Piadas 5

Um dia sem uma gargalhada é um dia perdido!

 

Nada se cria, tudo se copia...

 

 

 

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COMO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO

 

 - Luis Fernando Veríssimo

 

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.

 

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...  Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de
Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

 

- E aí, papai?

 

- Ah, os homens foram muito ingênuos.  Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a
organização.  Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

 

- E vocês? Não perceberam nada?

 

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a
ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

 

- Aí, veio o golpe mundial !?

 

- Sim o golpe.
O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o
homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. pobre Presidente...

 

- Como era mesmo o nome dele?

 

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

 

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

 

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta.  Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.  Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

 

- Pai, conta mais...

 

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô.  Troca-Pneu como equipamento
obrigatório de todos os carros...  A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

 

- TPM ???

 

- Sim, TPM...
A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....

 

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

 

- Sssshhh!
Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

 

Luiz Fernando Veríssimo

 

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Bundas na Net
(__!__) bunda normal
(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem
(__$__) bunda de prostituta de luxo
(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)
(__*__) bunda de quem tá com frio
(__?__) bunda de quem nao sabe o que vem pela frente - ou melhor, por trás
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado
(__o__) bunda um pouco usada
(__O__) bunda bastante usada
(__+__) bunda de crente
(__--__) bunda de japonês (risos)
(__|[]|__) bunda de cdf
(________0________) bunda da Carla Perez
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Nomes pessoa física e registrados nos cartórios brasileiros
Abxivispro Jacinto
Abrilina Décima Nona Caçapava
Acheropita Papazone
Adoração Arabites (masculino)
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More (masculino)
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Amor de Deusosales Brasil (Feminino)
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Buceta Agudim
Antônio Ernane Cacique deew York (juiz aposentado do TRT da 22ª região)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Asteróide Silveiro
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Bizzarro Assada
Boaventura Torrada
Brandamente Brasil
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Devercilirioilveira da Costa
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dosolina Piroca Tazinasso
Esdras Esdron Eustáquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Estácio Ponta Fina Amolador
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Fedir Lenho
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Gravitolina Pereira
Hidráulico de Oliveira
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Horinando Pedrosa Ramos
Hypotenusa Pereira
Jacinto Leite Aquino Rego
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João de Deus Fundador do Couto
Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
José Teodoro Pinto Tapado
Lançaerfume Rodometálico de Andrade
Leda Prazeres Amante
Légua Meia
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manolo Porras Y Porras
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Mimaré Índio Brasileiro de Campos
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira
Oceano Atlântico Linhares
Pelumendia Loureiro
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelles
Restos Mortais de Catarina
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Ressurgente Monte Santos
Sansão Vagina
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Telesforo Veras
Terebentina Terepenis
Terprando Wilson Rego
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
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Pedindo aumento .....
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
* Trabalho em grande profundidades
* Mergulho de cabeça em tudo que faço
* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
* Trabalho em ambiente extremamente úmido
* Não recebo horas extras
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas
Resposta:
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
* Você não segue sempre as ordens da gerencia
* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições
* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para  começar a trabalhar
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários,  tais como vestir a correta roupa protetora
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
* As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 1 saco de aparência suspeita.
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Festa de Fantasia

 

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem a
dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era a sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com e le. Ela deixou ele ir até onde ele quis; afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha".
Logo após, ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Lendo um livro na cama, ele chegou e ela perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre.
- Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém ?
- Meu bem, eu não dancei nenhuma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada. Resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos ogando truco a noite inteira.
- Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!
Moral da estória: "Nunca duvide da fidelidade de um homem!!!"

 

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FRASES DE CAMINHÃO

 

"A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé"

 

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

 

"Aonde vamos parar? Ate Papai-Noel anda saindo com veados!"

 

"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem"

 

"Filho é igual peido: você só agüenta o seu"

 

"Jesus salva! ... Que passa para Moises, que chuta e é gooooolllll..."

 

"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."

 

"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor"

 

"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo!"

 

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"

 

"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada"

 

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não
vai fazer nunca".

 

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

 

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio"

 

"Quem tem olho gordo, usa colírio diet"

 

"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"

 

"Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal"

 

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre"

 

"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado"

 

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"

 

"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida"

 

"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo"

 

"Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo"

 

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"

 

"Você não deve ter o mesmo cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco"

 

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Pequeno Acidente
Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!
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Prevenção de Saúde
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!
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CORRIGINDO VELHOS DITADOS

 

É dando que se engravida.

 

Quem ri por último é retardado.

 

Alegria de pobre é impossível.

 

Quem com ferro fere não sabe como dói.

 

Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.

 

Em casa de ferreiro só tem ferro.

 

Devo, não pago, nego enquanto puder.

 

Quem tem boca vai ao dentista.

 

Gato escaldado morre.

 

Quem espera sempre cansa.

 

Quando um não quer o outro insiste.

 

Os últimos serão desclassificados.

 

Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.

 

Há males que vem para pior.

 

Se Maomé não vai à montanha vai à praia.

 

A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

 

Quem dá aos pobres paga a conta do motel.

 

Depois da tempestade em a gripe.

 

Devagar nunca se chega.

 

Antes tarde o que mais tarde.

 

Boca fechada ão fala.

 

Águas passadas á passaram.

 

Em terra de cego uem tem um olho é caolho.

 

Quem cedo madruga ica com sono o dia inteiro.

 

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Beber uma cervejinha...
Estas são informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antárctica. Leia, deleite-se e divulgue. É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc... Além disso, leia com especial atenção o item 11.

1 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Alexandre Mertens, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas,comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a
temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
ENTÃO O QUE ESTAMOS ESPERANDO!!!! VAMOS BEBER CERVEJA!!!
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Vestiburradas...
Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?"
A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:
. "A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."
· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."
. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."
. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."
· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."
· "Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro."
· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."
· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."
· "A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. Por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens"
· "A televisão pode ser definida como uma faca de três gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar."
Prova de Lingua Estrangeira = Inglês - Translations:
- There are some tickets on the shelf: "Há alguns talões lá na Shell".
- Shut the door, please: "Chute a dor, por favor".
- Do you speak Portuguese? : - Você fala Português ?
- Of course! : - Fiz curso!
- I am sorry : Eu estou sorrindo.
- Are you hungry? : Você é húngaro?
Prova de Português
- Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.
Prova de História
- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordao.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
- ... então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Prova de Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas tangarelas.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
Provas de Ciências, Física, Química e Biologia
- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
- Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar "mordidas" nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".
- Resposta à questão: "Enuncie a lei de Boyle": "Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou".
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- Evaporação é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo "se mandar".
- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Exame de Música
- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta (ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).
- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.
- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.
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Noite de Amor
Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nú , sem o mínimo pudor.
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão . Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo chato !!!"
Romântico, né?!
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Artigo Homem

 

O artigo "homem" está subindo cada vez mais na cotação do mercado feminino. Devido à sua escassez, a lei de oferta e procura está extremamente desfavorável para as mulheres. Existem poucas modalidades no mercado:
Os homens a partir dos 40 anos já vêm com um "Kit-Problema" incluído: uma ou duas ex-mulheres, três filhos, pensões para pagar e uma barriga que não sai de jeito nenhum e ainda serve de bandeja para apoiar a cerveja enquanto ele vê o jogo na televisão.
Os de 30 anos em diante geralmente estão em crise com alguma coisa. Mesmo assim sentem-se na flor da idade para dar em cima de qualquer garotinha, desde que isso não signifique nenhum compromisso. Têm um sentimento parecido com TV a cabo: não param em nenhum canal com medo de perder algo mais interessante que talvez possa estar passando nos outros.
Os da casa dos 20 estão se dando bem. São os que mais faturam com a escassez.
Eles também trazem grátis um kit que vem com fraldas descartáveis, mamadeira e merendeira. Fingem que não, mas sentem-se assustados com mulheres solteiras e
independentes
Os que têm menos de 20 anos andam mentindo a idade. Sentem-se como se estivessem entrando clandestinamente num filme de sacanagem, mas a carinha de bebê entrega.
Fora isso, existem os gays, os acompanhados, os que só querem uma escapulida, e os que têm uma história mal-resolvida com uma pessoa no passado (estes últimos vêm crescendo em número assustador).
É... a coisa tá feia. Se você é mulher e encontrou uma exceção, invista. Não venda suas ações mesmo que elas pareçam desvalorizar com o tempo. Um bom companheiro ainda é o melhor investimento... Mesmo que seja dificílimo encontrar este artigo no mercado.

 

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Em cima do muro

 

O velhinho está à beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre aconselha:

 

- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Repita comigo: "Eu renego o Demônio"!

 

O velhinho olha para ele, mas permanece calado.

 

- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio"! O velhinho continua calado. - Por que você não quer renegar o Demônio? E o velhinho: - Enquanto eu não souber pra onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém

 

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SEXO E FUTEBOL
Luis Fernando Veríssimo
(Extraído do Livro A eterna privação do zagueiro absoluto. Rio de Janeiro: Objetiva, 1999)
No que se parecem: o sexo e o futebol?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo
tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio,
mas também caem para um lado ou para o outro, e às
vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo
ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um
cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento
que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais
cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso
e a cobrança de um escanteio é que na grande área não
tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no
escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e
o sexo é a diferença entre a camiseta e a camisinha.
Mas a camisinha, como a camiseta, também não
distingue, ela tanto pode vestir um craque como um
medíocre.

No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota
no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta
na saída para o caso de não dar certo.

No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes
de entrar e sempre sai ofegante.

No sexo, como no futebol, tem feijão com arroz, mas
também tem o requintado, a firula e o lance de efeito.
E, claro, o lençol.

No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.

E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se
ouve é aquele "uuu".

No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em
duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o
sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

 

 

 

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1001 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama

 

Depois de escolher sua camisinha, aí vai uma dica de... 1001 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama.

 

 

 

1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES — Como conquistar uma mulher

 

Preste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe é fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisa fazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que é uma mulher?

 

Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a

 

partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Adão. Outras

 

teorias dizem que a Globo precisava de alguém pra assistir suas novelas e então

 

Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso é

 

outra história... O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:

 

As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoram quando você

 

manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se

 

derretem ao serem surpreendidas, de forma que é recomendável você ligar a

 

qualquer hora do dia, menos no horário da novela, e dizer alguma coisa bem doce

 

e com um leve toque sensual, tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?

 

 

 

2 -- AS PRELIMINARES — Como esquentar uma mulher

 

Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, você

 

coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber —se não tiver campari,

 

tente até mesmo uma coca-cola, mas por favor, não vá oferecer biotônico

 

Fontoura.

 

Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta

 

hora é que entram as preliminares, que são muito importantes porque podem

 

definir a intensidade do prazer durante a relação.

 

Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grande segredo é

 

novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara

 

comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como carro à álcool: é preciso

 

esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convecê-la a entrar

 

espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher

 

fria, você é que não a deixou tempo suficiente no forno.

 

Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela

 

esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções do fabricante, da mulher

 

ou do forno, tanto faz.

 

 

 

3 -- AS PRELIMINARES II — Como deixar uma mulher molhadinha

 

Todo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma

 

mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que a garota está

 

realmente a fim de transar. Claro que você não precisa ser um meteorologista e

 

entender tudo de umidade, pressão atmosférica, etc. Basta que esteja preparado.

 

Tenha sempre um balde, com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama.

 

Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você

 

pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa

 

técnica vai deixá-la molhadinha — dos pés à cabeça — e louquinha pra te dar...um

 

tiro.

 

 

 

4 -- A PARTIDA PRINCIPAL — O que fazer durante o sexo

 

Durante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido, todas as

 

fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser

 

desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou

 

mencionar que você foi no show do Nelson Ned, por exemplo.

 

Este é o momento para você usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir

 

alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entre outras coisas, amarrar e

 

amordaçar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e você também, já que

 

enquanto estiver amordaçada, ela vai parar de cantar aquela música chata do

 

Titanic. Mas é preciso um certo cuidado, não se esqueça de soltá-la depois do

 

sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar

 

lá em Cambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece alguma coisa

 

em casa...

 

Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Você pode incrementar a

 

transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e

 

outros petiscos. Claro que gosto é gosto, não se discute, mas você pode ser um

 

garanhão mais ousado e tentar pratos mais exóticos, como a feijoada completa e o

 

porco no rolete.

 

 

 

5 -- O GOL - O orgasmo

 

O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim:

 

— Querido, quero que você me dê um orgasmo! E ele:

 

— Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?

 

Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério. É preciso

 

experiência para levar uma mulher ao orgasmo. Dúvidas comuns podem pintar na sua

 

cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo de moto-táxi?

 

Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este é o momento

 

principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não pode decepcionar sua

 

garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma

 

ansiedade com que esperam pelo último capítulo da novela das oito.

 

A diferença é que quando acaba uma novela, em seguida já começa outra, mas no

 

seu caso é preciso verificar se o Ibope ainda tem condições de subir ou se caiu

 

definitivamente.

 

Existem é claro algumas técnicas criativas que podem lhe ajudar. Você pode, por

 

exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, é orgasmo na

 

certa.

 

Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do

 

orgasmo não pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar

 

magoada e não perdoá-lo por isso. Mas se você está mesmo a fim de sumir logo,

 

invente que tem algum motivo importante:

 

— Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botão com meu avô.

 

BREVE, DO MESMO AUTOR: COMO ENLOUQUECER SUA MÃO NO BANHEIRO

 

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Quem pensa o quê
Carola Scarpa, pensa que é Mônica Lewinsky.
Luciano Huck, pensa que é Walt Disney.
Tiazinha, simplesmente não pensa ...
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
Fábio Jr pensa que é Brad Pitt.
Brad Pitt pensa que é James Dean.
E James Dean já não pensa mais...
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.
Hebe pensa que é a Xuxa.
Xuxa não pensa , quem pensa é a Marlene...
Paulo Coelho pensa que é Mister "M".
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.
Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.

 

E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...
Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.
Chico Anísio pensa que faz graça.
Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é pai...
Luxemburgo pensa que é intelectual.
Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que quiser...
Ronaldinho pensa que é o número 1.
A Sandy pensa que é atriz.
Caetano pensa que é Deus.
Antônio Carlos Magalhães tem certeza...
E...
Seu chefe pensa que você 'tá trabalhando...

 

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e-mail

 

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua
chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e
amoroso marido."
PS. Está fazendo um calor infernal aqui em baixo.
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Frases

 

1.. É dando que se engravida.
2.. Quem ri por último é retardado.
3.. Quem ama o feio é cego.
4.. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
5.. O pior cego é aquele que não anda de bengala.
6.. Alegria de pobre é impossível.
7.. Quem com ferro fere não sabe como dói.
8.. Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
9.. Em casa de ferreiro só tem ferro.
10.. Quem tudo quer, tudo tem.
11.. Quem tem boca vai ao dentista.
12.. Gato escaldado ... morre.
13.. Quem espera, sempre cansa.
14.. Os últimos serão desclassificados.
15.. Quem não tem cão não caça.
16.. Há males que vem para pior.
17.. Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
18.. Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
19.. Quem dá aos pobres, adeus...

 

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ONDE NASCEU JESUS?

 

Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele; Viveu em casa ate os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus
B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O ultimo pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não sabia quem era o pai dele.
D) 3 provas de que Jesus era italiano: Falava com as mãos; Tomava vinho em todas as refeições; Trabalhou no comercio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano: Nunca cortou o cabelo; Andava descalço; Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês: Nunca trocava de roupa; Não lavava os pés; Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro Nunca tinha dinheiro; Vivia fazendo milagres; Se ferrou na mão do governo. Importante: Se não sabe ainda qual a nacionalidade de Jesus,
Judas... com certeza era Argentino.
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EVA E DEUS
"Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz.
- Por que Eva? disse Deus.
- Estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem Eva, nesse caso tenho uma solução. criarei um homem para ti.
- O que é um homem?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será mais rápido e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e
sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. não será muito
inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo, disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém ... disse Deus...
- Qual o problema Deus?
- Bem, vais tê-lo com uma condição.
- Qual Deus?
- Como Eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico ... Assim terás que deixar que ele acredite que o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso segredo Eva . . . De mulher para mulher..."
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Seguro de Automóvel

 

Você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos.
Quem não assegura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos,
perguntando "Kadett meu carro?"
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de resolver o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e fale com o VolksWagner. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta chance, vai se Corsar todo de raiva. OKa? Boa Voyage e Pointer final.
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Total: 168 caracteres
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ESCOLHA SUA CAMISINHA

 

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

 

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

 

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

 

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

 

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

 

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bom dia amigos da Globo!

 

7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

 

8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

 

9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.

 

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

 

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

 

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

 

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

 

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão.

 

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

 

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.

 

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

 

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação.

 

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa.

 

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula papal.

 

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

 

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação.

 

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

 

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

 

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

 

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

 

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

 

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

 

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

 

30. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

 

31. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

 

32. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

 

33. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

 

34. Camisinha Klu Klux Klan: pra você foder a coisa preta.

 

35. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".

 

36. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

 

37. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar....

 

Cuidado com as imitaçoes. Sexos só existem dois!

 

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Cultura Inútil - 25 coisas que vc não pode morrer sem saber...
01) Ratos não vomitam.
02) "J" = E a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de  musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
15) A filha de Shakespeare era analfabeta.
16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
22) Ovelhas não bebem água corrente.
23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
24) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
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Coisas que um Homem Pelado não quer ouvir
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Não poderíamos apenas ficar abraçados?
4. Vc sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, vc trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso nao vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igua! l a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, não?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós nao pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Entao é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
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Meninas prestem atenção...

 

O artigo "homem" está subindo cada vez mais na cotação do mercado feminino. Devido à sua escassez, a lei de oferta e procura está extremamente desfavorável para as mulheres. Existem poucas modalidades no mercado:
Os homens a partir dos 40 anos já vêm com um "Kit-Problema" incluído: uma ou duas ex-mulheres, três filhos, pensões para pagar e uma barriga que não sai de jeito nenhum e ainda  serve de bandeja para apoiar a cerveja enquanto ele vê o jogo na televisão.
Os de 30 anos em diante geralmente estão em crise com alguma coisa. Mesmo assim sentem-se na flor da idade para dar em cima de qualquer garotinha, desde que isso não signifique nenhum compromisso. Têm um sentimento parecido com TV a cabo: não param em nenhum canal com medo de perder algo mais interessante que talvez possa estar
passando nos outros.
Os da casa dos 20 estão se dando bem. São os que mais faturam com a escassez. Eles também trazem grátis um kit que vem com fraldas descartáveis, mamadeira e merendeira.
Fingem que não, mas sentem-se assustados com mulheres solteiras e independentes
Os que têm menos de 20 anos andam mentindo a idade. Sentem-se como se estivessem entrando clandestinamente num filme de sacanagem, mas a carinha de bebê entrega.
Fora isso, existem os gays, os acompanhados, os que só querem uma escapulida, e os que têm uma história mal-resolvida com uma pessoa no passado (estes últimos vêm crescendo em número assustador).
É... a coisa tá feia. Se você é mulher e encontrou uma exceção, invista. Não venda suas ações mesmo que elas pareçam desvalorizar com o tempo. Um bom companheiro ainda é o melhor investimento... Mesmo que seja dificílimo encontrar este artigo no mercado.
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Não bebe, não joga e não fuma

 

Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café.
Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja.O mendigo disse:
- Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria. O mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café! Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro.
E o mendigo repetiu sua frase:

 

- Não fumo, só quero um cafezinho!!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para esposa lhe preparar o café. Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
E ele retrucou:

 

- Pra te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma...
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Um dia de Modess (absorvente) na vida de um homem...
"Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: Não basta ter pau, tem que participar!!!
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca.
A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Em seguida, me vem a imagem de um absorvente usado, como um mata-borrão
ensangüentado e um frio agudo me percorre a espinha, culminando com uma ânsia na garganta. Um modess sujo é um pesadelo.
Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo para mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem, casual:
- É para sua namorada ???
- Não, é para mim !!!
Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas a toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que, mini. Não ligo para grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é para eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelos menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um tablete Valda para
dar uma disfarçada básica e fui para casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porque, se adapta melhor a bolsa e deixa o absorvente
mais a mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa.
Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar incomodada, essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai.
Calculei que o centro do modess ficasse na altura da terra de ninguém, de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento
espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é:
- Será que está marcando?

Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando, estou de chico. E eu nem estava!!! Que absurdo...
Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, para ver se está marcando.
Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá para esquecer que seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço.
Daí eu entendi por que as vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch!!!
Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
Vocês são heroínas... Amo, adoro vocês mulheres maravilhosas! Agora dá para entender um pouco, essa tal de TPM!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

 

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VARIG
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia: "Satisfação até a última gota". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
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Recém casados
Conta a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz a sua queridinha:
- mor já to voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou
voltando,tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo....

 

- Quer palavrão meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCÊ
NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!
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Um dia perfeito para uma mulher
08:15 Desperta com abracos e beijinhos.
08:30 Na balanca, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Cafe na cama, suco de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersao com uma fragrancia exotica.
10:00 Ligeira sessao no clube com o seu simpatico, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, xampu, cabelo.
12:00 Almoco com a melhor amiga.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma duzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessao no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romantico a luz de velas, com danca.
20:00 Surpreendida por uma joia a sobremesa, como prova de amor.
21:30 Ducha quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave musica de fundo.
23:00 Caricias, segredos e beijinhos de "foi tao bom.".
23:15 Adormece nos bracos dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem
06:00 Despertador.
06:15 Boquete.
06:30 Cagada massiva enquanto le as paginas de esporte do jornal.
07:00 Cafe da manha. Bife, ovos, torradas, cafe.
07:30 Chega a limusine.
07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
08:15 Jato particular para Florianopolis.
09:30 limusine ate o campo de futebol.
09:45 Marca dois gols.
11:45 Almoco. 4 peixes fritos. 3 cervejas.
12:15 Boquete.
12:30 Baralhinho pra fazer a digestao.
14:15 limusine de volta ao aeroporto.
14:30 Jato particular para o Rio. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulacao feminina fazendo top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jato privado de volta a casa. Massagem por aeromoca asiatica.
19:00 Ve as noticias na TV. ACM e preso por fraude. FHC abandona o governo.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife de Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaniacas de 18 anos.
23:00 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Ve o cao fugir do quarto.
23:55 Ri ate adormecer.
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Divórcio

 

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por excesso de
compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

 

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Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você ?
01. Você tenta teclar seu password no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via Chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Asia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em algum ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai enviar este e-mail.
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Salim

 

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quere faze um embrestimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!
- Nao, eu quere embrestado do Banco, so um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, ne?
- Dudo bem, da um real e doze cendavos... onde eu azina?
- So que o banco vai pedir uma garantia, sabe como e...sao normas internas...
- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada ai no garagem do banco, ate eu baga o embrestimo, ta bom assim?
Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, rabibe, nois ja bode viaja bra Oropa sem brocupacao. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu so vai baga um real e doze centavos..
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Um Dia Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

 

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CONVITE
A FACM - Fundação Antonio Carlos Magalhães, em parceria com a Universidade Federal da Bahia, têm a honra de convidar V.Sa. para um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse geral, para seu engrandecimento social e profissional, visando única e exclusivamente a formação de pessoas capazes, como seu patrono, para serem líderes e governarem de forma justa o nosso querido país. Palestras:

 

Baixando os Custos da Construção Civil, Palestrante: Juiz Nicolau dos Santos Neto
Superando o Alcoolismo no Trabalho, Palestrante: Boris Yeltsin

 

Curso de Dicção e Oratória Palestrantes: Sindicalista Vicentinho - Teoria, Deputado Inocêncio Oliveira - Prática

 

Raciocínio Lógico, Palestrantes: Manhã: Carla Perez; Tarde: Luciana Gimenez; Noite: Ana Maria Braga

 

Aceitando os Erros e Mantendo a Serenidade no Fracasso, Palestrantes: Emerson Leão e Luiz Felipe Escolari

 

Organização de Festas e Eventos, Palestrante: Rafael Greca

 

Controle Emocional, Palestrante: Edmundo

 

Etiqueta Social e Bons Modos, Palestrantes: Manhã: Senador Antonio Carlos Magalhães

 

Tarde: Senador Jader Barbalho

 

Refazendo a Sua Vida Após o Divórcio, Palestrante: Nicéia Pitta

 

Construindo para Durar, Palestrante: Eng. Civil Sérgio Naya

 

Falando a Verdade, Palestrantes: Paulo Maluf e Luiz Estevão, Módulo Especial com Antonio Carlos Magalhães

 

Honestidade e Transparência no Exercício da Função Pública

 

Palestrante: Celso Pitta; Debatedores: Vereadores de São Paulo; Os vereadores, nem aqui compareceram.

 

Conhessendo os mais grandes Pobremas de Gramatíca e Hortografia, Palestrante: Joaquim Roriz

 

Como Trabalhar Sob Pressão, Palestrantes: Ronaldinho e Rubens Barrichello

 

Comportamento Moral e Ético na Vida Pública, Palestrante: Eurico Miranda

 

Como se Livrar das Drogas, Palestrante: Diego Armando Maradona

 

 

 

Combatendo Eficazmente a Violência, Palestrantes: Comando das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo

 

Como Dirigir Com Segurança, Palestrante: Rubens Barrichello

 

Fidelidade no Casamento, Palestrantes: Bill Clinton, Ronaldinho e Romário, Trad. Simultânea: Chico Anísio

 

Mantendo a Forma, Palestrante: Jô Soares

 

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VEJA COMO É DÍFICIL CASAR!

 

PESQUISA MOSTRA PORQUE É DIFÍCIL SE ARRANJAR UM MARIDO
EM CADA 1.000 HOMENS 354 não são exatamente homens, isto é, não gostam exatamente de mulher.
DOS 646 RESTANTES 277 já são casados, e na maioria com mulheres horríveis.
DOS 369 RESTANTES 52 são impotentes, o que significa que não terão a menor
utilidade para aquilo que a mulher mais gosta de fazer com o marido.
DOS 317 RESTANTES 114 vivem completamente duros, e só vão dar despesa para a
mulher.
DOS 204 RESTANTES 15 são adeptos de estranhas práticas sadomaso-quistas, é
pouco provável que uma mulher escape inteira depois de passar algumas noites
com ele.
DOS 189 RESTANTES 36 não são casados, mas têm filhos,e passam dia sim dia
não dedicados a eles, o que significa que nem vão lembrar que a mulher
existe (a não ser para tomar conta das pestinhas).
DOS 153 RESTANTES 18 são desquitados e gastam tanto com pensões para suas
ex-mulheres que dificilmente poderão dar conforto para mais uma.
DOS 135 RESTANTES 11 são ligados a perigosos marginais, e estão sempre
correndo o risco de deixar a mulher viúva antes do tempo.
DOS 124 RESTANTES 22 são polígamos por natureza, isto é, já são casados, e
cedo ou tarde acaba-se descobrindo.
DOS 102 RESTANTES 18 são tão porcos, mas tão porcos, que nenhuma mulher
aguenta ficar uma semana casada com eles.
DOS 84 RESTANTES 67 gostam de encher a cara e depois encher a esposa de
porrada, o que pode ser muito ruim para a saúde da mulher.
DOS 17 RESTANTES 10 não têm a menor vocação para o trabalho, o que significa
que será a mulher que terá que sustentar o lar.
DOS 7 RESTANTES 6 passam tanto tempo trabalhando que não sobra tempo algum
para a pobre esposa.
O ÚNICO RESTANTE é meigo, dócil, carinhoso, não bate em mulher, é inteligente, sensível e tem um monte de qualidades boas, figura na lista de animais em extinção, porém é mais fácil acertar a Mega Sena sozinha que encontrar um desses...
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Professor

 

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Professora
A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã,você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!
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Nota Baixa
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
- Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Catecismo

 

Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
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Biologia

 

Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
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Portuga

 

O Português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o MacDonald's!!!
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Ayrton Senna do Brasil!
Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
" Como é seu nome, meu filho?"
"Ayrton Senna da Silva"
" Você é aquele corredor da F1, não é?"
"Sou eu mesmo..."
"Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?"
"Sou eu mesmo!"
" Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome"
"Sim senhor!"
" Morava em Monaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu proprio jato?"
" Correto"
"Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?"
"É..."
"Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda..."
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O Banho da Mulher
- Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente está.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do box.
- Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- 1:30 horas depois está vestida.
O Banho do Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
- Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis, imita ruído de elefante e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
- Entra no box.
- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente, imitando o ruído de um elefante.
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
- 2 minutos depois está vestido.
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Curso para prefeito
Damos aula para candidatos a prefeito de São Paulo. Matérias: Superfaturamento de Obras Públicas Aplicado, Desvio Geométrico de Dinheiro Público, Nepotismo do Primeiro Grau, Fisiologia Política e Hipocrisia Analítica.
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Auto-escola Blind
Você é cego e sempre se sentiu discriminado? Nunca deixaram você, por puro preconceito bobo, praticar tiro ao alvo, ser piloto de caça ou guiar um automóvel? Venha para a Auto-escola Blind, a única com instruções em braile e cachorro-guia motorizado.
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Alestra
A Oieade Asileira e Anhos onvida eus ócios e undadores ara ua alestra obre etórica e omuniação, na ede a entiade. Os inereados evem entrar em ontato om a ecretaria. Agas aertas ara urdos, udos (eu isse udos, udos, aralho!) e agos ambém.
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Oratória
Perca o medo de se expressar em público e seduza as massas sem engordar! Transmita suas idéias com clareza e rapidez, mesmo tendo um modem vagabundo!
Supere inibições, traumas da infância, traumatismos cranianos, conflitos
da
adolescência e sindicais, com nosso sensacional curso de oratória
"Soltando
a língua com Vicentinho"! Vá tomar aulas no Centro do CUT (Círculo
Universal
de Tagarelice), no primeiro quarteirão com queijo da R. do Oratório!

Aulas Particular
Profeçora ressém forrmada dá aulas particular de purtuguêiz, francêis i
englêis. Whot du you don't lerned the most spiked languagem of unyverso?
Quand vous viajê precisê parlê francê!

Espaço nos Fundos
Cedo temporariamente espaço nos fundos. Local apertado, mas quente e
confortável. A vizinhança é que é um saco e o cheiro não é dos melhores.
Mas
uma boa lavada pode resolver o problema. Aberto para visitações. Tratar:
com
carinho.

Cedo Imóvel
Garanto. É imóvel, vagabundo, preguiçoso, não serve para absolutamente
nada.
Não trabalha, não estuda e vive de mesada. Quem quiser, que fique com ele.
Tratar lá em casa, com o meu filho.

Jazigo
Vendo jazigo quase usado, pronto para receber a qualquer momento. Vista
definitiva para o quinto dos infernos e fechadura à prova de arrombamento.
Acompanha uma caixa de foguetes e um engradado de cerveja. Motivo da
venda:
minha sogra escapou do enfarto e o médico garante que ela viverá por
muitos
anos ainda.

Alugo Quarto
Pequeno, mas limpinho, aconchegante, com suíte própria e beliche.
Totalmente
gradeado, vigia na porta, ótima localização, segurança, preço excelente.
Tratar: corredor A, cela 501. Carandiru.

Funerária Urgente!
Por motivo de morte na família, vendo funerária muito bem localizada (ao
lado do Aeroporto Charles de Gaulle) com excelente freguesia e uma vasta
carteira de clientes enterrados num dos mais famosos Cemitérios de Paris.
Estamos no mercado há mais 20 anos e o nosso lema é: Enterramos Bem para
Enterrar Sempre.

Aluga-se Sogra
Para viagem espacial, experiências sádicas, testes de laboratório ou
testes
nucleares. Preço: dois cruzeiros antigos. Prazo mínimo do aluguel: 132
anos.
Não aceitamos devolução.

Lançamento
Apto. triplex, 1 p/ andar, outro p/ deitar e mais um p/ ficar sentado!
Sensacional lançamento na próxima sexta-feira, o arquiteto francês Sergê
Nayê autografará trechos seletos de obras anteriores. Traje: no smoking,
please, black tie-son e capacete (nunca se sabe).

Casa de Repouso
Excelente localização, preços baixíssimos, permite visitas durante todo o
dia. Em cinco anos de funcionamento nunca recebeu nenhuma reclamação de
seus
hóspedes. Lugar agradável e silencioso. Falar com Zé da Cova, Cemitério da

Última Parada.
Cobertura no Morumbi
Vendo cobertura para todo tipo de crime: assalto, homicídio, seqüestro
etc... Tratar com Tião, em frente ao portão 4 do Estádio do Morumbi.

Imóvel sem Mobília
Recém-acidentado, enfaixado até o pescoço, com 2 braços e duas pernas
totalmente imóveis, desempregado há dois governos, aceita doações de cama,
criado-mudo, TV, home theater, iate, enfermeira etc... Favor deixar recado
na secretária eletrônica 286-meia, meia, meio, e-mail.

Aluguel de malas
Alugamos malas, pentelhos, chatos, bêbados e outros tipos de pessoas
inconvenientes para casamentos, aniversários e outras solenidades. Serviço
imprescindível quando se quer dispensar os convidados rapidinho

Vendo minha alma
Vendo a minha alma gêmea, que encontrei na internet! Não agüento mais uma
pessoa tão insuportável quanto eu!

Vendo Piano
Em ótimo estado de conservação, todas as peças originais. Valor
sentimental
muito grande, pois foi de minha querida avó, que o conservou por mais de
sessenta anos, praticando todos os dias. Nunca tocou bem, mas aquilo era
uma
alegria para ela. Tratar: aqui em casa mesmo, quando a velha não estiver.

Vendo brocha
Excelente para pintar a casa, dar um colorido nas paredes, fazer o
acabamento, comprar presentes e criar os filhos. Péssimo para transar.
Tratar lá em casa, com o meu marido.

Última Morada
Funerária Última Morada vende caixões novinhos ou aluga. Preços pela hora
da
morte, mas excelentes condições de pagamento, juramos por esses olhos que
a
terra há de comer. Compre agora o seu. Fazemos test-drive gratuito.

Esposa
Vende-se mulher chata, ano 1940, em bom estado de conservação. Amola de
manhã à noite, todos os dias da semana, inclusive sábados, domingos e
feriados. Não é necessário dar corda e a pilha parece nunca acabar. Aceito
cheque pré-datado, vale transporte ou tíquete refeição.

Vende-se ç para Louras
Para usar em palavras como sopa, assar, subir e muitas outras. Também
temos
x para usar no lugar de ch e g para o lugar de j. Ligue já e ganhe um
neurônio de graça.

Órgão
Vendo sérebro zero quilômetro. Nunca foi uzado. Urjente, precizo trocar de
carro. Tratar com Carla Peres.

Procon
Pro pro curo ad ad ad advogado para pro pro processar o fi fi filho da pu
puta que me ven ven vendeu este te te teclado com de de defeito. Estou de
sa
saco cheio de en en entrar em chats e ter que fi fi fi ficar te teclando
em
ca caixa alta que EU NÃO SOU GA GAGO!!!!

Procuro Comprador
Vendo sistema de som ultramoderno, com um milhão de watts de potência,
megabass, equalizador, com uma coleção completa de discos de pagode e
música
baiana. Tratar: com o vizinho do lado, esse filho de uma puta!

Super-Herói
Homem Invisível procura Mulher Transparente para juntos fazerem coisas
nunca
vistas.

Procura
Mulher alta, loura, sexy, gostosa, quente, linda, maravilhosa, olhos
verdes,
medidas perfeitas, amiga, companheira, carinhosa, gentil, educação
superior,
procura um homem que cure seu problema de mentir compulsivamente.

Sheila
Lindíssima, irresistível, seios fantásticos, bumbum de ouro, corpo
escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa.
Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta!

 

 

 

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TRAIÇÃO OU NÃO?

 

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda garota. Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubar a casa, o marido a interrompeu:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Ela concordou e ele continuou:
- Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi essa jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu a trouxe para casa e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer.
Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que você havia deixado de lado porque tinha saido de moda.
Ela estava com frio, então eu dei aquele suéter que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque a cor não combinava com você.
As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
"- Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa mais?"

 

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Sorry men!

 

* O que é um travesti?
Um homem querendo superar-se.

 

* Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifre, baba e se arrasta. E ainda pensa que a casa é dele!

 

* E entre o homem e o microondas?
Aquece em quinze segundos.
* E entre dinossauros e homens inteligentes?
Já estão extintos.

 

* Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.

 

* Porque os homens são homens e os ratos são ratos?
Porque os ratos escolheram primeiro.

 

* Porque não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.

 

* Porque as mulheres não querem se casar?
Porque por cem gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.

 

* Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.

 

* E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
* O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.

 

* Em que mês o homem comete menos estupidez?
Fevereiro.

 

* Como chamamos o homem que sempre sabe onde está sua mulher?
Viúvo.

 

* Qual a semelhança entre o homem e a vassoura?
Sem o pau não servem para nada.

 

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Antraz de Lisboa
Acabas de receber uma correspondência com antraz. Mas como nós, terroristas portugueses, achamos que carta é coisa do passado, resolvemos enviar o virus por e-mail. Por favor cheire a tela. Olhe no espelho e veja se vossa lingua está azul e se vossas pálpebras estão pegajosas. Se estiverem... já era, deite-se e espere.
Atenciosamente, Manuel Labin

 

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Presente de Aniversário
As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário?
- Uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...
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Frases

 

Pense grande. Voce ja ouviu falar de Alexandre, o Medio?
(3i,consultores de empresas)

Ruim por ruim, vote em mim!
(Alipio Martins, em campanha politica)

Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rapida. De. Chegar. Ao. Trabalho.
(AM Express Bus, Minneapolis)

As fitas nao sao virgens, mas, tambem, hoje em dia quem e?
(Blockbuster)

Ha tres bilhoes de mulheres no mundo. So oito sao top models.
(Body Shop)

Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.
(Brastemp)

Brinquedo so no Natal. Bife de figado toda semana. E depois voce se
pergunta por que ha tanta crianca traumatizada no mundo.
(Brinquedos Estrela)

Colocamos nosso nome da traseira de nosso carro, de maneira que os
motoristas do Porsche tenham o que ler.
(Carro Lexus)

[foto de Fidel Castro] Economizar no vestuario nao significa andar
30 anos com a mesma roupa.
(Cartao de credito Fashion Clinic)

Cuidado. Nesta epoca do ano os anuncios estao cheios de ding dings,
blen blens e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo e o seu 13o.
(Citibank)

Tao fascinante como a Disney. Mas o mouse e mais inteligente.
(Computador Presario/Compaq)

Beba-o com respeito. E provavel que ele seja mais velho que voce.
(Conhaque Martell)

Ame-os e deixe-os.
(Creche em Minneapolis)

Nao servimos almoco. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar.
(D'Amico Cucina)

Se voce e uma pessoa sensivel, vai gostar de saber que Pinho Sol
mata os germes sem dor nem sofrimento.
(Desinfetante Pinho Sol)

A Terra e azul (Gagarin). E pequena (DHL).
(DHL - Servico de entrega mundial)

[quadro de Henrique VIII] Numa igreja fundada por um homem que teve
seis esposas, nem e preciso dizer que ele entende de perdao.
(Episcopalian Church)

Nunca foi tao facil tirar o doce da crianca.
(Escova dental Oral B)

[cadeira eletrica] Algumas pessoas se opoem tanto a assassinatos que
matam quem comete um.
(Eyewitness News, WABC-TV)

Mr. Ferrari drives a Fiat.
(Fiat)

De ao seu bebe algo que voce nao teve na infancia. Um bumbum seco.
(Fraldas Johnson's)

[foto de um homem sentado em cadeira de rodas consertando a
televisao] O que voce ve aqui e um aparelho de TV consertando um homem.
(Goodwill for Handcap)

Antes de dormir, nao esqueca de apagar os insetos.
(Inseticida Rodasol)

Rico em vitaminas e milionario em proteinas.
(Iogurte Danone)

Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher.
(Lingerie)

Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos.
(Lingerie Valisere)

Para alguns, sexo antes do casamento e imoral. E o que voce acha que
e sexo antes do jardim-de-infancia?
(Oliver Crest Treatment Center for Abused Children)

Cabem 18 criancas, logico, se o motorista for surdo.
(perua Hi Topic Asia)

E o mais rapido que voce pode ir, sem ser obrigado a comer comida de bordo.
(Porsche)

Lembre-se de que, com excecao de Shirley MacLaine, a gente so vive uma vez.
(Riverside Chocolate Factory)

Mais valem quatro cabecas de video do que uma bem na sua frente no cinema.
(Semp Toshiba)

Michael Jordan 1. Isaac Newton 0.
(Tenis Nike)

A critica adorou. Mas pode assistir que e bom.
(Semp Toshiba)

Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.
(Outdoor de uma empresa de servicos funerarios)

Nao temos musica ao vivo. Sorte sua.
(Outdoor do Taco Del Maestro,restaurante de comida mexicana)
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Músicas
Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

 


Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você nãoo chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Daniela Mercury)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"..o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fabio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)
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Curso especial para homens
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
Tema 1 - (Introdução)
A tábua de passar a ferro: da máquina de lavar ao roupeiro, esse processo misterioso.
Tema 2
Como se enche as fôrmas de gelo (passo a passo, com apresentação de slides).
Tema 3
Você e a eletricidade: vantagens de contratar um técnico para os reparos.
Tema 4
Últimos avanços científicos: cozinhar e deixar o lixo fora não provoca impotência
(práticas de laboratório).
Tema 5
Oferecer flores a sua namorada, mesmo que já esteja casado com ela, não é prejudicial à saúde (gráficos e montagem audiovisual).
Tema 6
O rolo de papel higiênico: Será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda).
Tema 7
Como baixar a tampa do vaso sanitário - passo a passo (esquemas ilustrativos).
Tema 8
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos, quando se perdem (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).
Tema 9
Fazer a mala: Incompetência mata ou capacidade mental progressiva? (vídeo)
Tema 10
O lava-louças, esse grande desconhecido (iniciação lúdica).
Tema 11
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
Tema 12
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 13
O homem no lugar de co-piloto: É geneticamente possível não falar ou até não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?
Tema 14
A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)
Tema 15
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o comando da TV?
Tema 16
Comunicação extra-sensorial: quando se diz que qualquer coisa está na gaveta do roupeiro, porque é preciso esclarecer em qual gaveta e de qual roupeiro?
Tema 17
O pediatra morde? (Exemplos práticos)
Tema 18
Como ser acompanhante num Shopping, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole).
Tema 19
As latas de cerveja não se arrastam sozinhas até a cesta do lixo. (exercícios com diversas marcas e tamanhos)
Tema 20
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
Tema 21
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos.
Tema 22
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa (aula virtual com prática presencial).
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
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APELIDOS
Se Adriana, Simone, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Si, Dé e Lú.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla ePeidorréia.
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COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
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FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
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DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
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CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por quê se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por quê sua terceira mulher se divorcioudele.
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BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
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DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
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GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
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O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
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SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
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SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
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MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
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TELEVISÃO
Para uma mulher, os comerciais na TV são uma chance de ligar rapidinho para a amiga só para comentar o episódio da novela ou seriado.
Para um homem, é uma chance de conferir o placar do jogo no outro canal.
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ARRUMANDO-SE
Uma mulher arruma-se toda para fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro, lavar louça e buscar a correspondência.
Um homem se arruma apenas e tão somente para ir a casamentos (ao seu) e
enterros (provavelmente ao seu também).
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DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento - e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
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CRIANÇAS
Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas, romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na sua casa... Ah, essas diferenças maravilhosas!!!
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PIADAS DE PORTUGUÊS...
Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua  mulher andava fazendo sexo oral por aí?
R: Porque ela era muda.
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Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
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O Manuel ligou pro João, e no telefone:
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
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Tinham três portugueses conversando sobre suas mulheres, um vira e fala:
- A minha mulher e tão burra que não sabe andar de bicicleta e comprou uma.O outro  fala:
- A minha mais burra, veja só, comprou um baralho e não sabe jogar. Aí o terceiro fala:
- A minha mais burra ainda, sem querer olhei dentro da  bolsa dela e estava cheia de camisinhas, ora nem pinto ela tem.
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Primeiro dia de aula no jardim da infância. Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel :
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga qual é a mão direita. Ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanha!
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 Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar ?
Para não ficar fora da área de serviço.
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O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio :
- Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, Manuel! Tu já estás no outro lado!
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Um dia, o Sr. Manuel, um português de 70 anos, estava no bar conversando com uns amigos e ouviu uma notícia surpreendente: pão era afrodisíaco. Ele foi correndo prá
padaria do conterrâneo Joaquim e pediu:
- Joaquim, por favor, eu quero 20 pães!
- Mas Seu Manuel, o senhor mora apenas com a D. Maria.
Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura !
- Ahh... então eu quero 40 pães!!!
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Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe...

 

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Caraguatatuba.
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Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo? Porque sua mulher vive dizendo a ele :
- Lava o pé direito ó gajo!

 

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Super Amigos®

 

Excelentíssimo senhor presidente da república George W. Bush!
Nós, os Super Amigos®, buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação. Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:
O Super Homem está tetraplégico.
O Batman e eu parceiro Robin não podem sair de sua jurisdição (GhotanCity).
Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente foi seqüestrado).
O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.
O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.
O Homem Fluído está com cirrose.
O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento de imigração (la Migra)
O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.
Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista G-Magazine.
O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.
O He Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".
Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.
Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e Rintimtim chamada "Só as cachorra!!!" .
O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11:00hs.
O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
O Shazan não foi localizado (suspeitamos que seja um dos seqüestradores)

 

E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava no Brasil ajudando o um time de futebol chamado Guarani a escapar do rebaixamento.
Atenciosamente...
Os Super Amigos®
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Uma prece para antes da bebedeira
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha. Amém!
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Teste de DNA
Responda com sinceridade !
1. Você já tomou K-Suco?
2. Você bebia Grapette?
3. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
4. Já comeu Goiabada Cascão?
5. Você tomou Leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
6. Já tomou Cibalena?
7. Tomou Biotônico Foutoura ?
8. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
9. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gilete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha Secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava Bilboquê?
14. Usava Tampinha de guaraná para fazer Distintivo de polícia?
15 Soltava Bombinha de quinhentos em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de Rolimã?
17. Brincou de Queimado?
18. Você lembra qdo. o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando Meu Bem ?
19. Você assistia Perdidos no Espaço e o RIN TIN TIN?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marinho?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassú?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba ?

 

31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava Japona ?
33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de Gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de Flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willis?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com um probleminha (mesmo que não admita) de ..... DNA - Data de Nascimento Avançada !!!

 

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Problemas Leitura

 

Este gato, é gato, o gato, melhor gato, modo gato, de gato, manter gato, 1 gato, viado gato, distraído gato, por gato, 20 gato, segundos gato. Continua... Agora leia sem a palavra GATO

 

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VELHINHAS
Um policial rodoviário estava às margens de uma auto-estrada quando avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Resolve então pará-lo pois considera que andar devagar demais é tão perigoso quanto andar em alta velocidade.
Para a sua surpresa, no carro estão 5 velhinhas. O guarda diz para a motorista:
- Minha Senhora. A Senhora sabia que andar devagar demais é também muito perigoso e pode provocar um acidente?
A velhinha responde:
- Mas seu guarda! Eu estava exatamente no limite de velocidade... Eu estava à 22 quilômetros por hora.
- 22 quilômetros por hora? Não minha Senhora. O limite de velocidade aqui é de 80 quilômetros por hora.
- Mas seu guarda. Olha lá a placa. Ela indica 22 quilômetros por hora.
- Não minha Senhora. Aquela é a placa que indica o número da estrada, Interestadual 22 e não o limite de velocidade.
- É mesmo? Poxa, não sabia.
- Se a Senhora prometer ter mais cuidado e procurar andar dentro do limite eu deixo as Senhora ir. Mas antes, posso lhe perguntar algo?
- Fale seu guarda.
- Todas as Senhoras estão bem? Parecem um pouco assustadas?
- Elas estarão melhor em poucos minutos. É que acabamos de sair da Rodovia
Interestadual 235

 

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Pára-choques

 

A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.

 

Água mole em pedra dura tanto bate... até que acaba a água.

 

Águas passadas... já passaram.

 

Alegria de pobre... é impossível.

 

Antes tarde do que... mais tarde.

 

Boca fechada... não fala.

 

Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.

 

De onde menos se espera... é que nao sai nada mesmo.

 

Depois da tempestade... vem a gripe.

 

Devagar... nunca se chega.

 

Devo, não pago... Nego enquanto puder.

 

É chato ser bonito... Mas é muito mais chato ser feio.

 

É dando... que se engravida.

 

Em casa de ferreiro... só tem ferro

 

Em terra de cego quem tem um olho... é caolho.

 

Gato escaldado... morre.

 

Há males que vem... para pior.

 

Os últimos serão... desclassificados.

 

Quando um não quer... o outro insiste.

 

Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.

 

Quem com ferro fere... não sabe como dói.

 

Quem dá aos pobres... paga a conta do motel.

 

Quem espera... sempre cansa.

 

Quem não arrisca... é porque não tem caneta.

 

Quem não tem cão... não caça.

 

Quem ri por último... é retardado.

 

Quem tem boca... vai ao dentista.

 

Quem tudo quer... tudo tem.

 

Quem vê cara... não vê o resto.

 

Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.

 

Sol e chuva,... vou sair de guarda-chuva

 

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Leilão Conturbado
O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.
Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado.
A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou a primeira pergunta:
- Quem dá mais?
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Pai do Parto
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.
Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.
Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.
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A Braguilha do Baiano
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
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Tipos de Salário
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário Humor Tadela - Você ri pra não chorar!
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Trocando as Fraldas
Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
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Boa, Ruim, Terrível

 

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra
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Camisinha

 

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3, 9 e 12 e pergunta qual ele quer.
Bom, eu tô saindo com essa garota tem um tempão e ela é muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite é "a" noite. Eu vou jantar com os pais dela e depois nós vamos sair. Eu tô sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me dê 12.
O farmacêutico dá as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros. Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa a rezar, mas continua rezando um tempão. A namorada chega pra ele e diz:
- Você nunca me disse que você é religioso.
- E você nunca me disse que seu pai é farmacêutico...
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Dúvidas para Advogados
Se você advogado - ou não - poderia me responder alguns questionamentos?
Por favor não me xingue, sou leigo no assunto...
Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
Levar a secretria eletrônica para a cama é assédio sexual?
Dizer que gato preto da azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
Qual a capital do estado civil?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
A gravidez da prostituta, no exerccio de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
Se um motel funciona somente das 8 s 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
Para que ocorra um tiro a queima roupa preciso que a vítima esteja vestida?
O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
Qual a influência da macumba no despacho saneador?
O infanticídio ocorre quando algum dá para uma criança uma Fanta envenenada?
O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
Analogia a ciência que estuda a vida das Anas?
Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há um julgamento na Lua?
Testamento cerrado aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiáis e Mato Grosso?
Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
Contrato bilateral o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
Signatrios são os caras que inventaram o horóscopo?
Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? Nesse caso, cabe habeas corpus?
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Frases

 

01.) As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
02.) Antes tarde do que mais tarde.
03.) Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
04.) Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
05.) Quantos guarda - chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
06.) Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
07.) O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p... nenhuma!!
08.) Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
09.) Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
10.) Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
11.) Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo!!!
12.) Chocolate não engorda, quem engorda é você !

 


* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

 

* Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
* Não adianta chorar pelo link clicado!
* A pressa é inimiga da conexão!
* Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Tendinite pouca é bobagem!
* Não há nada como um clique após o outro!
* Ruim com o seu micro, pior com o meu!
* Antes só do que em bate-papo homossexual!
* Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Hacker que ladra, não morde!
* Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
* Memória não é documento!
* Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
* Clicar e teclar, é só começar!
* Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
* Sites passados não movem o browser!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* De clique em clique, você fica viciado em internet!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
* Em briga de de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Olho por olho, clique por clique!
* Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
* Quem tem dedo vai à Roma.com!
* Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
* Quem não clica, se estrumbica!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem é vivo sempre fica online!
* Quem não clica não petisca!
* Quem tem winchester, tem medo!
* Quem faz back-up, amigo é...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vamos no pique que atrás vem clique!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Devagar se vai a modem!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
* Os maiores processadores estão nos menores micros!
* O barato sai c a r o e l e n t o p r a c a c e t e . . .
* Se um não quer dois não teclam!
* Pau que nasce torto não lambuza o monitor!
* Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
* Vírus no winchester dos outros é refresh!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem procura acha... se o site de busca for bom!
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VOCÊ LEMBRA?
1. De quando Tancredo Neves morreu, e ficavam tocando "Coração de Estudante" o dia todo nas rádios e na TV?
2. Daquelas chupetinhas de pirulito, bala Banda e amendoim com confeito colorido na saída da escola?
3. Quando te perguntavam "que horas são ?", e você respondia: "5 e 60"?
4. Da contaminação por radiação em Goiânia?
5. Relógio Champion, que trocava a pulseira colorida.
6. Leu "Memórias de um Cabo de Vassoura", "O Mistério do Cinco Estrelas", ou "O Escaravelho do Diabo", da coleção Vaga Lume, para a prova de português da 4.ª série?
7. Você assistiu aos filmes dos Trapalhões no cinema, na época em que eles ainda eram quatro?
8. Comprou o LP do Plunct-Plact-Zum (não vai a lugar nenhum), e assistiu ao programa infantil com o Raul Seixas?
9. Assistia na sessão comédia Super Vicky e Caras e Caretas?
10. Sabia que Chips, antes de virarem batatinhas fritas, eram 2 policiais?
11. Assistia Armação Ilimitada e Globo de Ouro?
12. Tinha medo das reportagens do Hélio Costa no Fantástico?
13. O Jô, antes de ser tão inteligente, fazia o Capitão Gay na Globo, em dupla com o seu
acompanhante Carlos Sueli (o mesmo do "cala a boca, Batista").
14. Você jogava Genius?
15. Colecionava Mad?
16. Se agoniava quando, no foguete do Domingo no Parque, trocavam uma bicicleta por uma caixa de fósforos ?
17. E o Qual é a Música?
18. E quando o Sílvio Santos dava um milho verde enorme para quem pedia um milhão?
19. E os Jurados do Chacrinha?
20. Se lembra que o tênis Montreal ("porque você é jovem") era antimicrobiótico?
21. Brincava de Acquaplay ?
22. Sabe o que eram As Panteras, O Homem de Seis Milhões de Dólares, a Mulher Biônica, e curtia pacas a Ferrari do Magnum?
23. Se lembra da briga entre VHS e Betamax? E entre Odissey e Atari ?
24. Usou tênis Rainha sem cadarço, até o dedão furar na ponta?
25. Se lembra do comercial - "Não esqueça da minha Caloi"?
26. Relógios Casio com calculadora e joguinhos de batalha espacial, batalha naval e pirâmide?
27. Tentava imitar o saque Jornada nas Estrelas do Bernard?
28. Ficou emocionado com o final de A Incrível Fábrica de Chocolates?
29. Tentava imitar o 'andar para trás' do Michael Jackson (que ainda era negro)?
30. Andava de Caloicross com adesivos, de Ceci com cestinho, ou dobravelzinha?
31. Assistiu a todos os filmes do Jerry Lewis e do Trinity?
32. Comia AAS infantil como se fosse bala?
33. Adorava ver o Bozo e sua turma, naquele cenário de circo?
34. Se lembra que você tinha medo da Cuca do Sítio do Pica-Pau Amarelo?
35. Dos joguinhos do Atari: boliche, River Raid, Enduro, PacMan, Frogger, Pitfall
36. Achar que o Telê Santana e o Cerezo eram pé frio.
37. Assistir A Feiticeira e Jeanie é um Gênio.
38. Sítio do Pica-pau Amarelo.
39. Desenho da Pantera-cor-de-rosa ainda mudo, só com aquela musiquinha: taram-taram... taram... taram-taram-taram-taram-taram...
40. Filme do Incrível Hulk.
41. Seriado do Batman (Bif, Pow, Sock, Smack...), amanhã na mesma bat-hora, no mesmo bat-canal.
42. Cantou Ursinho Blau-Blau e MamaMaria?
43. Curtia o Menudo (Não se reprima...), disfarçado ou não, os Tremendos (todos batendo palmas; isso é tremendo...) e o Dominó (Companheiro vem, vem no balanço do mar...)?
44. Lembra dos Abelhudos ("Diz qual é o nome do dono da terra,...)?
45. Achou que o Gurgel ia ser, finalmente, o carro nacional?
46. Jogava Banco Imobiliário.
47. Curtia a turma do Balão Mágico, com Mike (o filho do ladrão), Tob e Simony (de roupa)?
48. Pediu para o pai comprar ou trocar o carro por um Chevette, carrão esporte legal, ou pelo novíssimo Del Rey, que tinha vidros elétricos e era a álcool?
49. Morria de medo de ser ovado na escola no dia do aniversário ou no último dia letivo do ano?
50. Brincou de Vai-e-Vem.
51. Teve Geleka
52. Quase quebrou o braço com aquelas bolotas que ficavam presas a um fio, e ficavam batendo em cima e em baixo, enchendo o saco de todo mundo com aquele
tectectectectectectectectectectetec...
53. Ficava com os amigos assistindo fitas de vídeo a tarde toda, na casa de um felizardo que tinha vídeo-cassete.
54. Colecionou iô-iô da Coca-Cola.
55. Nunca conseguiu fazer a "Cama-de-Gato" como faziam na abertura da novela das oito.
56. Colecionava garrafinhas de MiniCoke e Fanta.
57. Sonhava com aquele Walkman da Sony, que pesava 1 tonelada, chiava prá burro, e gastava 4 pilhas pequenas por dia.
58. Gostava de ver a Xuxa no programa da Manchete, com aquelas chuquinhas coloridas nos cabelos.
59. Gastava toda a mesada com gibis e revistas Picolé.

 


PARA AS MULHERES:
- Usava caneta de 10 cores, com cheirinho?
- Tinha Melissinha sabor coca-cola?
- Colecionava álbum de figurinhas do Moranguinho e Bem- me-quer?
- Brincava de Fofolete?
- Colecionava papel de carta?
- Usou saia balonê e calça bag?
- Usou sandália de plástico com meia soquete prateada?
- Usou aquelas pulseirinhas de linha, que tinham o nome gravado?
- Assistiu ao show do RPM, e achava o Paulo Ricardo liiindo?
- Brincava de bambolê, antes do mesmo se chamar bambotchan?
- Morria de pena da Polyanna, que pregava o "Jogo do contente"?
- Comprava aqueles discos(LP) tipo "Hits 82", que sempre tinham na capa uma moça andando de bicicleta, de costas, com close no bumbum?
- Pulava corda cantando musiquinhas: "Um homem bateu à minha porta, e eu abri..."?
- Brincava de "Engala-enga-lagucha-lagorê" e de "Aboleta"?
- Tinha a Susi com roupinha de noiva, baiana... e levava todas as roupinhas e a boneca para ficarbrincando na hora do recreio?

PARA OS HOMENS:
- Teve o forte apache Guliver, o Falcon e seu magnífico helicóptero e equipamento de mergulho, e o circo do Playmobil?
- Brincava de autorama ou de ferrorama?
- Gostava do Ultraman, Spectroman ou Ultra Seven?
- Lembra do robô gigante, com cara de Esfinge Egípcia? E do Speed Racer, com o seu Mach 5?
- Queria um kichute porque era uma chuteira confortável?
- Usou calça OP verde-limão, com a camiseta Hang Loose laranja, achando que estava combinando?
- Para arrematar, o tênis quadriculado, e o gel New Wave no cabelo?
- Dançou como Travolta os "Embalos de Sábado à Noite", e achou a Sandy, mocinha do filme, uma chata de galocha?
- Comprou o disco dos Bee Gees ou do ABBA?
- Acha Roger Moore o 007 mais charmoso que já existiu?
- Sabia cantar quase todas as musicas da Blitz (Você não soube me amar..")?

 

Se você respondeu afirmativamente à maioria dos itens acima, ou teve um ataque de risos durante este teste, você é um privilegiado, pois a felicidade é o resultado de vários fatores da nossa vida, e um deles pode ser medido pela forma como encaramos nossas lembranças...
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Publicitário Português
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA
Foi aquele rebuliço. O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português explicar que não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:
ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...
- Então vou fazer novo outdoor... pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito.
SE O PREGO FOSSE GARCIA, CRISTO NÃO FUGIA....

 

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Perguntas

 

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R:Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
R:Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"?
R:Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
R:Duas sogras
Por que o peido tem cheiro?
R:Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
R:Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
R:As bolas só servem para enfeitar.
Por que o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
R:Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ?
R:Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"?
R:É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
R:Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
R:Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
R:Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
R:É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
R:Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
R:Um porteiro que acha que é dono do prédio.
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MANIFESTO FEMININO DEFINITIVO
Homem:
1. Se você pensa que está deixando a desejar, é bem provável que você esteja certo. Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se comporta como os galãs das novelas, não espere que eu me vista como as modelos de roupa íntima.
3. Se você quer algo, faça. Deixemos isto claro: não casei para servi-lo, não sou sua empregada e não adianta promessas tolas, porque sei que você não as cumpre. Suas promessas são muito óbvias. Não adianta dizer que vai pedir para a mamãe fazer, nós dois sabemos que tem certas coisas que a sua “mamãe” absolutamente não faz como eu...
4. Se você faz uma comentário para o qual não está preparado para receber uma resposta à altura, não se zangue ao ouvir o que você não quer, e não fique “dodói”, pensando que não te amo mais.
5. Geralmente não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte o que estou pensando, a menos que você esteja pronto para falar de temas como política, economia doméstica, moda, instituições assistenciais, crise mundial, preço do supermercado, ou outros homens.
6. Domingo = Almoço fora/Família/Passeio no parque. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, é um mal necessário, sem o qual você ficaria sem cuecas, meias ou lenços e absolutamente já teria perdido o seu cargo que exige uma aparência bem cuidada.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE. Mesmo porque tudo que está no seu guarda-roupa e na gaveta já passou pelo meu fisco e não tem nada que você não pudesse usar.
9. Você tem roupa suficiente. Você têm sapatos suficientes. Dizer que não sabe o que vestir e calçar é incompetência.
10. A maioria das mulheres têm muitos pares de sapatos, porém sabe exatamente quando, onde e com usar. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual das 30 gravatas que você tem vai melhor com aquele terno?
11. SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta. Não entendo porque você fica fazendo rodeios para responder sobre aquela mancha de batom no colarinho branco!
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser conselhos para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça para apertar parafusos ou pregar pregos como se eu fosse um de seus amigos.
13. Um mal estar que dura mais de 15 dias se chama impotência sexual. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangado, a minha intenção era não te enganar por muito tempo, ser consciente é a melhor maneira de viver.
15. TODAS nós mulheres somos capazes de ver infinitas cores. O salmão é um peixe de carne rosada, por isso é que se considera esse tom de rosa como sendo salmão. O fato de você não ser capaz de ver mais que 16 cores só me faz pensar nas limitações dos homens.
16. Se eu tiver coceira, não irei me coçar na frente de outras pessoas, porque meu domínio sobre o meu corpo é superior ao seu.
17. As bolsas nos emocionam tanto como os gols a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se o mundo estivesse acabando, porque você é sempre tão melindroso que só pode ser o fim do mundo você dizer que não é nada.
19. Que diabos é a rebimbela da parafuseta? E mais, Onde diabos ela fica no carro? Para que eu preciso saber isso se existem mecânicos?
20. Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE HOMENS POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM AS MULHERES DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODAS AS MULHERES QUE CONHEÇAM PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHAS NA LUTA.

 

 

 

Lúcia Caffer

 

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"CURTURA FUTEBOLISTICA"
Os jogadores de futebol são exemplos da mais alta inteligência nacional. São verdadeiros sábios. Suas palavras são profundas.
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, centroavante do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS" (Ferreira, ex-ponta exquerda doSantos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção,hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA A BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO AFRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral doFluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus,eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
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SEM PRECONCEITO

 

Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaúcho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano.  Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um  belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante  pela janela. Todos observaram aquilo com um certo  espanto e o Gaúcho justificou:

 

- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!

 

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho, tirou um  pedaço, comeu e jogou o resto pela janela. Todos os outros  olharam para ele espantados e ele: 

 

- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra.

 

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: abriu a  sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm que parecia um  charuto cubano, deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto  todo pela janela. O espanto geral se repetiu, e o Carioca:

 

- E aí, mermao? Valheu? Isso é o que maixxx tem na minha terra.

 

Passaram uns 20min, o silêncio reinava no vagão,  quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e  jogou o Baiano pela janela...

 

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Mulheres

 

Um dia as mulheres de todo o mundo resolveram realizar um congresso, foram representantes de todos os países e fizeram a maior festa na França. A líder feminista disse:
- Estamos aqui para fazer uma revolução no mundo, de hoje em diante não vamos fazer nada em casa.
Foi a maior festa! Foram todas para a sua casa, aplicaram a nova regra e combinaram de se reunir na França de novo dentro de um ano. No ano seguinte todas as mulheres vieram, fizeram aquela festa e foram compartilhar os resultados. Então a líder foi chamando uma por uma.
Primeiro a americana:
- Mary, qual foi o resultado nos EUA? E ela respondeu:
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido: de hoje em diante eu não lavo roupa mais nessa casa !
As outras aprovaram o pulso firme da americana e pediram para ela prosseguir:
- No primeiro dia eu não vi nada, no segundo meu marido foi lavando uma cuequinha e hoje ele é o dono da maior rede de lavanderias dos EUA. Todas aplaudiram muito.
A segunda foi a italiana:
- Bom, eu cheguei na minha casa e falei para o meu marido que daquele dia em diante eu não cozinhava mais...
- Bom, no primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia ele foi fritando um ovo, no terceiro fez uma macarronada, e hoje ele é dono de uma das maiores rede de restaurante da Itália ! Todas fizeram o maior auê.
A terceira era Brasileira:
- Maria e você qual foi seu resultado ?
- Bem, eu cheguei No Brasil e falei para o Zé que não ia mais lavar, passar,cozinhar, varrer, e não ia fazer mais nada...
- Bom, muito bom! E aí ?
- Bem no primeiro dia eu num vi nada, no segundo também não, no terceiro meus olhos foram desinchando, desinchando...
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Marido e Mulher

 

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

 

MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)

 

MARIDO: Merda.

 

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NA PORTA DO HOSPÍCIO

 

Uma paulista estava vagando com sua Brasilia 76 quando de repente teve seu pneu esquerdo furado em frente a um hospício. Ao tentar efetuar a troca pelo estepe, a motorista percebeu que os quatro parafusos que seguravam a roda cairam num bueiro. Desesperada com a situação, a nossa protagonista visualisou um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômbio. Ele percebendo sua aflição perguntou:
- Qual o problema moça ?
- Perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu, moço! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!
- Muito facil, garota! - falou o desconhecido - É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar na roda sem parafuso, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança a sua residência.
Surpresa a moça perguntou:
- Nossa!!! Mas o senhor não é louco ?!
E o homem, com cara de saco cheio:
- Sou, minha filha... mas não sou burro!

 

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Nomes de filmes

 

1- Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: Olha Quem Está Falando.
2- Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
R: Poca Hondas.

 

3- O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
R:Tchau Pai, Tchau Filho.

 

4- Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
R: Forre este Grampo.

 

5- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
R: O Cesto Sem Tido

 

6- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil São Impossível

 

7- Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço

 

8- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

 

9- O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
R: -Alface oculta
19- Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas
20- Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
R: A família Adams

 

21- Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
R: Lêndeas da Paixão

 

22- Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
R: Bate, mãe, em Robin.

 

23- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
R: Ninguém segura este bebe

 

24- Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual e o nome do filme ?
R: Quehorassao valente

 

25- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?
R: Mudança de hálito.

 

26- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?

 

R: Largou a Azul.

 

27- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
R: O ex-ursista.

 

28- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
R: Tó, estore

 

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Inteligência
Um dia...três homens estavam indo por uma trilha e ... inesperadamente ...deram com um enoooooorme rio, cheio de águas violentas....
Êles precisavam ir para o outro lado mas.....não sabiam o que fazer para atravessar o rio... O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus: "Por favor, meu Bom Deus, Dê me a Força para atravessar este rio".......
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!
Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes... e êle foi capaz de atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso....quase que afundando umas duas ou três vezes....mas ...conseguiu! Por ter visto isso, o segundo homem.....rezou e pediu a Deus que lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio......
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!............
Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio, apesar do bote ter quase virado várias vezes..... O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio... então ... pediu... "Meu Bom Deus, dai me: ....a força, as ferramentas e.... Inteligência para atravessar este rio"........
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!
Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa.....caminhou rio acima mais uns kilômetros e atravessou a ponte.
ENVIE ISTO PARA UMA MULHER INTELIGENTE QUE PRECISA DAR UMAS BOAS
GARGALHADAS E...PARA OS HOMENS QUE VOCÊ ACHAR QUE PODEM AGUENTAR ESTA...
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Show do milhão.
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos? Vou pular esta.
2. Em qual país é fabricado o chapéu Panamá? Vou pedir ajuda dos universitários.
3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro? Peço ajuda dos convidados.
4. As Ilhas Canárias, no oceano Pacífico, têm seu nome tirado de qual animal? Vou pedir as cartas
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI? Eu pulo
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos? Vou parar, pode entregar o ouro.
Respostas abaixo:
VOCÊ ACHA QUE TERIA SE SAÍDO MELHOR ? ENTÃO VEJA AS RESPOSTAS CORRETAS: ,
1. A guerra dos cem anos durou 116 anos (de 1337 a 1453).
2. O "Chapéu Panamá" é fabricado no Equador.
3. A "Revolução de Outubro" é comemorada em Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.
4. As "Ilhas Canárias" têm seu nome tirado do "cachorro". O nome latino é Insularia Canaria, que significa ilha dos cachorros.
5. O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ela atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.
6. Esta sim, durou 30 anos, de 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar "zero" e não ficar muito sem graça !
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RESPOSTAS INTELIGENTES (OU IDIOTAS?)
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O quê um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
- Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo disse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma en_zima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.

 

"Todas as pessoas inteligentes são cheias de dúvidas! (eu acho)"

 

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OS 35 SINTOMAS DE POBREZA
1-Tomar cerveja em copo de Requeijão;
2- Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a funcionar;
3- Andar pendurado na porta do onibus;
4- Lamber a tampa metálica do Iogurte;
5- Colocar Bombril na antena de televisão;
6- Colocar sunga, maio ou biquíni e tomar sol na laje ou atras da casa;
7- Correr atras do guarda-sol na praia gritando: "Pega, Pega...";
8- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor:"Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde";
9- Ir ao Estádio de futebol, entrar na Geral e pula para as sociais;
10- Fazer jogo de futebol com times "Camisa e Sem Camisa";
11- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar;
12- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer:"E para manter a forma";
13- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira;
14- Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios;
15- Secar tênis ou calcinha atras da geladeira;
16- Receber visita e mostrar a casa toda;
17- Decorar vaso com flor de plástico;
18 -Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás;
19- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que e novo;
20- Amarrar cachorro com fio de luz;
21- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro;
22- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão,etc.
23- Jogar algodão na arvore de Natal para dar efeito de neve;
24- Passar cuspe no cotovelo para amaciar;
25- Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só;
26- Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversario e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto,carne, bebida, etc.)
27- Consertar tira da sandália havaiana com grampeador;
28- Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento;
29- Usar fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre;
30- Tirar cera do ouvido com chave do carro ou tampa de caneta;
31- Fazer barra de calca com fita crepe;
32- Sair correndo e se matar para pegar o onibus que já está saindo do ponto;
33- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá em cima."Melhorou?";
34- Guardar cueca furada para passar cera no carro;
35- Ir ao restaurante e antes de pedir comida perguntar: "AceitaTIKE?";
VAI DIZER QUE VOCE NUNCA FEZ UMA DESSAS?

 

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Céu X Inferno

 

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

 

- Eu o estou desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?

 

- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente.

 

- Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder.

 

- Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.

 

- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juizes!

 

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Surpresa Sob a Cama
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!

 

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No Confessionário
A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

 

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Dormindo em Serviço

 

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

 

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Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

 

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Com um Detetive
O detetive presta contas à cliente:
- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...
- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

 

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NÓS SOMOS MESMO MARAVILHOSAS!
01. Somos o belo sexo!
02. Não precisamos usar gravatas.
03. Sentar de pernas cruzadas não dói.
04. Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras; eles machistas.
05. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.
06. Se matarmos alguém , e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
07. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja , nossos neurônios são mais eficientes).
08. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
09. Sempre sabemos onde estão as meias.
10. Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
11. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.
12. Se somos traídas, somos vítimas ; se os traímos, eles são cornos.
13. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
14. Somos nós que decidimos quanto à reprodução. Sentimos o bebê mexendo. Amamentamos e as crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
15. Sempre sabemos que o filho é nosso.
16. Temos 4 meses de licença maternidade.
17. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
18. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
19. Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
20. Somos a estrela no casamento. Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
21. Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
22. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
23. Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções. Temos menos problemas cardíacos. Suamos menos.
24. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
25. Namorado de amiga nossa para nós é homem.
26. Temos prioridades em botes salva-vidas.
27. Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
28. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
29. Somos mais sensíveis.
30. Mulheres que moram sós comem melhor.
31. Temos um dia internacional.
32. E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto (queria ver um homem fazendo tudo de salto alto...)!

 

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QUE MULHER NUNCA ...
QUE MULHER QUE NUNCA TEVE UM SUTIÃ MEIO FURADO UM TIO MEIO TARADO
OU UM AMIGO MEIO VIADO?
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QUE MULHER NUNCA TEMEU UM CONSULTA DENTÁRIA PASSAR ATESTADO DE OTÁRIA OU A INCONTINÊNCIA URINÁRIA?
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QUE MULHER NUNCA TOMOU UM FORA DE QUERER SUMIR UM PORRE DE CAIR
OU UM LEXOTAM PARA DORMIR
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QUEM MULHER NUNCA SONHOU COM O MARIDO DA MELHOR AMIGACOM A SOGRA MORTA, ESTENDIDA OU COM UMA LIPO NA BARRIGA?
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QUE MULHER NUNCA PENSOU EM ZUNIR UMA PANELA JOGAR OS FILHOS PELA JANELA OU QUE A CULPA ERA TODA DELA?
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QUE MULHER NUNCA PENOU PRA TER A PERNA DEPILADA PRA ATURAR UMA EMPREGADA OU TRABALHAR MENSTRUADA?
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QUE MULHER NUNCA ACORDOU COM UM DESCONHECIDO DO LADO OU COM CABELO DESGRENHADO OU COM O TRAVESSEIRO BABADO?
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QUE MULHER NUNCA COMEU UMA CAIXA DE BIS POR ANSIEDADE UM ALFACE NO ALMOÇO POR VAIDADE OU COM UM CANALHA POR SAUDADE?
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QUE MULHER NUNCA APERTOU O PÉNO SAPATO PRA CABER A BARRIGA PRA EMAGRECER OU UM "FININHO" PRA ENLOUQUECER?
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QUE MULHER NUNCA JUROU QUE NAO ESTAVA AO TELEFONE QUE NEM PENSA EM SILICONE OU QUE "DELE" NAO LEMBRA NEM O NOME"

 

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Como é bom ser Mulher

 

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa)
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues)
Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta)
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim: "O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato)
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta)
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pêlos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo
genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus genes entre um grande número de parceiras.
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Homens

 

a.. Homem é como guarda-chuva: se você deixar em casa, faz falta, se você levar junto, atrapalha!
b.. Qual a diferença de "dissolução" e de "solução"? Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido; e solução é colocar TODOS!
c.. Duas Amigas conversando:
-Menina, me casei com um homem disk sexo.
-Não diga, ele é garoto de programa?
-Não, ele faz algumas coisinhas na cama e disk é sexo.
d.. Você sabe por que as mulheres gostam de bunda de homem?
Porque fica próxima da carteira...
Homens são como:
e.. Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
f.. Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por que).
g.. Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
h.. Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
i.. Computador (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
j.. Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
k.. Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
l.. Horóscopos (sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
m.. Rimel Para os Olhos (normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
n.. Mini-saias (se você não tomar cuidado, sobem pelas suas pernas).
o.. Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
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COMO SATISFAZER UMA MULHER
Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, de banho, ria, sorria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique- se, assessore, mostre-se igual, fascine, respeite, encante, ignore, defenda-a, faca planos, enfatize, faca serenata, agrade, mime, nine-a, se banhe, se perfume, se barbeie para ela, elogie, faca uma surpresa, acredite, santifique-a, ajude, reconheca, seja gentil e educado, atualize-se,  aceite, presenteie-a , peca, escute, entenda, leve, acalme, sonhe com ela, prometa, entregue-se, se comprometa, eleve, alivie, sirva, salve, prove, agradeca, dance, olhe nos olhos, escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, cozinhe, idolatre, ajoelhe-se e, volte ao comeco e faca tudo de novo.
COMO SATISFAZER UM HOMEM - Tire a roupa!
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Breves comentários sobre a ginástica:
1) Aos 60 anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 97, e ninguém sabe aonde ela anda...

 

2) Fiz matrícula numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades...

 

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

 

4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.

 

5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

 

6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.

 

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

 

8) Eu só não corro porque derruba o gelo do copo.

 

9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 300 anos...

 

10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável. Não bebi um único chop nem comi um único dôce. Não tomei um refrigerante que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!

 

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Telefonia

 

Uma manchete nos jornais ingleses anunciou: "APÓS CAVAR 100M, CIENTISTAS INGLESES ACHARAM VESTÍGIOS DE FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000 ANOS E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA".
Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem atrás) cavaram 200m e a Manchete foi a seguinte: "APÓS CAVAR 200M, CIENTISTAS FRANCESES ACHARAM VESTÍGIOS DE VIDRO COM 3.000 ANOS E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA DE "FIBRA ÓPTICA".
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram: "APÓS CAVAR 1000M E NADA ENCONTRAR, CIENTISTAS PORTUGUESES CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONIA CELULAR, HÁ 5.000 ANOS ATRÁS"

 

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Piadinhas que os homens fazem para as mulheres

 

PORQUE O PENIS TEM UM BURACO NA PONTA? .Para oxigenar o cérebro.
O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? . coisas que um homem nunca acerta!!!.
PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS? .Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? .Querida, cheguei!

 

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? . 30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIENICO VAZIO? .Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? .Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE? .Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SÓZINHA E IR A UM CIRCO? Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas tem pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? .Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES? .Só se salva um em um milhão.

 

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Viver até os cem anos.

 

No consultório o paciente pergunta :
* Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
* Vc fuma? pergunta o médico.
* Nunca fumei.
* Bebe?
* Detesto bebidas...
* E a sua alimentação, Como é?
* Bom eu sempre evitei gorduras e não como carne.
* O senhor joga, dirige carro em alta velocidade, sai com Mulheres em noitadas regadas a Sexo, Drogas e Tudo mais?
* Não Doutor, não costumo fazer nada disso.
* O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
* Diz pra mim... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

 

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Gaúcho

 

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato
- Por quê? - perguntou o pastor alemão
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono,um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!
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INDÚSTRIA DE BEBIDAS NOKU S.A.

 

Em breve estaremos fazendo um novo lançamento, o refrigerante NOKU, mesmo agora podemos imaginar você tomando NOKU, no bar, em sua casa ou em qualquer lugar. E se o problema de sua mulher for bebida, mande ela tomar NOKU, puro ou com gelo é delicioso. Tome NOKU com seus amigos. Ajude-nos em nossa campanha colocando na porta de sua casa uma placa com os dizeres:

 

"AQUI TOMAMOS TODOS NOKU!"

 

OBS.: Se você encontrar alguém na rua com sede mande tomar NOKU imediatamente.

 

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R$ 30,00

 

Um casal passava por uma crise financeira complicadíssima, até que os dois chegaram à conclusão de que a coisa só iria para frente se a mulher começasse a fazer programa. Conversa vai, conversa vem, demorou um pouco até que se convensesse de que realmente não tinha outra saída e fosse para a esquina arranjar um cliente. No primeiro dia de trabalho da mulher, o marido resolveu ficar junto, para dar uma força e conferir se tudo ia bem. Encostou o primeiro cliente:

 

- Você faz programa?

 

Ela olhou para o marido:

 

- Faço, né bem?

 

- Faz, claro.

 

O cara perguntou:

 

- E quanto é?

 

Ela nervosa, recorreu de novo ao marido:

 

- Bem quanto é?

 

- 100 reais!

 

O cara do carro coçou a cabeça, olhou de novo a carteira e respondeu:

 

- Mas eu só tenho 70.

 

No que o marido disse:

 

- Por 70, só uma chupadinha.

 

O cara topou e a mulher entrou no carro. Vendo que o rapaz era mais muito bem dotado que o marido, a mulher não pensou duas vezes. Pôs a cabeça para fora do carro e gritou:

 

- Benhê, será que você não arruma trinta reais para emprestar pro moço?

 

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Noé

 

O sujeito morre tragicamente e, chegando ao céu, Deus começa a interrogá-lo:

 

- Do que você morreu, meu filho?

 

Ah, senhor foi por causa da enchente!

 

Enquanto o recém chegado contava como havia sido a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:

 

- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!

 

- Não, foi enchente mesmo!

 

- O que?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!

 

- Como não? Perdemos o carro, a casa e algumas vidas por causa da enchente!

 

- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de nada...

 

O sujeito estava ficando nervoso, até que Deus não se conteve e falou:

 

- Porra, Noé, deixa o rapaz contar a história dele em paz!

 

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WTD de Lisboa

 

Depois do tragico atentado na america, surge uma questao pertinente: E se a tragedia dos EUA se tivesse passado ca em Portugal?
Se fosse ca, o impacto nao seria comparavel. Isto porque nos em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA.

 

Ora vejamos:
1. A pensar nesse tipo de atentados, não construimos edificios de alturas exageradas;
2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8H45 praticamente ainda ninguem se encontra nos escritorios; mesmo que quisessem la estar a essa hora ainda andavam a procura

 

de estacionamento nos arredores do edificio ou entao estariam a tomar uma bica num cafe e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia.
3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforcam-se para nao chegar imediatamente apos o acidente so avancando para o local do acidente apos um periodo minimo de 1 hora.
4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao aviao) que o

 

terrorista ficava com o seu plano de voo todo alterado.
5. O português nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo filho da puta, grande cabrão de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.

 

6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.

 

7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não  tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.
8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões.
9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, a esta hora já  tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas...

 

10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis.
Afinal, ate somos um Pais com um grande nivel de organizacao...
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Argentino
Estavam perdidos na floresta um indu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os tres encontraram uma casinha desta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram a porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois nao?
O judeu, adiantando-se comecou a explicar o caso:
- Sabe o que?, estamos perdidos e a noite esta caindo! Seria possivel passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saida desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! So tem um problema: o espaco aqui na casa so da para dois. Algum de voces vai ter que dormir no celeiro.
O indu se prontificou:
- Eu vou. Nao ha problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem a porta. Foram atender e encontraram o indu:
- Sabe o que e: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas e que la ha uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem a porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que e: nao haveria nenhum problema em eu dormir noceleiro, mas e que la ha um porco que para mim e um animal impuro. Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito as minhas conviccoes. O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem a porta. Eram o porco e a vaca!

 

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Amasso no Cinema
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Por que você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil Reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
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A Melhor Memória
Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!
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A Bicha Enlutada
Duas bichas se encontram.
- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.
- O seu pai morreu de quê?
- Febre amarela!
- Nossa! Que cor mais horrorosa!!
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Oração do Pau D'água
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar. Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha. Amém!
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Camisinha

 

Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano  do convento. A Madre Superiora reuniu as freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!

 

Uma freirinha humilde respondeu:

 

- Fui eu, Madre.

 

- Mas porque, irmã?

 

- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguém; trouxe comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e coloque sobre o órgão. Como não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!

 

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Virando mocinha
Certo dia a menina descobre que virou "mocinha", chega para sua mãe, e diz:
- mãe, agora que sou mocinha quero começar a sair com minhas amigas para as boates. Mas tem um problema: eu não sei o que fazer quando os rapazes chegarem em mim e quiserem "coisa".
A mãe responde:
- É simples minha filha: quando o cara estiver pronto para atacar, você pergunta a ele:
E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?
- Filha, é batata. cara se manda na hora.
Então lá foi a menina para a boate pela primeira vez. Naquela mesma noite arranjou um cara, que a levou para fora da boate e foi logo partindo para o abate. Numa certa altura a menina achou que estava na hora de parar, e lançou a pergunta:
- E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?
O cara se desesperou e saiu fora logo. Os tres primeiros foram exatamente assim. Tudo
funcionou muito bem. Até que no quarto cara, chegou a hora do vamo vê, ela perguntou a mesma coisa, e o cara fez de conta que não ouviu. Alguns minutos depois, ela perguntou de novo, e o cara só balançou os ombros e continuou metendo ferro.
Terminando o "serviço", ele tirou para fora, e ela muito assustada perguntou :
- E agora, como ele vai se chamar?
O cara tirou a camisinha do bilau, deu um nó bem forte,jogou no meio do mato, e disse:
- Se sair daí vai se chamar Magaiver.

 

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Os Papagaios Religiosos
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a  rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas.

 

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FHC
Diálogo registrado pelo RADAR entre FHC e WBusch:
- FHC: Nobre Colega, o cone sul pode ajudar na busca da paz.
- WBusch: Como "Nobre Colega", eu não sou sociólogo! Mas, vamos lá: qual a contribuição?
- FHC: Olha, excelência, para destruir o FHNistão, eu posso lhe ceder o Ministro Pedro Mallan.
- WBusch: Well, mas qual seria o função desse Mallandro?
- FHC: Ministro das Finanças do FHNistão.

 

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NY e RJ

 

Olha mais uma que descobriram sobre New York:
- Abra o Word. Selecione a fonte Wingdings, tamanho 72, capslock.
- Digite NY (letra maiscula), de New York, e veja no que dá...
- Digite RJ, de Rio de Janeiro, e veja no que dá...
Que diferença né?!
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NY Urgente
Acabam de ser encontradas as caixas-pretas dos Boeig-767 que atingiram o WTC, em NY, na terça-feira, dia 11 de setembro de 2001. Decifradas as gravações, foi descoberto que em cada um dos aviões que se chocaram contra as torres gêmeas, os tripulantes e passageiros dos vôos já haviam dominado os terroristas, porém os pilotos estavam mortos. Incrivelmente, em cada avião, entre os passageiros havia um piloto de origem européia e que, ao assumir o controle do avião, conseguiu entrar em contato com o aeroporto mais próximo. Mas, havia muita interferência de rádio, prejudicando a comunicação. Um e outro estavam nas imediações da Ilha de Manhatan. Nas gravações, aparecem trechos nítidos como este:
- "Piloto, por favoire, queria entrar em contacto directo com a torre, imediactamente!”
- "Pois, bein, estarei a tentaire.................................................."

 

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Coincidências?
* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
* John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
* John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
* A secretária de Lincoln se chamava Kennedy.
* A secretária de Kennedy se chamava Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
* Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
* Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
* Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
* John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
* Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
* Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
* Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
* Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* E a parte jocosa:
* Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland..
* Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
* Kennedy foi morto num carro Ford, modelo ... Lincoln.
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IMPORTANTE E VENDER. O RESTO CORRIGE-SE
* Gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus vendedores:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faiz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso".
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xegar atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda mais treiz mil pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso".
No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deiz mil em beraba. E to indo pra brazilha."
No outro dia:
"Seo Gomis, brasilha fexo 20 mil. Vo pra frolinopolis e de la pra sum palo no vinhao das cete hora. Vai la pra mode mi busca, na parada dele."
E assim foi o mes inteiro.
* Gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O Presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionarios, escutou atentamente o Gerente e disse: "Deixa comigo que eu tomarei as providencias necessarias".
E tomou. Redigiu de proprio punho um aviso que afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZE FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPAR MENOS EM ESCREVER SERTO MODI VENDER MAIS. ACINADO, * PREZIDENTI."

 

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Terrorismo em Portugal

 

Portugal se protege contra atentado terrorista. As autoridades portuguesas, com medo de uma catástrofe maior, em virtude dos acontecimentos nos EUA, explodiram seus aviões
em terra e demoliram todos os prédios para evitar qualquer tipo de atentado terrorista!
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Pneu furou

 

Olhem o que um professor é capaz de fazer !!! O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram- se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos:

 

"Qual pneu furou?"...

 

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O Santo
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém.... Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:
"Caro Santo... Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção. Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas".
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo? (enquanto pensa, vá rolando a tela...)
Pense mais um pouco... Já desistiu? Desça mais um pouco... Ainda não sabe????? UÉ...??? NÃO SABE!!!!???? não te deram o folheto né!!!????
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Milhagem Conjugal

 

Os casados devem saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está na felicidade de sua mulher. Sua mulher estando feliz, suas vidas serão otimas. Para ajudá-los nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Fazendo algo que elas gostam, ganham pontos, do contrário os pontos são subtraidos. Não ganham pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

 

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol(-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimacão (-40)

 

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra eletrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qq jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos(-320)

 

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Perguntas:

 

Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...

 

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

 

O que é preciso para reunir os Beatles? Mais três balas.

 

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

 

Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

 

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Americanos...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um americano típico,
mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que,  não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

 

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Nossa lingua portuguesa
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos na Inglaterra, tinham que pedir
consentimentoao Rei. Ele analisava a situação do solicitante, se o mesmo estava pagando os impostos em dia, se a família teria condições de criar mais um filho, etc. Então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relacões. Todas as pessoas em idade fértil recebiam uma placa a qual penduravam na porta de casa com a sigla: F.O.D.E.R (Fornicação Obrigatória por Despacho Especial do Rei)...
Daí a origem de FODER.
Os que já haviam passado da idade fértil e queriam ter relações só a título de divertimento, com a sua ou com qualquer mulher, faziam um requerimento ao Rei solicitando autorização. Se autorizado, passavam a usar uma placa com a sigla T.R.E.P.A.R
(Termo Real e Especial de Permissão para Acunhar Raparigas).
Quem fosse solteiro ou viuvo, tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).
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Macaco

 

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:
- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidão.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faço?
E ele responde:
- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... e que você malhou demais e tá toda dolorida..
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Curiosidades
- O céu da Terra é azul porque as moléculas de nitrogênio e oxigênio, que formam a maior parte do ar de nosso mundo, filtram o componente azul da luz solar; já em Marte, o céu é cor-de-rosa; em Urano, verde; em Vênus, amarelo-laranja; em Júpiter, preto sem estrelas; em Plutão, preto com estrelas;
- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras;
- O impacto de bater o carro a 100km/h é igual ao de cair do 8º andar de um prédio;
- Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a um velocidade de 4830 km/h;
- A inflação do ano de 1993 , no Brasil, foi de 2.708,55%;
- A distancia entre o Rio de Janeiro e Tóquio é de 18.563 Km;
- As chances de viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000;
- Para fazer o desenho dos 101 dálmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3.028 litros de tinta preta;
- O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi
escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM;
- O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon;
- A girafa já nasce com 2 metros, e o elefante, com 100 quilos; As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio;
- Um grama do veneno da naja (aquela mascote da Cleópatra) é suficiente para matar 150 pessoas;
- Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras;
- A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pêlos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pêlos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia;
- Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema; No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país;
- A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo;
- Os soldados de Napoleão Bonaparte estavam alojados na capela onde a obra A Última Ceia de Cristo se encontra e a utilizavam para treinar tiro ao alvo atirando na cabeça de Jesus Cristo;
- Os menores países do mundo são: Vaticano (0,44 km2), Mônaco (1,89 km2), Nauru (22 km2) e San Marino (60,5 km2);
- O Oceano Pacífico tem profundidade média de 4.267 metros;
- Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse pego tomando café era condenado à morte;
- Na primeiro longa metragem de Oliver Hardy (O Gordo) e Stan Laurel (O Magro), A batalha do século, um jogou no outro nada menos que 400 tortas;
- Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua;
- O forno de microondas surgiu quando um pesquisador da NASA, que estudava as microondas, percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava no bolso de seu casaco colocado ao lado de um aparelho de transmissão de microondas;
- Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs;
- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais;
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados;
- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos;
- Se as doenças do coração, câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos;
- Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!;
- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado;
- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos;
- Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo;
- As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos;
- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas;
- Se um koala beber água, ele pode morrer de indigestão, então eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto;
- Alguns tatus e preguiças passam até 80% de suas vidas dormindo ou cochilando;
- 111.111.111 x 111.111.111 é = a 12.345.678.987.654.321;
- Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2"? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series". Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme!!!;
- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos;
- A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7.000 bonecas;
- O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência;
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
- Na Austrália, as crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los;
- Na Austrália, Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach;
- Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com freqüência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos;
- Para eu mandar apenas este e-mail tive que dar mais de 1150 Cliques;
- Eu não sei quantos endereços de e-mail eu tenho;
- Eu mandei este e-mail para o meu irmão que mora no mesmo quarto que eu e
para minha irmã que reside no mesmo quintal;
- Meu primeiro contrabaixo foi um violão;

 

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INFORMAÇÕES ÚTEIS....
1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2 - Se voce soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!)
3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...
4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?) E por que o porco não está incluído nessa lista???.
7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa???).
8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa???)
9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...
10 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)
11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)
12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).
13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, heim?)
14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas o porco heim....?!).

 

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Tipos de Homem

 

HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

 

HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

 

HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

 

HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

 

HOMEM 286,386 OU 486: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

 

HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

 

HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

 

HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

 

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

 

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

 

HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

 

HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

 

HOMEM LIXEIRA: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

 

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

 

HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

 

HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

 

HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

 

HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

 

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

 

HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

 

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, não prometia maravilhas, é limitado, mas funciona dentro das expectativas, não é vistoso mas tem suas exigências, um perfeito camelo ou fusca, o tempo passou e ele ainda é básico, mas ninguém mais investe nele, deixou de aparecer nos créditos, faz tudo devagar e na miúda, eu di-s-s-e tu-do!, mas agora ninguém quer, ele não usa fogos de artifício....

 

HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

 

HOMEM VIRUS: Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

 

HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

 

HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é gatinho.

 

HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.

 

HOMEM SPEEDY: Se diz supercompetente mas é falível, e se você tenta fazê-lo funcionar põe a culpa na sua estrutura, na distância física entre vocês, nos acessórios

 

que você usa e isso realmente ele faz rapidinho!!!!
HOMEM PENTIUM II: Pensa que o tempo não passou, chama tudo e todas pra si, não dá conta nem de um quarto e quando cobrado põe a culpa no sistema, na falta de espaço, mas não perde a pose.

 

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Buenos Aires

 

Fontes do serviço de inteligência americano divulgaram ontem a seguinte conversa telefônica do presidente dos EUA momentos depois do ataque terrorista:
- Alô!
- Presidente dos EUA falando, pois não!?
- Eu gostaria de informar que nós do Brasil fomos os autores dos atentados terroristas ao seu paisinho de merda!
- Você tem certeza do que está falando?
- Sim senhor, nós organizamos e executamos todo o plano.
- Se é assim nós, EUA, vamos bombardear seu país!!!
- Pois não, fiquem a vontade, vocês não são de nada mesmo!
- Só me tire uma dúvida, qual é a capital do Brasil mesmo???
- Senhor, qualquer americano sabe que é Buenos Aires!!!
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Razões para viver

 

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês:

 

- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. Prometa que você não vai me contar... Confuso, o pai pergunta porquê o filho não quer saber. Este, soluçando:

 

- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa. Aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. E aos 8 anos me contaram que Papai Noel é você!!!

 

Se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!!!

 

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Portuga e espelho

 

O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto. Não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos... E ainda está com cara de pinguço.

 

Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

 

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Engenheiro no Inferno

 

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e, várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?

 

O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

 

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

 

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui. Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.

 

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem.
E onde você irá conseguir um advogado?

 

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POR QUE ?

 


Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

 

Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

 

Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que
nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando ?

 

Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

 

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

 

Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

 

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

 

Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?

 

Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?

 

Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

 

Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

 

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

 

Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

 

Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?

 

Como pode existir luz negra ?

 

Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?

 

Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda ?

 

Se o nome "futebol" tem origem no inglês porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol ?

 

Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?

 

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

 

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?

 

Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

 

Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há para-quedas?

 

Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço ?

 

Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?

 

Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?

 

Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

 

Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar ?

 

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá ?

 

Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?".

 

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

 

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Show do Milhão

 

1. Quem escreveu a 1a. carta ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:

 

- Anda
- Para
- Caminha
- Corre
- Dispara

 

 

 

2. Pedro Alvares Cabral ficou famoso porque:

 

- Descobriu o fuzil
- Engoliu o cantil
- Foi para puta que pariu
- Descobriu o Brasil
- Tropeçou mas não caiu

 


3. D. Pedro I popularizou-se quando:

 

- Eliminou a concorrência
- Proclamou a Independência
- Deflorou a inocência
- Derrubou a indecência
- Saturou a paciência

 


4. D. Pedro I as margens do Ipiranga gritou:
- Hortência volte
- Independência ou morte
- Aí tem piranha volte
- Eu dou por esporte
- Que dor de barriga forte

 

5. O famoso Ministro de Portugal foi o Marques de:

 

- Galinheiro
- Puteiro
- Curral
- Pombal
- Chiqueiro

 


6. A America foi descoberta por Cristovao Co...:

 

- Alcatra
- Patinho
- Lombo
- Bofe
- Lagarto

 


7. Um grande Bandeirante foi Borba:

 

- Lebre
- Zebra
- Gato
- Veado
- Vaca

 


8. Um grande presidente brasileiro foi Castelo:

 

- Branco
- Roxo
- Frouxo
- Preto
- Rosa - choque

9. O maior rio do Brasil é o Ama...:

 

- Zonas
- Boates
- Inferninhos
- Cabares
- Mangues

 


10. Ator em evidência na TV no momento é Francisco Cu...:

 

- Sujo
- De ferro
- Oco
- Apertado
- Largo

 


11. Um lider chines muito conhecido chama-se Mao Tse:

 

- Tanga
- Teng
- Ting
- Tonga da Mironga
- Tung

 


12. Quem descobriu o caminho maritimo para as Indias foi:

 

- Vasco da Gama
- Flamengo
- Fluminense
- Atletico
- Cruzeiro

 


13. A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso:

 

- Pêlo
- Barba
- Penugem
- Pena
- Pentelho

 


14. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:

 

- Aumentou a tanajura
- Botou agua na fervura
- Engoliu a dentadura
- Segurou a pica dura
- Aboliu a Escravatura

 


15. O mártir da Independencia foi Tira...:

 

- Cabaço
- Que está doendo
- E põe com jeito
- A mão daí
- Dentes

 


16. O autor do romance "Menino do Engenho" chamava-se José Lins do:

 

- Cu
- Rego
- Corrego
- Lerto
- Horto

 


17. Quando Pedro Alvares Cabral chegou no Brasil disse Terra...:

 

- A vista
- No cartão
- Em 36 suaves prestações
- Em três vezes sem juros
- No crediário
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Indivíduo e sociedade

 

1 carioca: uma paquera
2 cariocas: um chope com fritas
3 cariocas: um sonzinho na praia
4 cariocas: um arrastão
 
1 gaúcho: um cabra macho, tche!
2 gaúchos: uma briga de faca
3 gaúchos: um rodeio
4 gaúchos: uma parada gay
 
1 baiano: um escritor famoso
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um restaurante típico
4 baianos: um grupo de axé
 
1 mineiro: um latifundiário
2 mineiros: uma criação de gado
3 mineiros: uma fabrica de queijo
4 mineiros: uma família tradicional
 
1 paulista: uma micro industria
2 paulistas: uma indústria de médio porte
3 paulistas: uma industria de grande porte
4 paulistas: uma catástrofe ecológica
 
1 chinês: uma lavanderia
2 chineses: uma pastelaria
3 chineses: uma equipe de pingue-pongue
4 chineses: uma explosão demográfica
 
 1 italiano: um jornaleiro
2 italianos: uma pizzaria
3 italianos: um ensaio de ópera
4 italianos: uma investigação sobre a máfia
 
1 português: uma piada
2 portugueses: um recital de fado
3 portugueses: uma adega de vinho verde
4 portugueses: a torcida do Portuguesa
 
1 bêbado: um desajustado
2 bêbados: uma despedida de solteiro
3 bêbados: uma festa de formatura
4 bêbados: uma vitória do Flamengo
 
1 médico: um idealista
2 médicos: uma discussão técnica
3 médicos: uma farra após o plantão
4 médicos: uma greve de residentes
 
1 estudante: o futuro da nação
2 estudantes: uma republica em formação
3 estudantes: uma passeata
4 estudantes: um bando de desempregados...
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22 tipos de orgasmo

 

1-) ASMÁTICA: ahhhhh....ahhhhhhh......

 

2-) GEOGRÁFICA: aqui......aqui....aqui.....

 

3-) MATEMÁTICA: mais....mais....mais.....

 

4-) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....

 

5-) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...

 

6-) HOMICIDA: se vc parar agora eu te maaaatoooo!

 

7-) SORVETEIRA: ai kibon.....ai kibon....

 

8-) BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!

 

9-) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..

 

10-) PROFESSORA DE INGLÊS: ohhhh yes!ohhh god!

 

11-) MALUCA: vc tá me deixando doooida, ce tá me enlouquecendooo!!!!

 

12-) VIAJANTE: eu vou... eu vou... ai... to chegando... vai....

 

13-) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.... gozeeeeeiiiii!!!!

 

14-) NEGATIVA: não...não...

 

15-) POSITIVA: sim....sim....

 

16-) PORNOGRÁFICA: me fode....isso seu filho da puta...me faz gozar....caralho!

 

17-) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss

 

18-) PROFESSORA: sim, isso....exato...assim...

 

19-) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo

 

20-) DESINFORMADA: ai? que é isso? oq é iiissooooo?

 

21-) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.

 

22-) MARGARINA: que delícia....que delícia..
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Adivinhe

 

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso, É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor, Ninguém tem um a mais, E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece, Ei-lo a pular com fervor, Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio, Pois tem sete letrinhas só, Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho, Vive sempre acompanhado, Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém, Não gera confusões, Tem sete letras também, Tem L e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo, E com as más impressões, Os órgãos de que eu falo... :
São o coração e os pulmões... !!

 

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Perguntas e Respostas

 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.

 

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

 

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Eles não suportam críticas.

 

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

 

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

 

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

 

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram.

 

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

 

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

 

POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SETIMENTOS VERDADEIROS?
Porque eles não têm nenhum.

 

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

 

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
a) Sente falta dela.
b) Fica com pena dela.

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

 

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA
QUALIDADE?
Querida, cheguei!

 

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

 

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

 

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

 

O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
4 caras assistindo a um jogo de futebol.

 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usaram...

 

SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
Pedindo o divórcio.

 

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

 

POR QUE É QUE OS HOMENS "GOSTAM" DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites p/ jantar.

 

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO
VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

 

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz
um esboço.
R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

 

POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

 

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS DINOSSAUROS E O HOMENS CARINHOSOS E
SENSÍVEIS?
Ambos estão extintos...

 

POR QUE AS MULHERES COLOCAM CHIFRES NOS HOMENS?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.

 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles.

 

AS MEDIDAS IDEAIS DE UM HOMEM: 80 - 3 - 80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.

 

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
Porque seria mulher.

 

POR QUE E MAIS FÁCIL ANALISAR UM HOMEM DO QUE UMA MULHER?
Porque quando se precisa fazer uma regressão à infância, os homens já estão lá.

 

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.

 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS MICO-LEÕES DOURADOS E OS HOMENS
INTELIGENTES?
Ambos estão em extinção.

 

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA
FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

 

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Outra mão

 

Uma professora do Colégio Salesiano do Rio estava acabando de dar as  últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço  por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será de múltipla escolha,  você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...
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Anúncio no Jornal
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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O Ricardão Estático
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
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Amor Surpreendente
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
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Papo de Programadores
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... – animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! – repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?
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Prevenção Infalível
O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
- Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa se vira para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
- Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Não se preocupem... Eu uso camisinha!
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Voltando da Pelada
Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? - perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
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LOGO DEPOIS DOS ORGASMOS.....
A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"
A frase adolescente: "Vista-se, meus pais estão aí!"
A frase escritorista: "Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis"
A frase higiênica: "Passa um Kleenex, por favor"
A frase de pânico: "você gozou dentro?"
A frase paranóica: "Confere a camisinha"
A frase dolorida: "Sopra que está ardendo"
A frase tardia: "Ai, eu acho que estou no meu dia fértil"
A frase típica: "você gostou?"
A frase brega: "Te amo"
A frase tonta: "E agora, o que você vai pensar de mim?"
A frase poderosa: "não me olhe até eu me vestir"
A frase farsante: "Nunca havia me sentido tão bem"
A frase mentirosa: "você é o primeiro"
A frase insatisfeita: "Vamos dar mais uma?"
A frase oral: "Gostou do sabor?"
A frase adúltera: "Meu marido!!!"
A frase noivado: "Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!"
A frase marital: "Te manda"
A frase econômica: "São R$250.00"

 

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Falência da Jonhson & Jonhson
Jonhson & Jonhson, a maior multinacional em seu segmento está quebrando!!!
Os motivos já eram previstos:
O O.B. tá no buraco, o Modess tá no vermelho, a Jontex tá no pau e as fraldas estão na merda!
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Pérolas Estudantis

 

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

 

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

 

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

 

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

 

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor

 

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

 

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

 

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

 

* A principal função da raiz é se enterrar.

 

* A igreja vem perdendo muita clientela.

 

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

 

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

 

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

 

* A harpa é uma rosa que toca.

 

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

 

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

 

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

 

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

 

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

 

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

 

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

 

* O Chile é um país muito alto e magro.

 

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

 

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

 

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de

 

acordo, se envenenavam.

 

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

 

* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

 

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

 

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

 

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

 

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

 

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

 

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

 

* O Ateísmo é uma religião anônima.

 

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três

 

minutos.

 

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

 

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

 

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas

 

por um indivíduo após manter relações sexuais.

 

Mais Pérolas

 

As redações do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas

 

desse ano:

 

· Sobrevivência de um aborto vivo (título).

 

· O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

 

· O maior matrimônio do país é a Educação.

 

· Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de

 

famigerados que almenta (sic).

 

· Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

 

· O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e

 

vegetarianos, está preocudan-do-nos.

 

· É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de

 

muitas pessoas.

 

· Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

 

· Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto

 

(Nicolau dos Santos Neto).

 

· E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e

 

conversando com o presidente dos EUA.

 

História

 

· O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

 

· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

 

· Resposta a uma pergunta: "Não cei".

 

.. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os

 

pirineus, etc.

 

· A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a

 

dos nossos dias).

 

· Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

 

· Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

 

· No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se

 

sifilizando.

 

· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos

 

só se conheciam na hora h.

 

· Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da

 

marinha.

 

· Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma

 

folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

 

· No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos

 

extremamente vegetarianos.

 

Geografia

 

· A capital de Portugal é Luiz Boa.

 

· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

 

· O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

 

· Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro

 

cimentadas.

 

· Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce

 

decente.

 

· Na América Central há países como a República do Minicana.

 

· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

 

· As constelações servem para esclarecer a noite.

 

· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

 

· Expansivas são as pessoas tangarelas.

 

· O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor

 

é verão; quando tem flores é primavera;

 

quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

 

· (Essa vale prêmio:) Os plantetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os

 

outros 5 eu sabia, mas como esqueci agora e

 

está na hora de entregar a prova, o Sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e

 

espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

 

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UGF, enviadas pelo leitor

 

Fernando Luís Basto.

 

Após três anos de pesquisa, separei as melhores respostas que obtive de

 

alguns alunos (minoria, graças a Deus):

 

"(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por

 

exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

 

"A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas

 

que querem se comunicar".

 

"O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

 

"O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por

 

brasileiros, deveríamos trazer os americanos."

 

"O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."

 

"Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa

 

armadilha, respondo que é sim."

 

"O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da

 

empresa. Ou seja, nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

 

(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa

 

somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz

 

prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma

 

pegadinha, tipo do Faustão."

 

"A comunicassão social e feita de mim para voçês".

 

"A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos

 

um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

 

"A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."

 

"O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição,

 

afinal, todos se comunicam na terra(...)".

 

"O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico

 

atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam

 

ser à prova de som".

 

"O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que

 

vem por trás."

 

"A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma

 

coisa feia e é comunicação".

 

"Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho

 

importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor

 

me comunicar entre si."

 

"A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."

 

"Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são

 

falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são

 

sentidos)."

 

"A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para

 

compreendê-la".

 

"Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado

 

que freqüentamos."

 

"Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

 

"Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos

 

pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

 

 

 

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O melhor da medicina ...
É um congresso de cirurgiões. Depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas.
O australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta
e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear. A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta pessoas perderam o emprego!
O cirurgião brasileiro pede a palavra: -  Olha que o caso que vou contar é muito mais
interessante: um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido fizemos um ânus, em seguida reconstituimos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que botou no desemprego mais de 5 milhões de pessoas!
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Copiado dos jornais

 

Jornal Estado de Minas de 25 de agosto, publicou algumas extraídas do noticiário dos jornais.

 

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino".

 

- "Ferido na cabeça, ele perdeu a cabeça"

 

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, por o 4 de Setembro é um domingo".

 

- " O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas".

 

- " O tribunal , após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão".

 

- O velho reformado, anrtes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se"

 

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva"

 

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido"

 

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes".

 

- "À chegad da polícia , o cádáver encontrava-se rigorosamente imóvel"

 

- "O presidente de honra é um jovem septuagénário de 81 anos".

 

- " Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente".

 

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Notícia Divina
Assim que Deus criou o homem, lhe disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para lhe dar.
E o homem disse a Deus:
- Senhor, qual é a boa notícia?
Deus respondeu:
- Quando eu te criei lhe dei dois órgãos muito importantes - a cabeça e o pênis.
- Senhor, e qual é a má notícia?
- Como esses dois órgãos precisam de muito sangue, só vai funcionar um de cada vez.
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Como Veio ao Mundo
O gaúcho chega para o português, dizendo:
- Manoel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E você?
- Olha, eu entendo o seu problema... Mas eu nasci inteiro!
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Sexo na UTI
Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida.
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
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Assunto de Família
Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!
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Negócios de Família
O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas saíram do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
- Tem sim, filho... A sua mãe!
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A Carreta Virada
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!
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Ratinhos Comilões
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
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Você sabia que...

 

Que na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de barro e o molde eram as coxas dos escravos? Alguns tinham a coxa fina outros mais grossas então o telhado ficava disforme. Dai que surgiu a expressão: "Fazer nas coxas".
Que na Itália o Antônio tinha uma padaria que não tinha muito movimento? Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que deram-lhe o nome de Pan do Toni, hoje, Panetoni.
Que aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres? Faziam arroz misturado com o fruto da caça que também podia ser pesca. O prato era feito para
ellas ou melhor... paella (Paeja.)
Que durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed" (zero mortos)? Daí surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.
Que cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história? Espadas =Rei David (Israel), Paus =Alexandre Magno (Grécia/Macedônia), Copas =Carlos Magno(França), Ouro =Julio Cesar (Roma).

 

Que quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis? Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, Kanguroo"(canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os
indígenas queriam dizer: "não te entendo".
Que a parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar? O índio respondeu: "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando: "não sou daqui".
Que antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real)? Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornication Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra inglesa "fuck".
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Ceguinho

 

O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:

 

- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.

 

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:

 

- Hum, ótimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

 

Passou uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca, o garçom pegou uma faca e chegou pra cozinheira:

 

- Eu tô afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa aí na perseguida...

 

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a faca pro ceguinho. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:

 

- Ah, não vai me dizer que a Margarete está trabalhando aqui!
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Empregada

 

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:

 

- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?

 

- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

 

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A melhor maneira de se dar uma notícia ruim:

 

Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade.Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.

 

Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se.

 

Nao continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem.

 

A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados.

 

Passei só duas semanas no hospital, e minha vista esta quase normal.

 

E essas enxaquecas horríveis só então voltando uma vez por semana.

 

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso nao é nada pois o débito será parcelado e o importante é que estou vivo.

 

Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.

 

Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância.

 

Ela também foi me ver no hospital, e como eu nao tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.

 

Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável.

 

Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós, de tanto passarmos tempo juntos, estamos perdidamente apaixonados.

 

Queremos nos casar. Nao decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei papai logo.

 

Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão os bebês (serão gêmeos) com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno.

 

A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.

 

Eu também, por descuido, acabei pegando, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente, junto com um coquetel de comprimidos que o governo distribui gratuitamente.

 

Sei que vocês a receberão de braços abertos em nossa família.

 

Ela é muito amável, e mesmo nao tendo estudado, ela tem muita ambição.

 

Embora nao seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês nao ligarão a mínima para o fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa.

 

Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.

 

Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um comerciante mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. A mãe ainda nao conheci, pois é tão querida no presídio onde está hospedada que nunca consegue sair de lá e nos visitar.

 

Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que nao houve incêndio nenhum no apartamento. Nao tive traumatismo nem fratura no crânio, nao fui ao hospital, nao estou noivo, nao tenho sífilis, nem aids e nao há mulher bronzeada em minha vida.

 

É que eu tirei Zero em física, 2 ( dois ) em matemática e 1 ( um ) em biologia, e eu quis mostrar que existem muitas coisas piores na vida que notas baixas.

 

Beijos de seu filho. Fábio

 

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Mulher e bola

 

A melhor maneira de descrever uma mulher é compará-la a uma BOLA :
Aos 18 , ela é uma bola de futebol - 22 homens correndo atrás dela
Aos 28 , ela é uma bola de hockey - 8 homens atrás dela
Aos 38 , ela é uma bola de golf - 1 homem atrás dela
Aos 48 , ela é uma bola de ping pong - 2 homens empurrando um para o outro.
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Coronel

 

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de verde e pediu:

 

- Hic... madame, me dá o prazer desta dança?

 

Ao que a senhora respondeu:

 

- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, porque madame é a puta que te pariu... eu sou o coronel deste comando!

 

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Pra quem odeia jornalista...
No jornalismo, quando um quer, dois entram em contradição. (Carlos Guimarães)
Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza. (Ricardo Noblat, jornalista)
Por que cobras não picam jornalistas? - R: Questão de ética profissional.
Como você descobre que um jornalista está mentindo? - R: Seus lábios estão se mexendo.
Como você classificaria 500 jornalistas no fundo do oceano? - R: Um bom começo.
Você está dirigindo numa estrada deserta. Vê o Collor de um lado e um jornalista do outro. Quem você atropela primeiro? - R: O Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão.
Qual a diferença entre um jornalista e um peixe-gato? - R: Um vive nas profundezas, alimentado-se de lixo. O outro é o peixe.
Qual a semelhança entre um jornalista e um urubu? - R: Nenhum dos dois vai embora quando a vítima morre.
Você está no quarto com o demônio, o Collor e um jornalista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem atira? - R: No jornalista. Duas vezes.
Qual a diferença entre um jornalista e uma cebola? - R: Você chora quando mete a faca numa cebola.
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O instituto Pasteur anunciou que não vai mais usar ratos nas suas experiências; vai usar jornalistas. Há três razões para isso:
1) Há mais jornalistas do que ratos
2) Os pesquisadores não ficam ligados emocionalmente aos jornalistas como ficavam aos ratos
3) Não importa o que você tente, há certas coisas que nem os ratos aceitam fazer.
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Verdade-1: Da cabeça de um jornalista e do bumbum de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Verdade 2: Qual é a semelhança entre a letra "K" e um chefe de redação? É que ambos inexistem para a língua portuguesa.
Verdade 3: Muitos jornalistas sonham em ganhar o Prêmio Esso, mas acabam trabalhando num Posto Shell
Verdade 4: O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a
isenção no Imposto de Renda.

 

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UMA MADRUGADA

 

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo. Ela desce as escadas, procura por toda parte, mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela, então, desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama, quando você tinha
dezesseis anos?
- Sim, lembro! - responde ela.
- Lembra-se que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- Lembro!
- Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim!
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia e estaria L I V R E.

 

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HINO DO INTERNAUTA DOIDÃO

 

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner

 

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft

 

Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address

 

Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem,
Brasil!

 

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