com o botão direito do mouse em Meu Computador"
Usuário: - "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"
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09. Certo dia, liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna: - "E agora?"
Atendente: - "O que o senhor está vendo?"
Cliente: - "A rua!"
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10. Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
- "Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
- "Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
- "Vem o quê?"
- "Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador, oxente,"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
- "Peraí... qual é a mensagem?"
- "Cebiquim"
- "Ah! Já ví que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
- "Taí o cebiquim" ela aponta.
Era o "C:>"

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A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois o resultado de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens cinco litros de cerveja/cada.
Foi observado que:

- 100% dos homens ganharam peso (coisa demulher)
- Começaram a falar excessivamente sem sentido (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
- Não conseguiram dirigir (coisa de mulher)
- Não conseguiram pensar direito (coisa de mulher)
- Discutiram por besteira (coisa de mulher)
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa demulher)
Assim sendo, não houve mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente. CERVEJAS:
- BRAHMA: é igual mulher de casa
- SKOL: é igual a mulher do vizinho, desce redonda
- KAISER: é igual a sogra, amarga e dá dor de cabeça
- ANTARCTICA: é igual amante, briga para ser a número 1
- BAVARIA: é igual mulher dos amigos, todos bebem
- SCHINCARIOL: é igual mulher feia, no desespero dá para encarar

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Quanta Sinceridade
Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:

- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas, a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!

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DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Guerra

2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda)
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DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez
3- Comer comida de passarinho com caramujos e pernas de rã
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Achar que o champagne nacional é bom
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
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DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder chamar a Budweiser de cerveja
4- Cartões de crédito
5- Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa
6- Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Jogar golfe
9- Chamar todo mundo de parceiro
10- Pensar que é cidadão do maior país do mundo
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DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1- Loiras
2- Todos os imigrantes são bem-vindos
3- Loiras
4- Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses
5- Loiras
6- Vodka Absoluta
7- Loiras
8- Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou)
9- Loiras
10- Ah! Loiras...
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10 MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:
1- Pagar os impostos mais altos do mundo.
2- Poder matar focas e comer renas.
3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade
4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5- Poder esquiar com os chinelos.
6- Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7- Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8- Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e todo mundo acreditar.
10- Ficar enjoado de loiras.
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DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1- Duas guerras e uma copa do mundo.
2- Cerveja quente.
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5- Cuecas de brim.
6- Rodízio no abastecimento de água em todos os verões.
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8- Tomar banho semanal - precise ou não.
9- Pose.
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia.
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DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:
1- Não ser inglês
2- Não ser inglês
3- Não ser inglês
4- Não ser inglês
5- Não ser inglês
6- Não ser inglês
7- Não ser inglês
8- Não ser inglês
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos.
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DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Desembaraço para usar peles de animais.
3- Não ter que se preocupar com devolução de imposto de renda.
4- As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5- Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6- Horário flexível de trabalho.
7- Estabilidade política.
8- Morar perto do Papa.
9- Xingar todos os santos e não ser condenado.
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.
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DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- Futebol
2- Praia
3- Caipirinha
4- Ver a economia do lado de dentro da montanha russa
5- Futebol
6- Mulheres de biquini
7- Possuir a Amazônia, pulmão do mundo.
8- Voleibol
9- Futebol
10- Finalmente, futebol.
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MÉDICOS & PACIENTES
O médico para o paciente:

* Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
* Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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O médico batendo no peito do paciente:
* Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
* Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!
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O sujeito vai ao dentista:
* Quanto custa uma extração?
* 90 reais!
* 90 reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
* Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
* Quanto é a consulta, doutor?
* São duzentos reais.
* Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
* O senhor também é médico?
* Não, eu também sou ladrão!
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O médico abre o jogo para o paciente:
* Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
* E agora doutor? O que eu faço?
* Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
* Por quê doutor?
* Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
-
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
* A senhora está com Mal de Chagas!
* Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
* A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
* Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
-
O sujeito vai ao médico.
* Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!
* O que é que houve, Sr. Juvenal?
* Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que e aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem?
* E desde quando o senhor está sentindo isso?
* Sentindo o que, doutor?
-
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
* O que você está pescando?
* Otários, doutor.
* Já pegou algum?
* O senhor é o quinto!
-
O Paciente:
* Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
* O senhor só pode estar brincando comigo!
-
O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
* E então, doutor? Nasceu?
* Tenho boas e más notícias, meu senhor!
* Me dê logo as boas!
* Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
* E as más?
* Foi parto normal!!!
-
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
* O que está havendo? - pergunta ele.
* Psiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
* Mas eu não estou ouvindo nada!
* Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
-
Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
* Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
* E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito"?
* Porque eu não sou louco, sou médico!
-
Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus pacientes:
* E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
* Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
* É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
* Janela.
-
O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.
* Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? - pergunta-lhe o médico.
* Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca!
-
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
* Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
* Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
* O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!

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Homem perfeito

"O homem perfeito é gentil, tem um sorriso encantador, nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado.
O homem perfeito gosta de criança. E a cria com muito amor, é sempre um bom pai.
Um marido cheio de calor.
O homem perfeito na cozinha, limpa, esfrega e faz a cama e faria qualquer coisa para dizer que a ama.
O homem perfeito é suave, escreve-lhe um lindo poema, é amigo de sua mãe e leva você ao cinema.
Ele nunca a fez chorar. Ou com você entrou em richa.
Oh, esqueça este poema...
O homem perfeito é bicha!"

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Quem sou eu?
Tenho em média, 18 cm, Minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos, Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata. Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada. Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido. Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal. Qualquer pessoas que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados. Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e

brilhante corpo, Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanso, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação. Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia, mas, quase sempre é muito menos. Quem sou eu?

Como você já deve ter adivinhado logo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que sua própria... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu(ua) pervertido(a). O que você pensou que eu fosse?

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Marylou
Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal... Quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta: - Uai! Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome "Marylou" e um número!
- Querida... Lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é o quanto estava pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, abre a porta de casa e leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta: - Que merda é essa!!! O que foi dessa vez???
- Seu cavalo ligou......

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DILEMAS DO EMPREGADO
Se é atencioso........................é puxa-saco

Se não é..............................é arrogante
Se chama o chefe de você..............é folgado
Se chama o chefe de senhor............é desambientado
Se fica depois da hora................está fazendo média
Se sai na hora certa..................é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas......não tem iniciativa
Se questiona..........................é indisciplinado
Se elogia.............................é gozador
Se critica............................é insubordinado
Se diz-se satisfeito..................é hipocrita
Se diz-se insatisfeito................é ingrato
Se não tem trabalho...................é porque não procura
Se tem muito trabalho.................é lerdo
Se faz cursos.........................é aproveitador
Se não os faz.........................não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços...é dispersivo
Se só entende do seu..................é bitolado
Se não colabora.......................é mandado embora
Se colabora...........................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!
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Indagações

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
- Antes do cachorro, há marcas de freada.
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FHC
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:

- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta mensagem: 063FBI.
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM que também olha e não entende nada. ACM passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer...
E, então, FHC, surpreso, fala:
- Mas, como você sabe?
Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte:
- "Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro".
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Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
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Com um Detetive
O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...
- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

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Sem Conversa
Dois sujeitos se encontram no bar.

- Por que essa cara de enterro rapaz? - pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!

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Super-herói
O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:

- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger...

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BRILHANTES
Questões tiradas das provas da UFRJ de 1999. As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos. Mesmo que alguns de vcs já tenham visto isto, é bom ver de novo:

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo eram envenenados.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

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SERMON DA PADRE ALEMON

Minhas carríssimos irmons, quem criô o mundo fo deus: ontem fo dia santo, fo dia de alegria,

fo dia de satisfaçon.
O semana que vem terremos prossisson, mas no serrá como o do ano passada, que os mulherres se mestruava com os homens. Ela serrá combosta de 3 filas: uma combosta de homens, uma combosta de mulherres e otra combosta de crianças.
Todos os senhorass deverron vir de véu, quem nom tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia,

cu do vó ou cu de quem quizer.

Os mulherres deverrom trazer fêlas, os casadas que já tem experriência levarron felas no frente, os solteirras que nunca levarram, levarron atrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas, non precisam levar.
Mais um aviso para os homens - non deverron amarrrar cavalas no pau do igreja, porque aquele pau non ser do igreja, aquele pau ser meu.
Outro avisa pros vaqueirras - non deverron entrar com esporra no igreja, porque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.
Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrias, parra cavalas non entrarrem, senon piça ali, quando vocês morrer piçam vocês também.
Por falar em piçar, um aviso para os moças: non piçem no grama, von piçar nos gramas de seus casas.
No fim do procisson, terremos uma grande chupada no frente do igreja, que serrá do seguinte manerra: esticaremos um pau, colocarremos um parril em cada punta, do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerda os mulherres, quando eu contarr até três, von todos pro punta do parril.
Qualquer outra informaçon, estarrei a disposiçon no putarria do igreja.

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Subindo de Ré
Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas... Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré!

- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossivel de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho. O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!

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Jogando Paciência
No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes.

- Ei , você está roubando! - comentou o bicão.
- Sim, mas não conta pra ninguém!
- Mas, você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto!

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Queixa de Esposa
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:

- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes!
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A Menina Precoce
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.

- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

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O Turco e o Refugiado
O Turco vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

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Ser ou Não Ser...
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

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O VALOR DA PONTUAÇÃO
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu

assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu. A quem deixava ele a fortuna que
tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas
pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-o deste modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
Surgiu o alfaiate que, pedindo cópia do original, fez estas pontuações: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade; e um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será
paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres"
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PROCURADO POR TENTATIVA DE ASSASSINATO
(Manchete da Associated Press)

Linda Burnett, 23 anos, foi visitar seus sogros e estava esperando no carro enquanto eles faziam compras no supermercado. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora. O homem chamou um médico que quebrou o vidro para entrar no carro porque ele estava trancado e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando ele finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca. Uma lata de creme de leite, no banco de trás do carro, estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro e o creme fora jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca dela. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Ela primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora até que chegasse ajuda. Ah, sim, Linda é loira.
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FRASE
As pessoas se casam por falta de juízo; Separam-se por falta de paciência; E casam-se novamente por falta de memória. (anônimo)

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Loção Para Cabelos
O sujeito totalmente calvo chega na Farmácia e pede:

- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!

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O Papagaio e o Anel Perdido
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

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Voltando de Viagem
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:

- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

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O Papai é Careca
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

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Beba Cerveja

"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!"

(Benjamin Franklin)
"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!"  (Brian O'Rourke)
"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?" (Stephen Wright)
"Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive a oportunidade de agradecê-la..." (W.C. Fields)
"Realidade é uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool." (Anônimo)
"Abstêmio: Pessoa fraca que se rende à tentação de negar um prazer a si próprio" (Ambrose Bierce)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade foi a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza." (Dave Barry)
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Net Ajuda

Essa é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa do Paraná.
Não preciso dizer, a pessoa que trabalhava no suporte foi demitido, mas ele
está movendo um processo contra a organização por "Demissão sem motivo".
Diálogo REAL de um ex-funcionário de suporte com um cliente:
"Help desk assistência, posso ajudar?"
"Sim, bem... estou tendo problemas com o Word"
"Que tipo de problema?"
"Bem, eu estava digitando e de repente todas as palavras sumiram."
"Sumiram?"
"Elas desapareceram."
"Hmmm... o que aparece na sua tela?"
"Nada"
"Nada?"
"Está preta. Não aceita nada que eu digite."
"Você ainda está no Word ou saiu?"
"Como posso saber?"
"Você vê o prompt C: na tela?"
"O que é esse prompiti?"
"Esquece... você consegue mover o cursor pela tela?"
"Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite."
"Seu monitor tem um indicador de força?"
"O que é um monitor?"
"É essa coisa com a tela que parece uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando ele está ligado?"
"Não sei."
"Bom, olhe atrás do monitor então... veja aonde está ligado o cabo de força... você consegue fazer isso?"
"Acho que sim"
"Ótimo... siga-o e me diga se ele está na tomada."
"Tá sim."
"Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?"
"Não."
"Bom, eles estão lá. Preciso que você olhe e ache o outro cabo."
"OK, achei"
"Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador."
"Não alcanço"
"Hmmm... você consegue ver se está?"
"Não."
"Mesmo que você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?"
"Ah, não... tá escuro"
"Escuro?"
"Sim, a luz do escritório tá desligada e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado"
"Bom, ligue a luz então!"
"Não posso"
"Por que não?"
"Porque estamos sem luz"
"Estão... sem luz??? (pausa longa) A-ha! OK, descobrimos o problema agora."
"Você ainda tem as caixas e manuais que vieram com o seu micro?"
"Sim, estão no armário."
"Bom! Então vá, pega desligue seu sistema, empacote-o e leve de volta para a loja."
"Sério? É tão sério assim?"
"Sim, temo que seja."
"Bom, então tá. E o que eu digo a eles?"
"Diga que você é burro demais pra ter um computador!"

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Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

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Com um Detetive
O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...
- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

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Céu X Inferno
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas, não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

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D'Além Mar

Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!

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Futebol

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

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Motorista

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

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Cruzamento

Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.

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Traição

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

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SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

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DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!

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RETRATO FALADO

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.

Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

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AGENDA DE PORTUGUÊS

Você sabe por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:

1- Telefone do Joaquim,

2- Telefone do Manoel,

3- Telefone do Pereira..."

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TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOM

Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?

Sabia não? ... Pois inventou.
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!

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CONVITE

Manuel recebe um convite de um amigo:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha Maria.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

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É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

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Cinema 180 graus

Lançaram o cinema 180 graus em Portugual... foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas, no fim do filme ninguém saía...

Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
E' assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

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Conselho de Mãe
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:

- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

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Loira portuguesa:
Está a loira lusitana grávida, lendo a página de economia do jornal, quando o marido chega e fica espantado:

- Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos. O que você está procurando aí na seção de economia?
- Isso é recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital quando A BOLSA ESTOURAR.

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Loira Portuguesa II:
Uma loira lusitana entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com título que agradou:

"RESOLVA TODOS OS SEUS PROBLEMAS". Como estava em dúvida, procurou o
balconista:
- Por favor, moço, este livro resolve todos os meus problemas?
- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva 50%!
- Ótimo. Quero dois livros...
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Decorar

Manoel vinha na rua falando sozinho:
- Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quar..
- Que é isso Manuel? Tá maluco?
- Não ô gajo, minha mulher é que vive pedindo para eu decorar a casa...

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Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:

- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

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O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:

- Quanto custa uma extração?
- Noventa Reais!
- Noventa Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

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Pesquisando as Origens
O garotinho chega para o pai e pergunta:

- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento. Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

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Na BR 116
O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranquilamente e de repente ele ouve no rádio:

- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
- Um só?! Tem é uma porção!

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No Supermercado
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota – Mas, por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
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Máximas filosóficas...
1) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

2) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
3) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
4) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
7) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
8) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
9) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
10) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
11) Se você não é parte da solução é parte do problema.
12) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
13) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
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PROFISSIONAL DE VENDAS
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.

Terminando o primeiro dia, o gerente de RH pergunta?
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia ... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O Gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? Pergunta o gerente intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi ao um cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Parei e perguntei-lhe onde ele iria pescar e, obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez essa venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, responde o vendedor, na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, ele disse que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:
- Já que seu fim-de-semana já era, que tal uma pescaria?

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Frases
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga."- José Simão

"Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes"- J.Kennedy
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura ? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. "- Henry Yungman
"Meia-verdade é uma mentira inteira"- Provérbio iídiche
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão"- Stanislaw Ponte Preta

"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar tinha ficado famoso demais"- Robert Benchley
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" - Martina Navratilova
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto"- Danuza Leão
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção" - Joelmir Betting
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite"- Provérbio iídiche
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você"- ACM
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo"- Milôr Fernandes
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa"- Oscar Wilde
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão"- Bob Thaves
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia"- ACM
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar"- Rolim Amaro, Presidente da TAM
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá"- Eugênio Mohallem
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes"- George Jean Nathan
"Antes à tarde do que nunca"- Anúncio de motel, no Rio
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego"- Samuel Goldwyn
"SP não pode parar porque não tem estacionamento"- Regina Casé
"Se você não tem pontaria, sente-se"- Placa afixada num banheiro masculino
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um"- Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS

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Definições

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
BACANAL - reunião de bacanas
BARBICHA - boteco para Gays
CAATINGA - cheeiro ruim
CÁLICE - ordem para ficar calado
CAMINHÃO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual de cachorros
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA - prender uma garota
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacao, tornado..
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
OBSCURO - "OB" na cor preta
PETULÂNCIA - mulher com peito grande folgada.

PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO - lago muito extenso, porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé
SAARA - muulher do Jaacó
SEXÓLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA - mulher desprovida de visão
TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TIPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É)
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
VIÚVA - ato de ver uva
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai
ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais
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Intolerância

* Garçon (para o casal que senta à mesa) - É pra dois?
Homem - Não, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo.
* Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado) - Está Chovendo?
Marido - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
* Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos) - A senhora está pagando Promessa?
Senhora - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.
* Namorada (recebendo Flores) - São Flores?
Namorado - Não, são cenouras.
* Passageiro 1 (a bordo do avião) - Está indo pra Goiás?
Passageiro 2 - Não, eu peguei o avião errado.
* Chefe (No escritório) - Voltou de férias?
Empregado - Não, ainda tô lá.
* Ascensorista (no térreo, para hóspede que chega) - Sobe?
Hóspede - Não, eu quero só ficar dentro do elevador parado.
* Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto) - O senhor fuma charuto?
Senhor - Não, senhora, é que eu estou treinando para pai-de-santo.
O marido chega em casa, e vê a mulher tricotando um cachegol, e pergunta:
- Isso que você está tricotanto, é um cachecol?
A mulher: - Não, é uma camisa para mastro de bandeira!
Um senhor na praia, vendo um surfista se preparrando para entrar na água, pergunta:
- Vai surfar?
O surfista: - Não, vou passar a roupa no meio do mar!
No meio da noite, uma pessoa acorda para atender o telefone e a voz do outro
lado da linha pergunta:
- Te acordei?
- A pessoa: Não, essa é uma gravação: VÁ SE %$@#&!!!!

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O Garotinho que Jogava Truco
O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.
- Como você se chama?
- Truco!
- Qual é o seu nome?
- Truco!
- Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
- Truco!
E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.
- O que é que ele tem? O que é que ele tem?
- Bem, não posso lhe afirmar com certeza, mas pela segurança que está demonstrando ou está com o Zap ou com o 7 copas.
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O TESTE
O órgao de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.

O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em voo.
Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informaçoes em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO.

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RETROSPECTIVA 2000
Encerrado o século, resta lembrar algumas das MELHORES FRASES já ditas nesses últimos 500 anos:

* Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
* Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
* Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
* Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)
* Vou me candidatar por São Paulo, porque sou sãopaulino. (Maguila)
* Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
* Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
* Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)
* Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro? (Vinícius Jorge Vasconcelos)
* Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)
* Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)
* Um Abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez)
* Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
* A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
* Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
* Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)
* Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite "emergente" carioca, sobre o Brasil.)
* Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu)
* Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
* O México jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3 x 2)
* As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
* A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
* Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
* A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
* Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark,técnico de futebol americano).
* Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time. (Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a Torcida gritava "F... da P..., F... da P..." para o Juiz)
* Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade! (Carla Perez)
* - Fala de onde? Blumenau..... Ôba! Mais um gaúcho..... (Carla Perez)
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Aluno inteligente
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.

- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
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Classificados de jornais

Dinheiro - Você está precisando de um empréstimo a juros baixos, para começar a pagar somente no ano 2005? Eu também! Se encontrar onde eu posso conseguir essa maravilha, por favor me avise. Zeca Loteiro. Tel. Cortado por falta de pagamento.

Automóveis - Fusca 66 - Vendo Fusca 66, cor indefinida, em péssimo estado (AC). Certificado de propriedade muito bem conservado. Aceito vale-transporte ou passe de ônibus como parte do pagamento. Dou garantia. Garanto que você vai se arrepender! Corcel 70 - Troco Corcel 70 inteirinho por um 69 caprichado.

Empregos- Engenheiro - Precisa-se urgente! Com vasta experiência em construções de túneis. Ótimo salário. Tratar com Boca Mole, exclusivamente às terças ou quintas feiras, das 2 às 3 da tarde, horário de visitas, Penitenciária do Carandirú.

Imóveis - Cobertura no Morumbi - Vendo cobertura para todo tipo de crime: assalto, homicídio, sequestro, etc... Tratar com Tião, em frente ao portão 4 do estádio do Morumbi.

Informática - Bug do ano 2000 - Se você está perdendo noites de sono por causa do Bug do ano 2000, está lendo o anúncio certo. Somos uma empresa especializada em todo o tipo de datas! Estamos no mercado desde os -4 e nos últimos -937 anos já atendemos vários clientes.

Mercado de Trabalho - Palhaço - Se você anda querendo fazer uma festa para os seus filhos, mas a grana está curta, fale com o palhaço Éfe-Agá-Sê. O único que está sempre rindo... às suas custas. Tel. (061) 222-60 na minha.

Astrologia - Vovó Joana - famosa vidende francesa, erradicada há dois anos no Brasil, joga Búzios, Tarô, Pedras Africanas, I Ching, Palito, Vinte e Um e Buraco Paraguaio. Consulta somente com hora e cartas marcadas.

Enxoval Masculino - Vendo enxoval novinho por motivo de mudança. Mudei de sexo!

Informática - Troco XT com 1mb de memória por um pacote de bolachas Ana-Maria. Volto a diferença.

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Definições Modernas

Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é Fevereiro.

Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.

Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado.

Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.

Ansiedade é quando sempre faltam 5 minutos para o que quer que seja.

Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer " eu deixo " é pouco.

Certeza é quando a ideia cansa de procurar e para.

Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.

Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.

Desatino é um desataque de prudência.

Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.

Desejo é uma boca com sede.

Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.

Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.

É um "desodoro"... Uma batelada? Um exame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor não sei explicar.

Emoção é um tango que ainda não foi feito.

Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.

Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas, acha que devia querer outra coisa.

Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada em especial.

Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.

Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.

Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.

Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.

Não. Amor é um exagero... também não.

Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.

Paixão é quando apesar da palavra "perigo" o desejo chega e entra.

Perdão é quando o Natal acontece em outra época do ano.

Pouco é menos da metade. Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.

Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento.

Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.

Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.

Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.

Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.

Renúncia é um não que não queria ser ele.

Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.

Sentimento é a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum recado.

Solidão é uma ilha com saudade de barco.

Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.

Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente.

Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.

Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.

(autora: Adriana Falcão)

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FRASES

"A minha esposa tem um bom físico". (Albert Einstein)

"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)

"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)

"Coma so carne suína!" (a vaca louca)

"Disseram-me para jogar junto à linha branca". (Diego Maradona)

"Dívida pra mim e sagrada. Deus lhe pague". (Jacob)

"És a unica mulher da minha vida!" (Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!" (O soutien)

"Estou feito em pedaços". (Frankenstein)

"Eu comecei roendo as unhas". (Venus de Milo)

"Gosto da humanidade". (Um canibal)

"Haverá de me pagar". (Fundo Monetario Internacional)

"Nunca pude estudar Direito". (O Corcunda de Notre Dame)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo". (A égua)

"Sempre quis ser o primeiro". (Joao Paulo II)

"Ser cego não é grave, pior seria ser negro". (Stevie Wonder)

"Tenho um nó na garganta". (Joaquim Jose da Silva Xavier, vulgo Tiradentes)

"Vamos por partes..." (Jack, "o Estripador")

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Manias de Paulista!

FALA: Chama o semáforo de "farol". Diz "bolacha" em vez de biscoito. Diz "cara" em vez de menino. Diz "mina" em vez de menina. Diz "bexiga" ao invés de balão. Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa. Acha que não tem sotaque nenhum. Ri do sotaque de todo mundo - carioca, mineiro, gaúcho - achando que todo mundo deveria falar como ele. Quando jovem chama os pais dos amigos, das amigas, das namoradas, dos nomorados de TIO e TIA.

CLIMA: Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém. Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal. Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia. O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo - o carro fica brilhando - só que toda vez que vai passear... CHOVE!

PRAIA: Fala que vai "pra praia", sem especificar qual. Fica a "temporada" no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.

ESQUISITICES: Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc...). Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta. Cumprimenta o vizinho de anos com "ôi" e "tchau". Pergunta a todo universitário se é estudante da USP. Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada. Separa o "lixo que não é lixo". Anda c/o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira. Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde. Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui. Fala para todo mundo que o paulista é um povo fechado. Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço. Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira". Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão dos nordestinos. Come pastel e caldo de cana nas feiras livres. Nas festas juninas chama vinho quente de "quentão". Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos). Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL: Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade.

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Encontro de Rivais
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.

- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!
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A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços, nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.

Mas, foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
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A Marvada Pinga
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.

Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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O Assassino Educado
Batem à porta e a mulher vai atender:

- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!
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Pai Herói
Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

- Então, quer dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai... Leva Jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas, confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...
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Baiano Prevenido
Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe:

- Mainha, você tem remédio pra picada de cobra aí, tem?
- Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi?
- Picou não... mas, eu acho que ela tá vindo em minha direção!
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As 50 frases mais utilizadas no mundo (e todas elas mentiras...)

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
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Filha da Xuxa
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas se fosse com o Pelé? Grasha.
E se fosse com o FHC? Tasha.
E se fosse com o Senna? Rasha.
E se fosse com o Ratinho? Escrasha.
E se fosse com a Marlene? Masha.
E se fosse com o presidente da Tostines? Bolasha.
E se fosse com o Bozo? Palhasha.
E se fosse com o Clodovil? Encasha.
E se fosse com o Antonio Ermírio de Moraes? Ricasha.
E se fosse com o jacaré do Tchan? Agasha.
E se fosse com o Boris Yelstin? Manguasha.
E se fosse com o Nelson Ned? Basha.
E se fosse com o Rogério de Ogum? Despacha.
E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.
E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.
E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha.
E se fosse com o frango da Sadia? Cosha.
E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha.
E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC? Trôsha.
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Praga

Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há trinta anos. O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Eu os declaro, marido e mulher!

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SERMÃO DE DOMINGO

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina. Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado! Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto!
Durante a semana não podia ser diferente. Aconversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito entao respirou aliviado! O padre continua:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!". Então Tiago pergunta: "Mestre, sou eu?". E Jesus responde: "Não, Tiago, não é você!". No que Pedro pergunta: "Mestre, sou eu?" e Cristo responde: "Não, Pedro, não é você!". Então Judas pergunta: "Mestre, por acasso soy yo?"...

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Dia de Prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
* Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
- diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
* Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
* Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
* Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
* Tem certeza disso?
* Absolutíssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e perguntou:

* Então descobre...
E foi embora.

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Receita Mineira

Estive em MG e troxe uma receita da hora receita cazêra minêra de: môi de repôi nu ái i ói

* GRIDIENTIS:
* 5 denti di ái
* 3 cuié di ói
* 1 cabessa de repôi
* 1 cuié di mastomati
* sá agosto

* MODI FAZÊ:
* casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá;
* quenta o ói na cassarola;
* foga o ái socado no ói quenti;
* pica o repôi beeemmm finim;
* fogá o repôi no ói quenti junto cum ái fogado;
* põi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi;
* SIRVA CUM RÔIS E MELETE

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O Pirata Perna de Pau
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.

- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
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Pedra no Sapato
Em plena segunda-feira Joaquim vai a uma loja de calçados. Olha daqui, olha dali, experimenta um, experimenta outro, acaba se decidindo por um sapato de cromo alemão.

- Vou levar este daqui - diz para o vendedor.
- O senhor fez uma bela escolha, só uma advertência, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros três ou quatro dias.
- Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem!

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Oitava Maravilha
No chá das cinco, as duas amigas conversam:

- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
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Vingança Tardia
Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.

- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
- Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas, quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
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Escola de Gagos
O gago aborda um transeunte na rua:

- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

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Password
A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o totalmente absorvido no seu trabalho. Ela notou que ele estava a iniciar o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a password do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou sua password, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a password do chefe!... Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a password?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
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O QUE AS MULHERES PENSAM DOS HOMENS
Numa pesquisa recente entre mulheres, estas foram chamadas a dizer o que lhes vinha à mente quando o assunto era "homem". Eis algumas respostas.

Os homens, todas concordaram, são...
COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros...
COMO O CHOCOLATE...
Doces, suaves... e geralmente vão direto para seus quadris.
COMO AS BATEDEIRAS...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que...
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...
COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo...
COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar...
COMO OS HORÓSCOPOS...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISSAIAS...
Se você não tiver cuidado... podem subir por suas pernas.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.

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"ERRO NA PONTARIA"

Uma certa velhinha tinha sérias doenças e queria se matar! Ligou para seu médico e perguntou onde ficava a localização certa do coração. O médico respondeu:
- Fica 2 dedos abaixo do seio esquerdo!
No dia seguinte ela vira manchete no jornal:
- Uma senhora tenta suicídio com um tiro no joelho!!!
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"FOTO MILAGROSA"
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.

- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"
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"O CRIME PERFEITO"

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher. Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver. Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia:
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
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CÚMULOS

Da Vagareza - apostar corida consigo mesmo e chegar em 2º lugar.

Da Agilidade - fechar uma gaveta, trancá-la e jogar a chave fora.

Da Paciência - vomitar de canudinho.

Do Absurdo - o mudo falar pro surdo que viu un aleijadinho andar de bike...

Da Força - dobrar a esquina.

Do Masoquismo - escorregar pelado num corrimão de gilete, cair numa bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Do Egoísmo - não vou contar, só eu que sei.

Da Velocidade - dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

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A loira chega no trabalho em lágrimas

O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:

- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

- Não melhorou?

A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A

mãe dela também morreu...

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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?
- - -

E a loira boazuda numa Agência de Empregos:

- Nome? - Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade? - 22.
- Escolaridade? - Segundo grau completo.
- Sexo? - Só se o salário for bom...
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Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:

- Onde você arrumou isso?

E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa.
- - -

Numa delegacia 3 loiras estavam fazendo um teste para ser detetive.

Um detetive foi testar como elas sabiam reconhecer um criminoso. Ele mostrou-lhes uma foto de um bandido, perguntando para a primeira loira:

- Como você reconheceria esta pessoa?
- Bom, eu reconheceria porque ele só tem um olho.
Não, esta foto está mostrando a pessoa de perfil! - gritou o detetive.
Então fez a mesma pergunta para a segunda loira:

- Como você reconheceria esta pessoa?
- Eu reconheceria ele porque ele só tem uma orelha.
E o detetive: - Não, não e não!
Até que faz a pergunta para a última loira:

- Como você reconheceria esta pessoa?

Mas antes de me dizer pense bem e não me diga que ele só tem um olho e uma orelha.
E ela responde: - Eu reconheceria porque ele tem lente de contato.
O detetive fica impressionado com a resposta, porque quando vê a ficha do criminoso confirma esse detalhe. Admirado, ele pergunta: Como é que você sabia que ele usava lentes de contato?
Ela responde bem alegre: - Porque quando eu vi a sua foto, percebi que ele não poderia usar

óculos com apenas um olho e uma orelha!!!
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Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: - Adivinha quem é?
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Um policial parou uma loura dirigindo na contramão. - A senhorita não está vendo aonde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá. Ta todo mundo voltando.

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Provérbios

· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

· A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

· A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

· Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

· Águas passadas... não dão cólera!

· Antes tarde do que mais tarde.

· Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!

· De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!

· De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!

· Depois da tempestade... o trânsito para!

· Desgraça pouca é bobagem... é bobagem!

· Deus iscrévi sértu... mas, eu não!

· Devagar se vai ao longe... mas, demora um tempão!

· É de menino que se torce... para o Corinthians!

· Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!

· Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

· Em terra de cego que tem um olho... é caolho!

· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

· Há males que vêm para o bem... mas, a maioria vêm para o mal mesmo.

· Macaco velho não mete...

· Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!

· Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

· Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!

· O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer coisa nenhuma!!

· O que os olhos não veem, o coração... nem se fala!

· Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

· Os últimos serão desclassificados.

· Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

· Para um bom entendedor... meia pala bas!

· Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!

· Quando um não quer... o outro insiste!

· Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

· Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

· Quem com ferro fere, vai preso!

· Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!

· Quem dá aos pobres... adeus!

· Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!

· Quem não arrisca é porque não tem caneta.

· Quem não deve, não precisa pagar.

· Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

· Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

· Quem o feio ama... namora em casa!

· Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

· Quem tudo quer... tudo pede!

· Roupa suja se lava... na máquina!

· São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!

· Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

· Um homem prevenido vale por dois... mas, quem compra?

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Apesar de sádica, essa é boa!

Na sala de aula, a professora pediu aos alunos que trouxessem no dia seguinte algo sobre medicina p/falar sobre o Dia do Médico.

No dia seguinte ela começa a aula:

-Mariazinha, o que você trouxe para mostrar?

-Fessora, eu trouxe um estetoscópio.

-Legal Mariazinha. Quem te deu?

-Minha mãe, fessora.

-E o que ela disse?

-Que serve para escutar o coração das pessoas.

-Muito bem. E você Pedrinho, o que trouxe?

-fessora, eu trouxe um termômetro.

-Que jóia! E quem te deu?

-Minha tia

-E o que ela disse?

-Que serve para medir a temperatura do corpo.

-Parabéns Pedrinho! E você Joãozinho, o que trouxe?

-Ah fessora, eu trouxe um balão de oxigênio.

-Que legal Joãozinho! E quem te deu?

-Foi meu avo fessora

-E o que ele disse?

-DEVOLVE, DEFOLFE, devolf...

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MÃE É MÃE...

João (solteirão que morava em seu próprio AP) convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.

Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada e puramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas, o fato e que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para jantar."

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada. Mas, o fato é que se ela estivesse dormindo na própria cama dela... já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, MAMÃE !!!

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SELEÇÃO BRASILEIRA (UM TIME NOTA 10)

10 moralizado, 10 esperado, 10 organizado, 10 motivado, 10 classificado, 10 acreditado, 10 preparado, 10 equilibrado, 10 iludido, 10 orientado, TOTAL 100! 100 vergonha, 100 título, 100 time, 100 por... caria nenhuma...

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Emprego

Uma empresa estava contratando novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte pergunta por escrito:

Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus:
- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte
- Um médico que salvou sua vida no passado
- A mulher/homem dos seus sonhos

Você só pode levar uma pessoa no seu carro. Qual você escolhe?

Por favor, justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo.

Este é algum tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão.

Você pegaria a velha senhora. Ela está para morrer, então você a pegaria primeiro.
Você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita de retribuir.
No entanto, você ainda poderia retribuir em uma ocasião futura, mas talvez não possa encontrar mais o amor da sua vida se deixar passar essa chance e você pegaria o homem/mulher da sua vida.

O candidato que foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE?

Ele simplesmente respondeu:
"Dava a chave do meu carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e esperaria pelo ônibus com a mulher/homem dos meus sonhos".

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Velhinha

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas, moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subsequente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
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O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano:

MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres):

RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid) :

SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa:

LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

O Globo:

GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil:

FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de Sao Paulo:

(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo:

CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Notícias Populares:

PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas:

DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas:

SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comércio:

JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports:

NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Correio Brasiliense:

CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil:

DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde:

FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva:

CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo):

PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja:

EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS

- Por que o apocalipse demorou tanto?

- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.

- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".

Nova:

O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy:

NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame):

100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época:

ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET:

EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy:

COMO TRANSAR NO ALÉM

SuperInteressante:

DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia:

COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas):

PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União:

PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça:

SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso:

ACABOU A MAMATA

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FESTA DE NATAL NO TRABALHO

VEJAM COMO É FACIL ORGANIZAR

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso vice-presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso vice-presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas, isso não aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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DE: Patrícia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos.
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitex. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! & arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los no CÚ...Mas como vocês devem saber ,os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora
mesmo!!!!! HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
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DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas!
Jonas
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Viciado em Internet

Um analista de sistemas finalmente conseguiu realizar o sonho de sua vida: Um Cruzeiro em alto mar. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cachoeiras, bananas, coqueiros... mas, quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado... Vários meses se passaram...
Um belo dia apareceu remando, uma belíssima jovem, uma mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford, num traje pra lá de provocante. A moça foi chegando e desinibida, começou a conversar:

-Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
-Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
-Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira...
-Mas... com que ferramentas?
-Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas, chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto...
-Para ser franco, eu tenho dormido na praia... eu não sou muito bom em sobrevivência.
-Quer vir para a minha casa, perguntou a moça.
O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito.
A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa em um pier construído com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
-Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de "lar".
Já dentro, ela disse:
-Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
-Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
-Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar aí fora, de forma que podemos tomar Piñas-coladas autênticas! Tentando esconder a surpresa, o analista aceitou.
Sentaram no sofá para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:
-Você sempre teve barba?
-Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
-Bom, se quiser se barbear tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas foi lá assim mesmo. Surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
-Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar, por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua Piña-colada.
Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...
Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade?
Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam? Mas é claro! disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.
-Bom - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse:
-Não acredito! Você não está querendo dizer que... quer dizer que... Você bolou um jeito de pegar seus E-mails, aqui na ilha???

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MENSAGEM CODIFICADA
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan.

Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta mensagem: O63FBI.
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM que também olha e não entende nada. ACM passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas, como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte: - "Oceis Treis Ferraram o Brasil Inteiro".

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Matemática dos tomates
Vendo tomates para o governo. São 1000 quilos todos os meses, ao preço de R$ 1,00 o quilo = R$ 1.000,00.

Porém, a partir de 01/06/2001, devido a vários problemas que estou enfrentando para produzir os 1000 quilos de tomates, fiz um acordo com o governo e ele aceitou.
A partir daquela data fornecerei apenas 800 quilos, ou seja, 20% a menos. Vai daí que, se eu receber somente R$ 800,00 ao invés de R$ 1000,00, vou tomar um baita prejuízo.
Então, fiz umas maracutaias calculatórias e apresentei a seguinte proposta, aceita, até com um ar de felicidade, pois julgaram que, caso contrário, ficariam privados de usufruir os deliciosos tomates.
- Do total de 800 quilos de tomates que entregarei, os primeiros 200 quilos continuarão custando o mesmo R$ 1,00 por quilo.
- Do quilo 201 até o quilo 500, um leve aumento de 50% por quilo fará com que o preço destes tomates passe para R$ 1,50 o quilo.
- Do quilo 501 até o quilo 800, um aumento um pouco mais salgado, de 200% fará com que cada quilo de tomate passe a custar R$ 3,00. Fazendo as contas, terei R$ 200,00 + R$ 450,00 + R$ 600,00 = R$ 1.250,00.
Então, pra que que vou produzir 1000 quilos de tomates?
Vou produzir somente 800 quilos fazendo uma economia de custo de produção de 200 quilos de tomates e, ainda por cima, aumentarei a arrecadação.
Tomara que ninguém no governo perceba!!! Qualquer semelhança com o plano do governo para o racionamento de energia é mera coincidência!

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"Carta de uma mãe portuguesa a seu filho"
Querido filho: Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar

porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah!, finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande ideia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui." Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar o endereço.
Se encontrares a Dona Maria, dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: EU.
PS. Ia te mandar "cem reais", mas já fechei o envelope.

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Teste de Admissão

A questão a seguir foi proposta num teste de admissão para uma grande empresa.
Leia, pense um pouco e dê sua resposta. Depois, confira os resultados...
Você está dirigindo seu carro numa noite de tempestade, passando por uma área razoavelmente deserta da cidade. Se aproxima de um ponto de ônibus e vê 3 pessoas na chuva, aguardando transporte:
1. Uma senhora de idade, que treme e parece estar passando muito mal,
2. Um médico que já salvou sua vida na mesa de operação, e
3. O homem/a mulher dos seus sonhos.
Você reduz a velocidade e olha apreensivo para o banco do carona. No seu carro, só há lugar para mais uma pessoa. Não há outra saída: você precisa escolher a qual daquelas 3 pessoas você vai dar carona. E então? Quem você escolheria? Justifique sua escolha.
Bom, veja agora o que a maioria das pessoas pensa:
Você poderia escolher a senhora de idade; afinal, ela está passando mal e dar carona a ela pode significar salvar uma vida.
Mas, falando em salvar vidas, você também poderia perfeitamente escolher o médico, pois ele já salvou a sua vida. Essa é a oportunidade perfeita para mostrar sua gratidão.
Entretanto, você poderia expressar essa gratidão pelo médico em outra oportunidade no futuro, mas talvez você jamais possa ter novamente uma oportunidade como essa com a pessoa com quem você sempre sonhou e que espera ali, desprotegida e encharcada, naquele ponto de ônibus.
O candidato que foi selecionado para a vaga (dentre os 200 concorrentes) deu uma resposta diferente dessas três.
Quer saber o que ele disse?
Eis a resposta dele: "Eu daria a chave do carro para o médico; deixaria que ele levasse a senhora doente para o hospital e ficaria ali, esperando o ônibus com a mulher dos meus sonhos!"
Mensagem final: Sempre vale a pena pensar fora da caixa.

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A Aposta
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas, então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
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Velhas Tradições
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

E o pai, decepcionado:
- O pior é que aqui também é assim, filho.

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História de Pescadores
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas, meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa.

Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!
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A Galinha Caipira
Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.

Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas, chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas, antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?
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Esperteza Loira
A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:

- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

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CARTA DE UM ESCRITOR AFRICANO ANÔNIMO:

Meu irmão branco,

Quando nasci, eu era negro.

Quando cresci, eu era negro.

Quando apanho sol, eu fico negro.

Quando estou com frio, eu fico negro.

Quando estou com medo, eu fico negro.

Quando estou doente, eu fico negro.

Quando perco a coragem, eu fico negro.

Quando morrer, eu ficarei negro.

E você, homem branco,

Quando nasceu, era rosa.

Quando cresceu, era branco.

Quando apanha sol, fica vermelho.

Quando tem frio, fica roxo.

Quando está com medo, fica branco.

Quando está doente, fica verde.

Quando perde a coragem, fica amarelo.

Quando morrer, ficará cinza.

Depois de tudo isto, homem branco,

Você ainda tem a lata de me chamar homem de cor?

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LIÇÃO...
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente à máquina de "picotar" papéis.

* Por favor... (diz o presidente) Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
* Lógico!!! (responde o jovem executivo). Ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
* Excelente meu rapaz!!! Muito obrigado... Eu preciso só de 1 cópia. Onde sai???
Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise...
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Se o Chefe te pegar Dormindo....
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...

- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- ... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

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Curso para Homens

Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS, OS HOMENS Habitantes deste planeta.
Trata-se se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo :
Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene)
Lavando louça - como superar o trauma.
Trocando cuecas - isso realmente funciona.
Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
Lixo - não discuta, apenas leve para calçada.
Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
Parte 2 - Conheça você mesmo e os seus limites, compreendendo sua incompetência financeira.
Você - o sexo fraco.
O controle remoto - superando a sua dependência.
Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
EU vou vestir isso se EU bem entender !
Sogras - elas também são gente.
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.
Parte 3 - Vida a dois: Saiba como funciona
TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.
A arte de presentear - nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.
Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada.
Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
Como não dormir depois do sexo.
Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação.
Parte 4 - Módulo avançado
Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
Cerveja e você - só é gordo quem quer.
Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.
Toalhas molhadas - saiba por que e como guardá-las.
O ronco - conhecendo o sofá.
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Análise química da mulher
Elemento: Mulher

Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: aceito com 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 90 Kg, em bom estado, na CNTP - Condições Normais de Temperatura e Pressão.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.
PROPRIEDADES FÍSICAS:
1 - Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2 - Ferve por nada, congela sem razão.
3 - Derrete se submetida a tratamento adequado.
4 - Amarga se usada incorretamente.
PROPRIEDADES QUÍMICAS:
1 - Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2 - Capaz de absorver grande quantidade de materiais caros (roupas, jantares, casas, carros).
3 - Pode explodir espontaneamente.
4 - Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5 - Insolúvel em líquidos, mas com atividade molecular aumentada por saturação em álcool.
6 - Cede a pressão quando aplicadas em pontos corretos.
7 - Prazo de validade: consumir após os 35 anos, antes deste prazo é ela que te consome.
UTILIDADES GERAIS:
1 - Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2 - O mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:
1 - Botão ON/OFF.
2 - Botão de volume.
3 - Manual de instruções

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VIAGRA para Mulher
No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher. O nome que deram lá é: TARON.

Quando você dá o TARON pra mulher diz o Japonês: "Ela fica alegre, carinhosa ao extremo.

Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!"
Aí, perguntaram para o Japonês: Puxa este produto parece fantástico. Ele é mesmo assim tão bom?
- SIM ! SIM ! SIM ! 'garantido, non', respondeu o Japonês: funciona mesmo. Não falha non!
- Mas o nome é mesmo ... TARON ?
SIM ! ! ! é TARON ... Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE

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MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas da solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please!
2) João... faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, porque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
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Frases que marcaram

Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas. - Tim Maia
Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia... - Keith Richards
Jamais diga uma mentira que não possa provar. - Millôr Fernandes
Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim. - Millôr Fernandes
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer. -  Woody Allen
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política. - Hubert H. Humpherey
Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto... - Groucho Marx
Prefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia. - Mark Twain
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. - Adlai Stevenson
Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades, teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Falei como um palhaço, mas jamais duvidei da sinceridade da plateia que sorria. - Charles Chaplin
Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores, outros presidentes da República. -  Betinho
Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. - Rita Cadillac
Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio. - Jô Soares
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta. - Farmer's Digest
Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6:05h. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã, pretendo abrir a água. - Henry Youngman
Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta. - Woody Allen
É difícil acreditar que uma pessoa esteja dizendo a verdade, quando você sabe muito bem que mentiria se estivesse no lugar dela. - Oscar Wilde
Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros. - Oscar Wilde
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. - Sacha Guitry
As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." -  Marcel Proust
A confortável perspectiva da viuvez é a única coisa que mantém uma esposa feliz. -  John Gay
Papai e mamãe eram duas crianças quando se casaram. Ele tinha dezoito anos, ela dezesseis e eu três. - Billie Holliday
Atrás de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele. -
Groucho Marx
Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem e outra mulher leva vinte minutos para fazer dele um tolo. - Helen Rowland
Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa. - Oscar Wilde
Só há uma coisa em que HOMENS e MULHERES concordam: Nenhum dos dois confia em MULHERES. - H. L. Mencken
Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso. - Henny Youngman
"Você pode buscar a Paz em qualquer lugar; Mas só irá encontrá-la na verdade da qual está fugindo." -  Sidarta Gautama (buda)
"Trate bem a Terra. Ela não foi doada a você pelos seus pais. Ela foi emprestada à você pelos seus filhos". -  Provérbio antigo do Quênia
Trabalha, como quem não precisa de dinheiro, Ama como se ninguém te tivesse feito sofrer,
Dança, como se ninguém estivesse te olhando, Canta, como se ninguém estivesse te ouvindo. E Vive, como se o Paraíso estivesse aqui, na Terra + Sarve Bhavantu Mangalam

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Os Três Papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1.000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer coisa nenhuma. Mas, os outros dois o chamam de chefe...

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O Primeiro Homem de Sua Vida
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... sua cara não me é estranha...
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Cagando e Andando
Três sujeitos estavam em um andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os amigos e disse:

- Gente, preciso cagar... E vai ter que ser aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
 - Mas eu não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e pede pra alguém deixar você usar o banheiro!
Seguindo o conselho do amigo, ele bateu desesperadamente no vidro, interrompeu uma reunião e entrou voando para o banheiro.
Aliviado, ele terminava o serviço quando ouviu uma gritaria danada. O andaime tinha se quebrado, os seus dois colegas tinham caído vinte andares e obviamente se espatifaram em plena avenida.
Já no velório, apareceu o dono da empresa que, tentando tranqüilizar as pobres viúvas, disse:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa para cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da empresa até a faculdade...
Até que a mulher do sobrevivente, não se contendo mais, cochichou:
- E o bonitinho cagando, né?

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SER GAÚCHO É...

sair do RS assim que puder.

morar em Florianópolis ou no Rio e dizer que Porto Alegre é melhor.

assinar Zero Hora em NY.

estar no Maracanã escutando a rádio Guaíba.

bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.

preferir Valdomiro ao Jairzinho.

não vibrar quando Zico fazia mais um GOLO.

entrar na Bicha do INAMPS.

ir a Joaquina de garrafa térmica.

não afundar quando entrar na água.

excitar-se ao ver um barranco.

descontrolar-se numa piscina.

achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.

ter confiança nos bancos gaúchos.

comemorar uma revolução que não deu certo.

dizer que é difícil fazer churrasco.

fazer churrasco com salsichão.

comer a costela antes da picanha.

dizer que vaso de banheiro é Patente.

nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e macho.

nascer no Alegrete e sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DO PORTO.

comer Negrinho em vez de Brigadeiro.

falar TCHE ao telefone só para ver se descobre outro.

indicar um gaúcho para presidente.

enviar cartão postal de Torres.

usar Carpim com alpargatas.

jogar futebol de salão com GUIDES.

sentir falta do AUTO mesmo quando dirige um buggy.

fazer compras no SÚPER.

dizer que tem FRIGIDAIRE em vez de geladeira.

achar que a CEEE tem salvação.

dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.

ter horror a CASTELHANOS.

achar que o LAÇADOR é mais bonito que o Cristo do RJ.

achar que o Guaíba é rio.

dizer que tomar água a 100º C com gosto de mato é coisa de macho.

chamar geleia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.

achar que não tem praia mais bonita do que MAGISTÉRIO.

achar que a praia da Pinheira fica entre PINHAL e CIDREIRA.

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FHC e o porco

FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - Perguntou FHC.

O chofer respondeu:

- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.

- Meu Deus! O que você disse para eles?

O chofer respondeu:

- Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!

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Nada contra engenheiro (boa)
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando para um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:

- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esses trecos tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! Bão! É que nóis num faiz istrada desse jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem o burro?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!
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Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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O Mendigo Desaforado
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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Cinto de Castidade
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas, mas antes de partir foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade moderníssimo, que apenas preocupou o Rei por um detalhe:

- Merlin! - berrou ele - Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma, majestade! Observe que no buraco há uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, entusiasmado - Agora poderei viajar mais tranquilo.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Abaixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que todos os cavaleiros tinham o traído, mas o seu grande amigo Lancelot manteve fidelidade, o Rei agarrou-o pelos ombros e disse:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos em nome de nossa amizade! Por isso, é com muita honra que te concedo o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas, Lancelot não disse nada... Estava mudo!

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Bill Gates

Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a indústria automobilística com a de computadores e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão (algo como 420 km/h)." Recentemente, a GM divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...
1.. Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo,
2.. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante,
3.. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse, falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também,
4.. Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro 95" ou o "Carro NT". Mas, depois você teria que comprar mais assentos,
5.. A Macintosh faria um carro que seria movido à energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas apenas poderia rodar em 5% das estradas,
6.. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente,
7.. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria, seriam substituídos por um simples "General car fault",
8.. Os assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de "traseiro",
9.. O sistema de Air-Bag perguntaria "Are you sure?" antes de entrar em ação,
10.. No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio, as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este programa executou uma operação ilegal e será fechado",
11.. Ao desligar o seu carro Windows 98 utilizando a chave, sem antes desligar o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente,
12.. Ao comprar seu carro Windows 98, mesmo que você preferisse o "Netscape Road Navigator", ele viria com o "Microsoft Road Explorer".
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Gaúcho, mineiro, carioca, paulista e baiano

Viajavam em um trem: um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu sua sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo e espanto e o gaúcho justificou:

* Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o mineiro abriu sua sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o
ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e o mineiro disse:

* Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano deu uma tragada, prendeu, soltou, e, jogou todo o resto pela janela.

Novamente o espanto foi geral, e o carioca disse:

* E aí, mané! Valeu? Isso é o que maiiissxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão. De repente o paulista, sem nada dizer, se levantou e jogou o baiano pela janela.
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AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só está interessado no resultado do jogo de futebol.

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Manoel e Napoleão

O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pode deixar de ir até a Igreja Des Invalides. E o guia explicava:

- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte! E o portuga:

- Caramba! Como fumava este gajo!

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O Manoel leva o carro numa oficina.

- Qual o problema? - pergunta o mecânico.

- Queria colocar uma buzina bem forte... mas, bem forte mesmo!

- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!

- Não dá pra ser mais forte ainda?

- Mas porque você quer uma buzina tão forte?

- É que os freios estão falhando...

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Você sabe por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou...

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E foi lido num aviso em uma praça de Lisboa:

"É proibido pisar na grama! Se não souber ler, pergunte ao guarda."

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O Português estava andando na rua e pisa numa casca de banana.

Plófft!
Leva o maior tombo. Todo mundo corre para ajudá-lo a levantar-se.

Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.

- O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.

Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.

De repente avista outra casca de banana.

- Ó raios! Lá vou eu cair de novo!

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O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.

- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!

- E tomou todos direitinho? - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:

"Mantenha sempre fechado"?

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Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.

Meses depois eles se encontram:

- Oh! Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?

- Que nada! 800 reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?

- Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!

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O Português foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:

- Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro.

O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.

- E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara?

- Não! Mas anotei a placa!

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E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque eles adotaram uma criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!

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O português entra no restaurante e pede:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei, o senhor é português?!

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a

bacalhoada?
- Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald's!

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O diretor daquele Clube é acordado em plena madrugada pelo telefone.

- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.

Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.

- Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia portugês.

- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!

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Você sabe por que o português, antes de dormir, sempre coloca um copo de água

cheio e outro vazio em cima do criado-mudo?

Porque ele pode sentir sede durante a madrugada... ou não!

- - -

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

- O senhor tem televisão colorida?

- Temos sim, senhor!

- Então, me dá uma amarela!

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- Qual o seu nome?
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, oras!

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Curso na FACM

A FACM - Fundação Antônio Carlos Magalhães, em parceria com as Universidades Federais, estará realizando um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional e visando única e exclusivamente a formação de pessoas capazes como seu patrono para serem líderes e governarem de forma justa o nosso querido país. Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas. Segue abaixo a relação de alguns dos temas e seus palestrantes:
BAIXANDO OS CUSTOS DA CONSTRUÇÃO CIVIL
Juiz Nicolau dos Santos Neto
CURSO DE DICÇÃO E ORATÓRIA
Vicentinho
INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO
Manhã: Carla Perez
Tarde: Luciana Gimenez
Noite: Ana Maria Braga
ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO
Zagalo
ORGANIZAÇÃO DE FESTAS E EVENTOS PROBLEMAS E SOLUÇÕES
Rafael Greca
CONTROLE EMOCIONAL
Edmundo

ESTABELECENDO METAS CLARAS DO APAGÃO

Abertura: Pedro Parente

Conteúdo de viabilidade: Fernando Henrique Cardoso

Como mudar de posição a cada seis horas: Fernando Henrique Cardoso

Explicações finais para esclarecer o que ficou totalmente obscuro: Pedro Parente e David Genro Especial

ETIQUETA SOCIAL E BONS MODOS
Manhã: Antônio Carlos Magalhães
Tarde: Jader Barbalho
REFAZENDO SUA VIDA APÓS O DIVÓRCIO
Nicéia Pitta
CONSTRUINDO PARA DURAR
Sérgio Naya
FALANDO A VERDADE
Paulo Maluf e Luiz Estevão
Módulo especial com Antônio Carlos Magalhães
SUPERANDO O ALCOOLISMO NO TRABALHO
Boris Yeltsin
HONESTIDADE E TRANSPARÊNCIA NO EXERCÍCIO DA FUNÇÃO PÚBLICA
Palestrante: Celso Pitta
Debatedores: Vereadores de Aso Paulo
A BÍBLIA: UMA LIÇÃO DE HUMILDADE E POBREZA
Bispo Edir Macedo
CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E HORTOGRAFIA
Joaquim Roriz
COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO
Ronaldinho
COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO NA VIDA PÚBLICA
Eurico Miranda
COMO SE LIVRAR DAS DROGAS
Maradona
COMBATENDO EFICAZMENTE A VIOLÊNCIA
PM do Rio de Janeiro e São Paulo com Cmte. Conte
COMO DIRIGIR COM SEGURANÇA
Rubens Barrichello
A FIDELIDADE NO CASAMENTO
Bill Clinton
NÃO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA
Hillary Clinton
VOANDO NA HORA CERTA
Mamonas Assassinas (psicografado por Chico Xavier)
COMO CONQUISTAR UMA MULHER
Maníaco do Parque
MANTENHA-SE EM FORMA E ENCHA O SACO DO POVO
Jô Soares
APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Prático em Braille)
Diretoria da CBF

Inscrições... 0900 24 6969, falar com Ex. Secretário do Sr. Wanderley Luxemburgo.

Abraços, Taylor.

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Preconceito
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?

Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Por que é que as mulheres traem os homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
Para impedir a sessão de roncos que se segue.
Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.
Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando.
Qual a diferença entre os homens e a fruta?
É que a fruta amadurece um dia...
Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

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Salários!
Salário "Cebola"

- você pega, olha e chora.
salário "Cafajeste"
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
salário "Brasil"
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
salário "FMI"
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
salário "Futebol"
- uma caixinha de surpresas.
salário "Mais por Menos "
- mais trabalho por menos dinheiro.
salário "Camisinha"
- tira o seu tesão.
salário "Regime"
- com ele, você come menos.
salário "Mentira"
- ninguém acredita nele.
salário "Mentira Sacra"
- até Deus duvida.
salário "Fio Dental"
- o que fica de fora, abunda.
salário "Precoce"
- quando entra, já acabou.
salário "Menstruação"
- vem uma vez por mês e dura 3 dias

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Cuidado quem anda bancando o Ricardão
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas, querida, você não tem um tio chamado Frank!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai.
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpa, foi engano...

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Paranaense e o Carioca
Um Paranaense se mudou para o Rio e estava montando seu apartamento. Já havia comprado quase tudo, só faltava o pinico. Entrou num armarinho, e só pelo "boa tarde" do Paranaense, o carioca sacou: "Esse cara é Paranaense! Vou sacanear com ele."

- "Boa tarrde.", disse o carioca.
- "Você tem pinico?", perguntou o Paranaense.
- "Pinico? Sei o que é isto não!!", exclama o carioca.
O paranaense explicou então detalhadamente para o carioca o que era pinico.
- "Pô irrmão. Isso aí tem outro nome aqui no Rio!", diz o carioca.
- "Ah? Qual é o nome aqui, então?", pergunta o paranaense
- "Aqui se chama 'paranaense'", responde o carioca, se segurando para não rir.
- "Tudo bem, me dê um 'paranaense', então", pede o paranaense.
- "E que tamanho você deseja o seu 'paranaense' ?", indaga o carioca.
E o paranaense responde:
"Bom, tem que caber pelo menos uns dois quilos de "carioca" dentro...

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Coisas que irritam em Curitiba

Jamil Snege

A mania que o curitibano tem de economizar o pisca-pisca. O sacana vai dobrar à esquerda, mas, só liga o pisca-pisca quando o sinal abre.

Os emocionantes fins de semana em Curitiba. Se não é feira de filhotes no Barigui ou festa da uva em Colombo, é exposição de vacas no Parque Castelo Branco.

Os almoços de domingo. Ou é churrasco de contrafilé na casa do sogro ou risoto com polenta em Santa Felicidade.

Os passeios dominicais nos parques da cidade. Madames com celulite desfilando seus cãezinhos ou cachorrões com celulite desfilando suas madames.

Ou os atletas de fim de semana, que insistem em caminhar a nosso lado com o desodorante vencido.

A comunicabilidade do curitibano típico. Prefere subir dez lances de escada a dividir o elevador com seu vizinho.

O clima curitibano. Cinco estações que se revezam diariamente – outono, primavera, verão, rodoferroviária e inverno.

A trepidante vida noturna em Curitiba. Começa às seis da tarde e termina às oito e pouco, que ninguém é bobo de perder a novela.

O oba-oba em torno da cidade, uma das três melhores do mundo para se morar, de acordo com um gaiato norte-americano que passou uns dias aqui jantando no Ille de France. "Butiatuvinha? What is this?"

A insaciável fome de cultura das elites: Hebe Camargo às segundas, joguinho de tranca na quarta, Faustão e Sílvio Santos no domingo, que ninguém é de ferro.

O trânsito, mais uma vez. A única cidade no mundo que fornece habilitação para antas, garnisés e peruas e depois promove uma campanha para reprimir a bicharada.

O barulho ensurdecedor das 300 mil fábricas que o governo implantou no estado, cujo eco, dependendo do vento, dá pra se ouvir até com o televisor desligado.

A rica fauna dos rios que banham Curitiba. Peixe-pneu, peixe-sofá, peixe-saco (de lixo) e às vezes até um pobre lambari com conjuntivite.

As piscinas curitibanas, inativas durante onze meses no ano. No décimo-segundo, seus usuários viajam de férias.

As aquecidas, nos clubes: mais umas fatias de cenoura e estaremos nadando num prato de canja.

Finalmente, o carnaval curitibano. Delírio das massas: lasanha, tortelone, espaguete, enquanto a Mangueira aciona suas mulatas na telinha da Globo.

Publicado na Gazeta do Povo em 27 de maio de 2001.

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O que é um cachorro ?
1. Cachorros passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;

2. Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
3. Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
4. Eles rosnam quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem brincar;
6. Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
7. Eles sabem como suplicar muito bem...
8. Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
9. Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
10. Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
Conclusão: eles não passam de homens um pouco menores.
O que é um gato?
1. Gatos fazem o que eles querem;

2. Eles raramente te escutam;
3. Eles são praticamente imprevisíveis;
4. Eles arranham quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
6. Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
7. Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
8. Eles são temperamentais;
9. Eles deixam pelos por toda a parte;
10. Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
Conclusão: eles não passam de mulheres um pouco menores.
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Mistérios do Interior
Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, para no acostamento. Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:

- Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguém e a voz insiste:
- Veja o cabo da vela. Deve estar solto!
Novamente ele não vê ninguém, além de um cavalo que estava junto à cerca. Então, ele examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito. Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho. Logo adiante ele para em um boteco, na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
- De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
- Preto! - responde ele.
- Você deu foi sorte... - emenda outro caipira -
Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!
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FHC
O sujeito está andando na estrada quando o trânsito para. Mas, para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:

- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns sequestradores pegaram o Fernando Henrique como refém e estão pedindo 10 milhões de dólares senão eles vão jogar gasolina nele e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Ahhh... uns vinte litros.

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Dicas de como economizar energia com inteligência:
1 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;

2 - Só alugue filmes curta-metragem;
3 - No rádio, só escute música lenta;
4 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa;
5 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
6 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
7 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
8 - Use o portão automático no manual;
9 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador até, no máximo, o segundo andar;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure ideias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Passe a noite caçando vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candieiros;
16 - Por último e não menos importante:
Aprenda a votar seu fío-duma-égua !!!...
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O PROBLEMA DO CAFEZINHO

Arruda sofria havia muitos anos de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Ele foi de médico e médico, fez uma maratona de exames, mas ninguém conseguia diagnosticar o seu mal. Alergia definitivamente não era. Tentou duzentos medicamentos diferentes, e nada.
O pior é que ele não conseguia passar um dia sequer sem café. Arruda já estava quase desistindo do seu hábito quando arriscou visitar um último doutor.
Após os exames de praxe, o médico também não achou nada, mas pediu:
- É incrível. Pode ser só auto-sugestão. Mas, quero ver você tomando café.
A secretária trouxe um cafezinho, o homem começou a beber e o médico interrompeu, balançando a cabeça.
- Arruda... Por que não tenta tirar a colherinha de dentro da xícara?

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Excesso de velocidade

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas, agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está com um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim, senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Faça-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
Condutor: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

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